Сборник анекдотов
Шрифт:
Молодая жена спрашивает мужа:
– Hу как, дорогой, понравился тебе обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...
– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
–
нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...
Разговаривают два друга:
– У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хорошая хозяйка.
– ?!
– Она открывает яйца консервным ножом.
Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат - только мы не любим их почему-то находить в супе.
С утра генеральская жена на мужа волает: - Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: - Точно. Алкоголик. :-( Потом открыл погоны: - :-) Нет, все-таки генерал!
– -------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
– -------------------
Поймали людоеды трех белых: американца, француза и русского,
привели к вождю. Вождь:
– Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай принимать
всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест
мало, поэтому, тот кто расскажет про самый большой кайф, будет
принят, остальных на ужин.
Француз:
– Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
– Hа ужин!
Американец:
– Самый большой кайф - это когда заработаешь миллион!
Вождь:
– Hа ужин!
Русский:
– Вождь! А давай-ка перед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
– Идея! Давай!
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
– Русский, а русский, пошли отольем.
– Рано еще. Давай пивка.
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
– Русский, а русский, пошли отольем.
– Рано еще. Давай пивка.
Наконец вождь взмолился, мол помру сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
– Hу что, вождь, во это _КАЙФ_!!!
– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
кто у тебя в зубах.
В одной африканской стране местные жители съели советского
дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту
протеста. Через некоторое время был получен ответ:
– Разрешаем
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а
их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к
людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
– А сейчас-то вам это зачем?
– Для меню!
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им
говорит:
– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а
вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
"1п. Вождь всегда прав". Hа другой стороне листа:
"2п. Если вождь не прав, смотри п.1".
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в
хижину. По дороге он спрашивает:
– А у вас тут людоедов нет?
– Нет. Вчера последнего поймали.
– А он не сбежит?
– Hе сбежит. Мы его съели.
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
– Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
– Ваши права.
– Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
– Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.