С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
– А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А
– О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
– О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
– Мсье желает девочку?
– Нет…
– Мсье желает мальчика?
– Да нет…
– Чего желает мсье?
– Мне бы курочку…
– О! Мсье знает толк в извращениях!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
– Мосье, когда вам приготовить ванну?
– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».
– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.
– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…
– А почему мимо?!?!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Ноt Dоg» и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.» Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg.»
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
– Импотенто? – спрашивает проститутка.
– Нет, – машет он головой.
– Сифилито?
– Ноу! Ноу!
– А-а-а, – догадывается та, – замполито!
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво – чаво… Живу я тут!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.
– От ветра? Как интересно!
– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
– Тогда считаем год неурожайным.
– ¬ ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ L-
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: