Роман 'Петровичъ'
Шрифт:
И теперь все это кануло в лету. Это Петрович понял, разглядывая новый Ульянин макияж… Исчезла засаленная кепка и помятый лапсердак; исчезла козлиная бородка, уступив место громадным полуметровым усам и здоровенным кустистым бровям (на момент осмотра правая как раз начала отваливаться, и бабушка, деловито поплевав на нее и как следует размахнувшись, с треском прилепила ее на место, немного, впрочем, промахнувшись и попав почти посредине лба); на носу появилась горбинка величиной с грецкий орех, на плечах появился почти новый зеленый ватник, со всех сторон увешанный орденами, медалями, значками, жетонами и номерками от гардероба; картину довершали зеленые наградные галифе Петровича, пропавшие у того несколько дней назад и имевшие славную историю — их Петрович получил в награду от заехавшего как-то в гости на огонек главы министерства по созданию чрезвычайных ситуаций, с коим Петрович плодотворно сотрудничал еще в дремучей
Сладкий дурман воспоминаний прервала Ульяна. Скрипнув начищенными до дыр зубами, она сунула в уголок рта курительную трубку, и, взяв вторую, такую же, в правую руку, произнесла язвительным тоном:
— Гамарджобат, пиндосы! Шо уставились, как гомо на сапиенса? Я вам теперича не хрен в пальто, не супомешалка какая-нибудь, а законченный единогласный председатель правления Печкинской Народной Диаспоры…
— Это ПНД, что ли? — невинным тоном переспросил бывалый Жиряковский. Масла в огонь подлил еще и Толян, умудрившийся к тому времени прожевать и проглотить портянку и занять более-менее вертикальное положение… Услышав знакомое словосочетание "председатель правления", он быстро принял деловой и озабоченный вид и, судя по всему, приготовился к длительной беседе. Степка, с ужасом наблюдавший за действиями юного бизнесмена, увидев, что Толян уже набрал в грудь воздуха, застонал и схватился руками за голову — он был далеко и явно не успевал заткнуть оратору рот… К тому же, схватившись за голову, он быстро вспомнил, что у него в руке дымится шикарная самокрутка. Его лысине это почему-то не понравилось. Зашипев от боли, он резко отбросил руку в сторону… и угодно же было дураку — случаю, чтобы она попала в абсолютно новое лицо, а, точнее сказать, рожу, которое (или которую?) мы временно выведем на сцену нашего повествования. Впрочем, почему обязательно «временно»? Если уважаемому соавтору понравится…
Новое лицо звали «Бармаглот». И если злопукинцам это слово почти ни о чем не говорило, то в Писипивненске этим звукосочетанием почтенные мамаши пугали особо недостойных ребятишек, а трактирщики города, прослышав, что Бармаглот направляется в сторону их заведения, обреченно вздыхали и, отослав родню на пару недель в деревню к бабушке, брали в руки порядочных размеров дрын и начинали громить свой собственный кабак — какая разница, если визит сего почтенного гражданина всегда и без исключений приводил абсолютно к тем же итогам?
Бармаглот был крайне колоритной фигурой, даже внешне. Его росто весовые показатели были на диво гармоничны — при росте в сто пятьдесят шесть сантиметров он умудрялся весить сто пятьдесят шесть килограммов, причем это не мешало ему уверенно пробегать стометровку за полчаса. Детство у него было тяжелым. Старший сын в семье, он пробивал свою дорогу в жизни исключительно за счет собственных усилий, своей головой — а голова у него была большая и прочная и неоднократно выручала его в трудных ситуациях. В шесть лет, например, ему удалось пробить головой стену шлакоблочного дома, причем с первого удара, и спасти от пожара целую семью! Этим единственным в жизни положительным поступком он всегда очень гордился и постоянно ставил его в пример своим многочисленным приятелям (добродушно пропуская мимо ушей возгласы типа "Замучил, козел!", "Задолбал ты уже своим домом!", "И чего у тебя тогда голова не треснула…" и т. д., и т. п.)
Бармаглот мужал не по дням, а по годам. Тот момент, когда он перестал проходить в двери родного дома не только прямо, но и боком, стал переломным в его жизни. Он покинул родных пенатов и отправился в большую жизнь — трудную, но прекрасную, полную опасностей и приключений жизнь беспризорного оболтуса… Первые проблемы, которые возникли после этого мужественного решения, встали перед полицией Писипивненска. Если стреножить и захомутать Бармаглота пятерым дюжим городовым еще кое-как удавалось, то затащить его в каталажку не было ни малейшей возможности. После первой бесплодной попытки пропихнуть юного сорванца в двери тюрьмы, промучавшись около четырех часов, начальник полицейского участка, отирая со лба трудовой пот, произнес:
— Не будешь же этому бугаю тюрьму новую строить… Нехай болтается по городу. А попадется еще раз — в силосную яму забросим, будет там срок тащить…
Питая в глубине души подсознательное отвращение к корму крупного рогатого скота, наш герой намотал на пробивающийся ус предупреждение стража порядка и ушел в подполье. В Писипивненске, бывшем во времена доисторического материализма и задолго до своего открытия родоначальником ацтекской цивилизации (ацтеки, приплывшие сюда с попутным ветром по Гнилушке и столкнувшись с героической тупостью местного населения, с горя изобрели самолет, паровоз, телевизор и политэкономику и свалили из этих краев с максимальной скоростью, унося в глубинах огорченных душ глубокое восхищение людьми, способными изготовлять и потреблять в таком количестве такие спиртные напитки), остались кое-какие катакомбы. В них-то и дернул наш молодой человек. Естественно, пройти там он мог далеко не везде, и Бармаглот решил несколько расширить подземные коридоры. На несколько ушедших под землю крестьянских лачуг городские власти поначалу не обратили внимание, но когда в разверзшуюся твердь ухнула новая мэрия, а из получившейся при этом дырищи вылез, почесывая ушибленную голову, Бармаглот с совковой лопатой, начальник полиции вспылил и произнес историческую фразу:
— Хрен с тобой, бегемот чертов! Уродится ж такое — в тюрьму не запихнешь… Живи где хочешь и как хочешь, но попадешься на чем-нибудь серьезном — пристрелим, как собаку!!!
Бармаглот проникся важностью момента и начал праведную жизнь. Он устроился ночным сторожем… и горожане забыли, что такое сон: голос Бармаглота, требующий от какой-нибудь парочки, бредущей из гостей, ночной пропуск, будил все живое и неживое на восемь кварталов вокруг; к тому же, бедняга не умел читать, с горя цеплялся к любой предъявленной ему бумажке, находя в ней какие-нибудь неточности, и волок парочку в полицейский участок как нарушителей общественного порядка. Начальник участка скрипел зубами, но продолжал нахваливать Бармаглота за стремление жить честной жизнью. Одобренный и ободренный страж ночного порядка трудился с каждой ночью все интенсивнее и интенсивнее, и в одно прекрасное утро, обнаружив в каталажке сто двадцать четыре собранных за ночь нарушителя во главе с угрюмым мэром, который чудной ночью вышел на порог подышать свежим воздухом, начальник полиции обреченно простонал:
— Слушай, Бармаглотик… шоб ты пропал… Живи — как хочешь! Гуляй — где хочешь! Твори — что хочешь! ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
Итак, бессердечное общество отвергло своего члена… Бармаглот, изнывая от безделья, несколько недель бродил по городу, сшибая головой телеграфные столбы, пока не случилось неизбежное — он снюхался с даоносцами, всегда в изобилии водившимся в Писипивненске. Это пошарпанное и никем не любимое племя, известное лишь своей врожденной узкоглазостью и приобретенной, с оглядкой на местное население, любовью к самогону и вообще ко всему, что горит, научила Бармаглота самому дурному из всей той мерзости, что только могло зародиться в грязных умах этого богопротивного народа: оно пристрастило Бармаглота к борьбе сумо… С тех пор Бармаглот, перед тем, как начать с кем-нибудь разговор, очерчивал вокруг будущего собеседника круг диаметром в семь метров и молча выбрасывал последнего из него, а затем уже открывал рот. Характер его резко испортился, он стал угрюмым и раздражительным. Довольной осталась только местная мафия — она выбрала отверженного своим главарем, и, хотя тот не согласился, стала вести себя еще более нагло и вызывающе…
Легко понять, что отъезд такого горожанина, даже на самое короткое время, из родного города не может вызвать иной реакции, кроме всенародного праздника. А если учесть, что Бармаглот уехал на олимпиаду на несколько дней… Вам все понятно, дорогой читатель!
Итак, вернемся к нашим бара… к нашим героям. Степка вгородил свою самокрутку прямо Бармаглоту в глаз. Сей достойный гражданин взревел утробным голосом и двинул своей колонноподобной рукой Степку в ухо — вернее, хотел двинуть. Степка автоматически нагнулся (чтобы сорвать цветок), и сия мощная длань влипла в затылок Горбунковскому, который, профессионально сбив на взлете нескольких представителей разных команд, в отличном стиле просвистел над площадью, и, сгруппировавшись в конце траектории, эффектно сшиб с ног великого вождя и учителя всех времен и народов, самого смертоносного представителя злопукинской кулинарной школы — сами знаете, кого…
Всего лишь несколько минут приглушенных матюков — и воплощение светлого будущего бойко выбралось на спину залегшего (из осторожности) в глубокую отключку Горбунковского и гордо и гневно оглядело окрестности. Разглядывая сбившиеся на нос брови и застрявшую в правом ухе курительную трубку, грубые писипивненцы завыли от хохота, а деликатные и демократичные злопукинцы сдержанно улыбнулись и громко заржали. Пожелтевшими от бешенства глазами она окинула веселящуюся площадь, и из перекошенного от злобы и второй курительной трубки рта вырвался даже не голос, а какой-то скрежет: