Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете ?
– Не знаю, я только третий раз в браке состою...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Муж: - Я просто поражаюсь,
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Беседуют две подруги: - Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
– Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи !
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: - Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ?
– Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
– Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам". Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !"
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500 рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500 рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на обратную дорогу". На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
– Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу.
– А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
– Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
– Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
– Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
– Ты что, мастера вызывала ?
– спрашивает он у жены.
– Нет, соседа попросила помочь.
– Да ? А как ты с ним расплатилась ?
– Он попросил меня спеть ...
– Ну ?..
– Что я тебе - певица ?!
Жена собирается на курорт: - Дорогой ! Что тебе привезти ?
– Что хочешь, сейчас все лечат.
– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
– Ум.
– А еще ?
– Внешность.
– А еще ?
– Интеллигентность.
– А еще ?
– Галантность.
– А еще ?
– Юмор.
– А еще ?
– Сила.
– А еще ?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один...". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !".
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Дед с бабкой лежат на печи: - Старая, ухи хочешь ?
– Хочу.
– Ну, иди и налови рыбы.
– А где я ее ночью возьму ?
– Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
Жена выговаривает мужу: - Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
– Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !
Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
Маленький Вова спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..."
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
– Но, дорогая !
– отвечает он.
– После шести лет супружества - и такие оргии !
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему ?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь ! Муж: - А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.
Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
– Нет.
– Двумя тещами.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
– Клава, чьи же это ребятишки ?
– Как чьи ? Наши !
– Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
– Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
– Ну хорошо, а третий ?
– Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
Жена рассказывает мужу: - Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
– Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед себя.
Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка...
– Я говорю так, чтобы ты понял...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он застрелился ?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
– Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам ?
– Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ?
– спросил изумленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.