Роман Флобера
Шрифт:
Я мирно качался в троллейбусе по Ленинградке. Поездки на этом виде общественного транспорта всегда приносят некоторое успокоение и смягчение моих нравов. На остановке под домом народа садится мало и можно спокойно занять благостное место у окошка и наблюдать мелькающий бардак из-за стекла. Пусть я прокатаюсь часа на полтора больше, но зато нет ужасов нынешнего московского метро. Да и спешить-то особо некуда. На разгуляй в Кусково я по-любому успею.
Опять же персонажи вокруг. Я наблюдал как-то зимой два чудесных эпизода. После того как в троллейбусах ввели, забыл, как называется этот ящик, в который надо пихать билетик, водители просто озверели. Однажды в центральную дверь вошел розовощекий такой мент-курсант. Ну, вошел и вошел. Делов-то на кучку гороха.
– Какого собачьего уха! – возопила водительша. И это была единственная понятная фраза. Далее шел невразумительный набор малоросских народных мудростей и прибауток про коварных ежей-москалей, коварно влезающих в задний проход честных украинских селянок.
Бедный ментяра, даже мне стало жалко его, от обиды чуть не пустил слезу, когда хохлуха одним мастерским движением схватила его за курсантский погон, развернула и дала такого пендаля, что тот через мгновение воткнулся головой в придорожный сугроб!
Водительша победно, как священную хоругвь победы, воткнула веник рядом с рулем и торжествующе дернула троллейбус дальше. Народ испуганно примолк, и в машине было непривычно тихо аж до следующей остановки.
А второй эпизод был прямо противоположен предыдущему. Здоровенный мужик, по пьяности приближающийся к хламу, тоже вошел в центральную дверь без билета и радостно запел что-то лирическое из Эдуарда Хиля. Водитель, уже мужчина, а не хохлуха, остановил машину, вбежал в салон и начал орать. На что амбал добродушно улыбнулся и треснул ему по роже. Отчего тот, делая сложные акробатические кульбиты, мгновенно зарылся в соплях в горячем снегу. Тут уж народ не молчал:
– Верните водителя! Нам ехать надо!
На что пьяный честно извинился, дескать, горячку спорол, вышел на улицу, схватил лежащего без чувств водилку, аккуратно внес и водрузил, как чучело, на рабочее место. Через некоторое время мы и впрямь поехали.
Наконец, прокляв все пробки на Садовом кольце, я меланхолично дополз до Последнего переулка. Именно здесь, в самых центрах, между Сретенкой и Цветным бульваром, еще в мае, я поселил незабвенную воспитанницу. Хоть комната в коммуналке, но это все равно отлично.
– Коль, привет, чё не позвонил? – радостно прыгала Вероника еще в коридоре.
– Ну чего, собирайся-одевайся, – бухнулся я на потрепанный древний диван, переживающий, видимо, двадцать пятую молодость от вселения горячего тела новой постоялицы.
– Я сейчас, – радостно отозвалась девушка и начала без промедления скидывать одежды и рыться в своих тряпках.
Я для приличия, не свин же, даже отвернулся. Вероника это заметила, хихикнула и стала нарочно ходить перед моей рожей, сверкая сиськами и растопыривая попу. Я продолжал делать вид, что разглядываю комнатуху. Был какой-то хозяйский шкаф эпохи сталинизма, убогий письменный столик, с полочкой наверху, на которой громоздились мои каштанки и джекилондоны. Над диваном была прикреплена на булавках страничка из «Утреннего экспресса» трехлетней давности с моей фотографией. Там я радостно хватаю за сиську очередную претендентку на звание «Грудь России». Заметив мой интерес к девушке на фотографии, Вероника нахмурилась, перестала изгибаться и начала сурово влезать в трусы.
– Я, Коля, вот о чем подумала. Вот если бы ты на мне женился, я бы родила тебе дочку. Потом она бы выросла и стала красивой. И ты бы стал немедленно к ней приставать. А это так обидно! Для меня это была бы такая трагедия, что променял меня на молодую. Может, лучше и не начинать?!
– Знаешь, девушка, вот эта твоя фраза единственная здравая мысль за последнее время, – поперхнулся я. – Все, давай активнее, надо ехать в Кусково, на американскую годовщину.
– Куда скажешь, куда скажешь, – причесывалась она. – А там интересно будет?
– Обхохочешься! – мрачно
У входа в парк узлилась очередь к кассам. Люди сосредоточенно и серьезно пихали всех, кто пытался хоть намеком высказать намерение пролезть вперед. За железно-парковым забором на страждущих снисходительно поглядывали клоуны в костюмах инопланетян, консервных банок кока-колы, динозавров и прочих Микки-Маусов. Подобное оживление нашего народа, вожделеющего прикоснуться к американизму, я наблюдал только в 1976 году, в Сокольниках, на выставке «200 лет США». Но тогда это было хоть как-то объяснимо. Железный занавес и все такое. Джинсы «Левис» по двести рубчиков, а то и по двести пятьдесят, сигареты «Мальборо» по пятнашке, и это при средней зарплате в сто двадцать рублей. Модные целлофановые пакеты с той выставки продавали по пятерке. Которые, если пачкались, для удлинения срока жизни стирали хозяйственным мылом. Хватало года на два. Но сейчас-то почему?!
– Эх, до чего дошел русский народ богоносец! – вздохнул в душе я. – Или богоборец?! Как правильно-то?! Эх, мозги-то не варят совсем.
Я глазами поискал своего приятеля Андрея Раввинкина, который после моего долгого убалтывания все же согласился сопровождать нас.
– Но только две водки, именно две, не меньше, ты же понимаешь, как это важно, в этом вся стратегическая суть похода, выпьешь водочки – в глазах такая блажь наступает, и потом хоть американцы, хоть мадагаскарцы… – воодушевленно нес мне час назад по телефону Андрюха. – А нет двух бутылок – даже и не мечтай, я сам лучше по-стариковски куплю четвертинку и пойду гулять в свой парк, Измайловский! Ну, ты же понимаешь, как я ценю нашу дружбу и общение! Но без водки никуда не поеду! Я ради тебя, старого друга, готов все сделать. Куда угодно поехать, хоть на Северный полюс, хоть в Кусково! Только скажи. Но без водки ни-ни, не поеду! Да и не забудь взять плавленых сырков. Для романтики. Но главное, водки.
Раввинкин уже полулежал под дубом. Вместо здрасте, он взволнованно замельтешил:
– Как жить?! Вчера решил выпить четвертинку. Ну, как обычно, ты ж понимаешь! Купил. Решил к этому присовокупить пару пива. Стою у ларька, размышляю. Дело-то ответственное. Вдруг не то купишь. Подходит барышня. И мило так, с задумчивостью, говорит: «Молодой человек, можно вас угостить пивом?» Я аж подпрыгнул, если бы умел прыгать. Во-первых, молодой человек! Это в мои-то годы, неумолимо приближающиеся к полуночи. Ну, к полтиннику! И потом, это же какая экономия! Короче, я расцвел сиреневым цветом. Она и правда купила четыре «Баварии» и поволокла меня в Измайловский парк. Мы сели на бревно. Болтаем. Вокруг машут крыльями птички и стрекозы. Цветочки-лепесточки что-то задумчиво блеют на ветру. Настроение – лепота. Я до того расчувствовался от халявного пива, что предложил ей выпить мою четвертинку! Выпили. Анжелика ее вроде зовут. Светленькая такая. Я, как воспитанный человек, ну, ты меня знаешь, только минут через двадцать после знакомства решился ухватить ее за попу. Так что ты думаешь?! Она сразу хрясь по роже! И орать! Я, мол, лесбиянка! Мол, думала, вы приличный человек! Мол, и вообще, у меня муж есть! Заплакала и убежала.
Раввинкин, горестно покачивая головой, достал дежурную, уже початую, четвертинку и резко глотанул.
– Вот и верь после этого женщинам. Водки взял? А это кто с тобой?
– Взял, взял. А это Вероника. Моя сотрудница.
– Ну, рад. А вы часом не лесбиянка? А в принципе мне уже все равно. Водка-то есть!
Все пространство вокруг Шереметевского дворца в парке было заполнено черт-те чем. И кем. Это напоминало вечера отдыха в санатории времен развитого социализма. Люди бросали на меткость палочки в какую-то дырочку. Бегали в мешках. Где-то вдалеке даже перетягивали канат. С американским флажком, естественно, в виде маркера, посредине веревки. От изобилия звезднополосатости перед глазами плыли сине-красные круги, напоминая о психологических тестах для поступления в дурдом.