Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
– Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
– Ты с чего взял, внучек ?
– Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
– Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю.
– Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри !
– закричал сын.
– Бабушка рукой машет !
– Что же ты сидишь, сынок !
–
– Помаши и ты ей.
– Почему ты в последнее время так много пьешь ?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле ?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вовочка: - Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
– Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ?
– Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
– Но у меня нет усов !
– А вот у нее есть.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
– Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
– Это не женщина, это теща.
– У, стерва, зацепилась !
Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось ?!
– Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да при чем здесь кот ?
– Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
– Вечно они опаздывают !
– раздасованно говорит зять.
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: - Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
– Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
– Ты че, #$%@тый, што-ли ?
– Та не, тещу спровадил !!!!!!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ?
– ТЕЩУ :-( - А, почему гроб боком несете ?
– А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует.
– Че это за козел ?
– А он мою тещу забодал - вот хороню.
– Мужик !!! Одолжи козла !!!!
– Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
– А что мы дарили в прошлый раз ?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Hу а теперь подведем к нему электричество.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ?
– Закажите все, я не хочу рисковать.
Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину.
– Что ты !
– Испугалась теща.
– Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): - Hет... Зять: - Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: - HH-нетт... Зять: - Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама ! Надолго ли к нам ?
– Покуда не надоем.
– Так что ? И чаю даже не попьете ?
– Тоже не плохо сказал !
– сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.
Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: - Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: - Злые вы какие-то! Уйду я от вас.
Звонок: - Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
– Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
– Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.