Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью
Шрифт:
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т. п. Именно этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась.
Второй вариант – «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т. д.
Проблемы:
• Такое
• Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью.
• На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.
• Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Как разорвать этот порочный круг?
При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровый культ.
Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.
Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.
Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.
Следующий тип созависимых отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один – жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.
• Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы.
• У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека?
Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать.
В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.
Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».
Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
И еще один вариант созависимых отношений – отзеркаливание. Уж так повелось, что в союзе у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой нехорошей ситуации). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом». Такое самолюбование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас или у супруга есть подобная проблема? Конечно, вам могут помочь специалисты-психологи или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать и справиться с проблемой созависимости самостоятельно. Начните с ответов на вопросы, вот их примерный набор:
• Важны ли вам ваши отношения?
• Цените ли вы их?
• Чем именно они ценны? Из-за чего?
• Нравятся ли они вам на данный момент?
• Чем именно?
• Что бы вам хотелось в них изменить?
• Что бы вам хотелось улучшить?
• Чего вы хотите достичь?
• Какие отношения стремитесь получить в итоге?
• Какие есть для этого возможности? А варианты?
• Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
• Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?
• Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
• Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?
Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализ письменно. После того, как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! И это обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять! Говорите не о том, чем плох супруг, а о том, что огорчает и беспокоит именно вас. Иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.
Быть любимым и любить – это прекрасно, важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.
Психология домохозяйки
Что правильно для женщины – работать или заниматься домашним хозяйством? Мое мнение однозначно: нет тут одного ответа – у всех разные предпочтения и обстоятельства. Но сейчас мы поговорим именно о домохозяйках.
Главный аргумент против этого образа жизни – «отдаешь всю себя, а в конце концов оказываешься в утиле». Я против такого подхода. Это из разряда «волков бояться, в лес не ходить». Ведь есть женщины, которым действительно нравится заниматься домом и семьей! Но каждый из нас понимает, какой это тяжелый труд. Лично меня хватает на 3–4 месяца, потом я впадаю в депрессию. Я лучше буду зарабатывать на помощницу, чем мыть полы, стирать и гладить. И это не лень, это рациональное распределение времени.