Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ?
– Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..
– Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
– Ты говорила с его врачом ?
– Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
– Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
Утром в субботу
– На охоту ?
– удивился сосед.
– Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
– Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
– Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки !
– Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
– Да, помню.
– Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
– У моей жены самая отвратительная память на свете.
– Все забывает ?
– Все помнит !..
Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ?
– спросил один.
– Ты знаешь, жена мне изменяет.
– Ты не понял, я спросил, что новенького ?
– Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
– Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
– Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
– Да, если рядом есть телефон.
Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ?
– Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ?
– Ужин с чужой женой.
– Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ?
– спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала ?
– Вылезай из под кровати, подлый трус !
– Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !
Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ?
– Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
– Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
– Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.
– Купите своей жене розы !
– У меня нет жены !
– Тогда своей невесте !
– У меня нет невесты.
– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
– Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
– Еще бы, даже мой ребенок не от него.
– Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
– Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– Я хочу сыну.
– Дочери.
– Кто из нас умирает, ты или я ?
– Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
– Какие билеты желаете, в разных каютах ?
– Если можно на разных теплоходах.
– Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
– Безусловно ! Иначе какой же это рай ?
Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
– Тоже мне придумала !
– отвечает муж.
– С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?
– Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ?
– Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
– Не знаю, я еще ни разу не давал.
Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ?
– Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось ?
– Жена рубль потеряла и два часа его искала.
– Ну и что ?
– Так я же на нем стоял !
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
– Нет, ну что ты !
– А пьющие и курящие ?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки ?
– Нет же, в чем дело ?
– Так чего ты все лезешь к моей жене ?
Приезжему требуется жилье.
– Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей.
– Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !
– Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
– Вчера в нашу квартиру забрался вор.
– И что ? Взял что-то ?
– Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...
– Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
– Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !