Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ?
– Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?
– Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
– Каким образом ?
– Я спрятала его вставную челюсть.
– Я ищу и буду
– выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома.
– И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
– А кто тебя останавливает ?
– отвечает отец.
– Только возьми меня с собой !
– Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
– Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Муж приходит домой голодным.
– Жена, дай пожрать !
– А волшебное слово ?
– Бегом, ... твою мать !
Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил ?
– с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит: - Вот приеду домой и все расскажу мужу. Вторая думает: "Ну и дура !" Третья думает: "Ну и смелая !" А четвертая думает: "Ну и память !"
Через несколько месяцев после знакомства: - Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
– Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...
– Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
– Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !
– Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
– Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
– Этот Сергеев очень невоспитанный человек !
– жалуется жена своему мужу.
– Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Мистер Браун возмущается.
– Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера !
– А как ты познакомился с мамой ?
– спрашивает его сынишка.
– Выиграл в покер.
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
– Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
– Мой жених очень интеллигентный человек !
– Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
– У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
– Постоянно.
– И как к этому относится ваша жена ?
– Никак. Она об этом не знает.
– Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
– Так разведись !
– Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!
– Дорогой, сходи в магазин.
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки !
– Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?
– Это ужасно !
– ругается жена.
– Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть.
– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
– Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ?
– Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
– А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
– Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
– Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
– Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
– Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
– Соседка, ваш муж дома ?
– Дома.
– Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
– Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?
– Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ?
– Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?
– По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
– Сомневаюсь.
– Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.