С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
– Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?
– Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:
– Рашшен, ай-м вэри глэд…
– Ну как определил, что рашен?
– Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
– Рашшен ! Ай-м вери глэд …
– Тьфу ! Как определил-то?
– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит…
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в «русскую рулетку». Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол.
– Мы называем это «африканской рулеткой».
– Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
– А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский.
– Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
– А за що вин того?
– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:
– Sorrу, tНis is number 4?
– уes.
– Sorrу, tНis is mу number!
– уes, I know.
– сan уou fuсk?
– уes, of сourse…
– Fuсk OUT, рlease…
Собрались
– Москалив тут нема?
– Ни, нема, – отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Note1
Иностранец в задумчивости…
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
– Иванов… (чпок).
– Петров… (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:
– Я твой @#$ сосаль!
– Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
Встречаются два индейца:
– Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
– Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут».
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
– Шарман, …бля!