Рысюхин, что там у вас налито?
Шрифт:
«И что же делать?»
«Во-первых, где-то припрятать фургон — он у нас сейчас настолько далёк от слова „конспирация“, что дальше можно сделать, только если звуковую аппаратуру на него установить и торжественные марши играть».
Да уж, «серебряный фургон» — штука броская. Покрасить, что ли, в какой-нибудь немаркий серый?
«Бесполезно — он всё равно смотрится, как выходец из другой эпохи. То есть, так, как и есть, собственно».
«Значит, прячем. А потом?»
«А потом искать гостиницу в шаговой доступности от Машиного дома. И заселяться туда. Причём номер брать отдельный — на всякий случай.
«Это понятно, как и то, что знакомых из лаборатории, да и жандармерии вообще, привлекать нельзя — иначе вместо испуганной тёщи идиллию ломать примчится злой тесть».
«Соображаешь, внучок. Правда, ленишься это делать, чтобы начал думать — пнуть надо, как того ежа для взлёта».
«Итак, надо место легкодоступное, чтобы авто можно было брать и ставить обратно без больших усилий, но при этом охраняемое и малопосещаемое. Такое, чтобы было недалеко от центра, но чтобы въехать и выехать можно было незаметно. Дед, а такое вообще бывает?»
«Бывает даже семь тонких красных линий зелёного цвета. Не боись, прорвёмся!»
«Каких-каких линий?!»
«Параллельных. Три из которых пересекаются, а одна — в форме котика».
Мне стало страшно.
«Дед!!! Что с тобой?! У тебя распад матрицы начался, что ли?! Не надо, не уходи!!!»
«Да что ты орёшь?! Нормально всё со мной, но спасибо за… Спасибо, в общем. А это я просто анекдот из старой жизни вспомнил».
«Анекдот?!»
«Ну, или байку. Про то, что бывает, когда задачу разработчику начинают ставить люди, страшно далёкие от понимания как процесса, так и задач, но мнящие себя особо важными лицами и пытающиеся показать свою значимость, да».
«Какой-то страшненький „анекдот“, если честно. Я чуть в дерево не въехал из-за него!»
«Ну, если вдуматься, то да — страшновато становится, тут ты прав».
Мы несколько минут помолчали.
«Кстати, насчёт того, чтобы вдуматься. У меня есть три мысли по поводу нашего этого вот автобуса. Точнее, две с половиной, да».
«А именно?»
«Во-первых, я знаю, как сделать откатную дверь и в чём была ошибка. Там нужен один рельс по центру, сразу ниже окна, а на двери тележки с колёсиками сверху и снизу. Вторая направляющая, на полу, задаёт траекторию, там стержень с горизонтальным колёсиком и большими зазорами».
«Не буду переделывать! Не в ближайшее время!»
«Разумеется. Потому что от этого фургона надо избавляться».
«Что, конспирация заставляет?»
«И она тоже — но главным образом потому, что он слишком большой для наших целей. Одному кататься на автобусе — это нерационально, и вообще анекдотом попахивает».
«Нет уж, хватит на сегодня твоих анекдотов[1]!»
«В общем, продавать его надо, хоть тем же геологам, как штабной, хоть ещё кому. Музыкантам каким-нибудь, например, по гастролям ездить. Сами в салоне, инструменты сзади».
Так за разговорами и не заметил, как въехал в Могилёв, при этом ясности о том, как и куда прятать фургон не было вообще. Что говорить, если самой здравой казалась идея снять две гостиницы: одну на окраине, чтобы поставить авто в каретный сарай, а вторую поближе к дому Мурлыкиных. И тут мне в голову пришла мысль! Если всё равно собираемся от фургона избавляться, сделав себе что-то более компактное…
«Дед, а может, не городить сложностей? Чем тебе Лебединский не музыкант?»
«Ты имеешь в виду…»
«Ага, ему этот фургон и предложить!»
«Ну, не знаю, у него, небось, целый ансамбль с собой, всё не влезут…»
«А это уже не наша проблема! Захочет — возьмёт, нет — так нет, зато рекламу пустит вольно или невольно. Вот только я опять останусь без транспорта, снова из Буйнич в Могилёв на чём попало ездить».
«Да, к хорошему привыкаешь быстро! Ничего, закажем у Кротовского ещё один аппарат, а пока везут — сделаем чертежи балок для новой рамы».
Приняв принципиальное решение отметили его ещё одним импровизированным пикником. Всё равно торопиться некуда: появиться раньше конца репетиции — это попасть на глаза других участников, а там, судя по всему, тот ещё серпентарий. Обязательно найдутся желающие распустить слухи, пусть даже не со зла, а просто из любви к искусству. Так что ждём двух пополудни, когда всё должно закончится, и через десять минут после того буду звонить профессору и Маше.
Пикник немного затянулся: случайно встретил группу сокурсников из числа местных жителей, они подошли посмотреть «что там блестит», узнали меня… В общем, пришлось перегнать фургон метров на триста в сторону, если считать по прямой вдоль речки, так-то проехать пришлось километра полтора. Естественно, ребята и девчата облазили весь салон. Естественно, были восторги по поводу кондиционированного воздуха внутри. Естественно, нашли кухонный уголок, что вызвало новую волну восторга, особенно в комплекте с холодильником — правда, тут высказали замечание, что далеко ходить от одного к другому и «неужели нельзя сделать такую же двёрку?»
Парни же подмигивали и показывали большие пальцы узнав о трансформации всего салона в одно сплошное спальное место, что вызвало у них просто восторг.
— Да это просто идеальный походный штаб! И для отдыха, и просто для дальних поездок, но особенно для отдыха!
— Не совсем — музыки не хватает! — не подумав ляпнул я.
— Оооо, точно!!! Мягкий диван, романтичный свет — и музыка нужна обязательно! Бар есть, это хорошо, но ещё и с музыкой…
— Это вы о чём, мальчики?!
За такой вот шуточной пикировкой последовал долгий спор о том, какой граммофон лучше брать, куда его ставить и тому подобное. Задурили голову так, что я уже и не рад был, что поднял эту тему. Зачем я это сказал?!
Дед, ухватившись за эту мысль, рассказал очередной анекдот[2] — который я, ради разнообразия, не только понял, но и мог пересказать приятелям. И он публике понравился — смеялись все, и даже тему граммофона отодвинули в сторону, начав травить «байки из жизни».
В этом «секретном месте» был выход к воде, так что удалось даже окунуться, после чего девушки заняли салон для переодеваний, парней я с той же целью запустил в багажное отделение.
«Главное — потом внимательнейшим образом проверь, чтобы девчонки ничего не забыли. Или специально не оставили. Потому что если забытое найдёт Мурка — будешь долго объяснять, откуда и зачем у тебя под диваном чужие женские трусы, или ещё что в этом духе».