# Розовым мелом
Шрифт:
– Развлекаетесь?
Глава третья. Тушёнка и прочие неприятности
Зои
Стоит и пялится. Князев, да что ж ты так выбешиваешь-то?!
– Убери своего долбоящера, пока на вас в ментовку заяву не накатали! – злобно рычу я, пытаясь вырваться. Благородство сдохло в двадцать первом веке. Не осталось нынче принцев, готовых защитить честь дамы. Во всяком случае не в этой квартире.
– Тим, – окликает Мартынова Илья. – Оставь её.
Эм… Или осталось?
– Ван момент. Сначала проучу, – не унимается козлина.
– Мартын: отпустил
– Да и больно надо, – фыркает в ответ и я, наконец, получаю свою конечность обратно.
– Дибила кусок. Оба, – шикаю, нянча скулящее плечико. – Намордники на вас нацепить надо.
– Вот ты бы не нагнетала, – Князев ждёт, пока друг выйдет из комнаты, после чего повелительно тыкает на заваленную мусором кровать и со словами: – Убери, а то добавлю, – выходит следом, закрывая за собой дверь.
Зашибись. Убери? Ага, щас. Уже побежала. Только лыжи натру, чтоб скользили лучше. Вместо того, чтобы выполнять приказ, нахожу недопитую тару из-под колы и хорошенько поливаю постельное бельё. Получай, хорёк-переросток. Меньше вякать будешь.
Осторожно высовываю нос в коридор, прислушиваясь. В гостиной гоготня гусей на пастбище не смолкает, но и на кухне, кажись, что-то творится. Вроде как мальчики беседы мужские беседуют, потому что сигаретным дымом тянет. Я бы подслушала, да неохота. Достали они меня, так что незаметно проскальзываю к себе и от греха подальше подпираю дверь стулом. Замком я пока так и не обзавелась. Но уже точно пора.
Вылезти из норы всё же приходится, минут через двадцать, ибо естественные нужды никто не отменял. К счастью, к тому моменту зона отчуждения освобождается, и я скоренько решаю все свои вопросы. Даже успеваю устроить после туалета мародёрскую вылазку до холодильника, чтобы прихватить съестного. Писец. Это просто дичь так жить. Скоро не выдержу и пойду проситься к гастерам на съёмную хату. Там и то будет спокойней.
Мой улов: палка копчёно-вареной колбасы и полбатона чёрного хлеба. То, что нужно здоровому женскому организму, у которого главная фишка – откладывать цилюль на жопу. А у меня это вообще-то рабочий инструмент, ну да и чёрт с ним. Жрать хочется сильнее. Поэтому прямо так, зубами, отгрызая кусьманы и почти не жуя, возвращаюсь в комнату, после чего уже без дальнейших инцидентов ложусь спать…
А когда с трудом раздираю веки по будильнику вижу раздетую до трусов тушу рядом с собой. На всякий случай недоверчиво потираю глаза, разглядывая огромную вытатуированную моську какого-то индийского божка с вензелями на размеренно вздымающейся спине и убеждаюсь, что это не глюк…
ЧТОООО??? КАКОГО.... ???
Нет, реал. На МОЕЙ подушке. В МОЕЙ кровати. В МОЕЙ комнате. Он совсем оборзел?
Сонливое состояние как рукой снимает. Такой наглости я ещё не видела, честно. Вопрос: как на неё реагировать? Впрочем, что значит, как? Зачем изобретать велосипед? Пойдём по давно устоявшемуся годами сценарию.
– А-а-а-! Умом тронулась, больная? – с ором подскакивает тот, очумело тряся башкой.
– Это я тронулась? Ты ничего не перепутал? Комнатой не ошибся?
– Не ошибся, – Князев хотел было завалиться обратно на подушку, но та оказывается мокрой. Недолго думая, он просто перекатывается на ту сторону, где спала я. Там-то пока сухо. – Ты сральник который устроила подобрала? – бурчат мне едва разборчиво, устраиваясь поудобнее. – Нет. Ну вот сама виновата. Где я ещё должен спать? В гостиной Огурец храпит.
– Да плеваться я хотела, кто где храпит! Проваливай!
– Обойдешься, – утыкаются в мою подушку своей мордой.
– Последний раз предупреждаю!
– Отвали.
– Значит, сам напросился!
Вторая набранная кастрюля не заставляет себя ждать.
– Твою мать! Ты меня достала! – на этот раз психанувший Илья подрывается на ноги.
– АААА! ОТПУСТИ! – теперь уже истошно воплю я, когда меня перекидывают через плечо и тащат куда-то. – Отпусти! Отпусти, сказала! – цепляюсь за косяки, пинаю и кусаю его, но хоть бы что. Щёлкает выключатель и меня скидывают в ванную, до упора врубая душ. – Ааа!!! Холодная же!
– Да ты что? – ехидно кривится эта свинота. – Правда что ли? Вот ведь неожиданность. Хорошо, что не кипяток, скажи?
Торопливо вырубаю кран, да только поздно. Я уже мокрая с головы до ног. И продрогшая. И бок болит после неприветливого столкновения с керамическим бортиком.
– Ты просто шедевральный идиот, – дрожащими губами выплёвываю я. Зуб на зуб, блин, не попадает.
– Сиськами не свети, – советуют мне с надменной рожей.
В смысл… Блин! Поспешно скрещиваю руки на груди. Супер. Футболка-то у пижамы светлая. И тонкая. А под ней ничего нет.
– А у вас тут весело, – хмыкает появившийся на горизонте заспанный Огурцов. Ещё один знакомый с детских времен, но в отличие от Мартынова вменяемый. Мы никогда не общались с ним особо тесно, но и чего-то неприятного от него я тоже не припомню. – Вы каждое утро так закаляетесь? Типа в здоровом теле здоровый дух?
Князев молча закрывает перед его носом дверь, снимает полотенце с вешалки и протягивает мне.
– Освежилась? Дурь поубивалась? – спрашивает он пугающе мирно.
– Ты первый начал! – поспешно прикрываюсь махровым бронежилетом.
– Когда?
– Когда припёрся ко мне!
– Вот развела панику. Чё вопить сразу? Ладно бы приставал. Истеричка.
За неимением ничего другого швыряю в него его же мочалку, попавшуюся под руку.
– Выйди! – требую я.
– Зачем?
– На спрос! А кто спросит, тому в нос!
– Хочешь, спинку потру?
– ПРОВАЛИВАЙ!
– Ой, да и больно надо, – Илья уходит, но через несколько секунд снова просовывает голову в щель. – Точно помощь не нужна? Раздеть – это я запросто.