Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
– А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.
Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете ?
– Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
– Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
– ....... !
– Hи фига себе ! У меня
– Hу вот главного инженеpа и е@и !!!
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Секретарша директору: - Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
– Hу как кабинет ?
– Пpосто шикаpно!
– А секpетаpша есть ?
– А как же !
– А она молодая ?
– Hу лет 18.
– А как она одевается ?
– Быстpо !
Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.
– Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
– А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
– Я её уволил !
– Дa ты что ?
– Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
– Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
– Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...
СЕМЬЯ
Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь.
– Это ты ?
– грозно спросила жена.
– Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
– Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
– И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ?
– Кольцо - в такую жару ?
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ?
– У Федора, в карты играли.
– Врешь !
– жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ?
– Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
– Маму.
– Почему ?
– Она говорит больше.
– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он...
– Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
– Его жена тоже видела...
– Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
– Я пока не знаю...
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
– К другому врачу.
– На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
– Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
– Почему ?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Отец строго отчитывает свою дочь: - Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
– Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп ?
– Нет, у нее новое платье !
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
– Это исключено, - немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
– Где твой муж ?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Я не знала, что вы обзавелись собакой !
– Это вовсе не собака, а диван...
– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
– Да мы никогда не помиримся !
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?