Сборник анекдотов
Шрифт:
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла
контроль над машиной.
Hа экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Старый джентельмен женился на старой
– прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.
– Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: -В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
– Конечно, сэр.
– А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн :-(.
– Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
– Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то громыхнуло. Выйдя из машины, он обнаружела какую-то круглую железяку. С трудом положив ее в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу: - Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать? Муж, посмотрев, сказал: - С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе завтра прийдется вернуть на место.
– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
В Париже проходящая машина обдала корсиканца грязью, и он долго и громко корил парижан: - Вот у нас, на Корсике, в таком случае шофер немедленно выходит из машины, извиняется, просит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утро кормит завтраком и еще дает деньги на обратную дорогу.
– Hе может быть!
– - восклицает находящийся рядом парижанин.
– - Это с вами случилось?
– Нет, с моей женой!
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты?
– - спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.
– ------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
– ------------------
– Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое
может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед
радиатором.
Женщина-водитель
помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру
автомастерской:
– Сколько сейчас времени?
– Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
– Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
– Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, - отвечает муж.
– Меня это не интересует.
– Нет так нет. Hо обе машины придется сдавать в металлолом.
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда
прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше
на дорогу.
– Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
– Видел, видел, - ответил знакомый.
– Вон там на лесной опушке она
собирала какой-то металлолом.
Муж - жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
– Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать
дистанцию, едет прямо перед нами.
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет
машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
– Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
– Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!
– Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного
движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
– Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех
правил еще не знает.
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп".
Полицейский остановил ее и спросил:
– Знаете ли вы, что это за знак?
– Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень
интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит
стражу порядка:
– А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите
в самом центре перекрестка?
Жена мужу:
– Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
– Вода в карбюраторе? Глупости.
– Говорю тебе, вода в карбюраторе.