Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем ? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы !
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать !"
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
– А я поеду с тобой !
– заявила жена.
–
– огрызнулся он.
– А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают !
– И ты в нем был ?
– Нет, сам не был - это жена рассказывала.
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
– Мамочка, - кричит она.
– Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
– Это твой папа.
– Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?
В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ?
– НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
– Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится !
– Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !
– Таня, ты своего мужа любишь ?
– Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
– Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
– За что же ты бьешь меня, Вася ?
– спрашивает жена.
– Было бы, за что - вообще убил бы !
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Это ты зачем ?
– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?
– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
– ... А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Hу так останешься без подарка.
Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
– Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
– А я кто ?
– Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...
Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала ?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
– Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
– Зачем, - флегматично отвечает Вано.
– Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: - Ты не знаешь, что такое потерять жену...
– Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.
За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
– А что же мне делать, если он протекает через вилку ?
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
– Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе ?
– Да.
– От кого ?
– А зачем это тебе знать ?
– Не будь таким любопытным !
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ?
– Ты решила вернуться к своему мужу ?
– Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел !
– Счастливец, а у меня еще живая.
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая,. и молчи, не кричи.
– Спать - буду, но молчать - нет !