С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Прислали: Германия – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия – «Слон и империя», США – «Слоны и деньги», Франция – «Слон и любовь», СССР – «Россия – родина слонов», Болгария – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.
Японец
– Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
«Вы вепс?», тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:
«Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?». Мужичок: «Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе…!
– А.. ну тады долей еще…
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
– Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.
– Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит и советские добрались туда.
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
– Как это у вас получилось?
– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу… «
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
– Хлеб, яйки, млеко есть?
– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…
– Тогда получай посилька!..
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац!
– попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
– Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: «Следующий?»
– Послушай, а не больно?
– Ну почему же, когда по пальца попаду – больно.
– ¬ ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦ L-
Из постановления о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны….
– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.