Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью
Шрифт:
• Во-вторых, поделите ожидание на временные отрезки – «еще долго», «уже скоро» и «пора готовиться к приезду любимого». Распределите по этим отрезкам свои дела. Вам будет потом приятно поделиться своими достижениями и успехами за время отсутствия партнера. Постарайтесь сделать максимум из того, в чем не требуется его участие. А то бывает так: он только на порог, а вы ему вручаете мешок с мусором, который стоял месяц.
• Еще один момент – не ссорьтесь на расстоянии. А если уж это произошло, миритесь, а свои эмоции переживайте с помощью листа бумаги. Ведь на самом деле вы почти наверняка наговорили все это просто потому, что скучаете.
• Пусть всегда
Скучать – это не страшно, а даже полезно! Для отношений может оказаться хуже, когда люди круглые сутки проводят вместе. Но это уже совсем другая история.
Всегда вместе, всегда рядом
Когда люди вступают в союз, они мечтают жить долго и счастливо, и самой лучшей им видится перспектива проводить вместе 24 часа в сутки. Хорошо, что для большинства это остается лишь мечтой. Быть может, это удивительно, но именно такое беспрерывное общение друг с другом часто ведет к разрыву.
Правда, есть ситуации, когда муж с женой работают вместе, в одной организации. Это все же не совсем наш случай – ведь тогда у них есть большой круг общения и факторы, отвлекающие друг от друга. Совсем иное дело, например, семейный бизнес, или работа на дому, или жизнь на проценты от вложений, когда оба супруга не работают. Как показывает практика, после 5–6 месяцев такого постоянного пребывания рядом начинаются сложности. Какие?
Частые ссоры из-за того, что претензии не откладываются, например, на вечер (а многие забываются), а обрушиваются на голову партнера сразу.
Еще одна проблема – подмена ролей. Кажется, если муж работает дома, то он ничего не делает и должен помогать по хозяйству. В свою очередь так же думает и он: жена ничем не занята, и ее надо побольше нагрузить.
Отсутствие смены картинок и персонажей вокруг приводит к эмоциональной усталости друг от друга.
Важно отметить, что есть пары, которые отлично себя ощущают в таком графике жизни, и эти проблемы у них не возникают. Что же делать всем остальным?
• Введите «час тишины» – время, в которое каждый из вас может побыть один.
• Найдите хобби и увлечения по душе. Не обязательно все делать вместе! Если один хочет на курсы фотографии, а второй прыгать с парашютом – делайте это.
• Четко поделите, а еще лучше распишите ваши обязанности. И не важно, относятся ли они к домашним делам или к вашему семейному бизнесу.
• Учитесь контролировать эмоции. Возможно, ссора раз в день – это даже пикантно. Но когда общение переходит в постоянный обмен претензиями, это грозит крахом брака. Чтобы направить энергию в другое русло, можно вести дневник, или рвать бумагу, или заниматься активным видом спорта, или, наоборот, дыхательными практиками.
• Устраивайте вечера общения. Ведь даже постоянно находясь вместе, люди часто не разговаривают друг с другом. Найдите способ выйти погулять или сходить в кафе вдвоем хотя бы раз в месяц.
Во всем важно равновесие. В отношениях тоже. Мы рассмотрели сложности, связанные с тем, что супруги все время вместе или, наоборот, часто расстаются. И вроде бы очевидно, что нужна золотая середина, но это не всегда возможно. Главное – чтобы любимые люди просто были друг у друга, а большинство проблем можно решить.
Дети
Планирование детей
После того, как два любящих человека создают семью, следующий, казалось бы, логичный шаг для них – это рождение детей. Но иногда мне хочется кричать: «Люди, не рожайте детей из-за слов «надо» и «пора»! Рожайте только по доброй воле!»
Было бы прекрасно, если бы наравне с брачными контрактами существовали документы, определяющие обязательства будущих родителей. Например: «Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошего человека. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него будут тонкие ручки и ножки и периодически (о ужас!) из его отверстий будет извергаться содержимое не очень приятного запаха».
В таком документе будет оговорено, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с ним станет прикольно», так как ребенку в пять лет, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки. В таком договоре будущих родителей будет прописано, что если на ребенка без конца орать, бить его и высказывать свое недовольство, то в ответ вы получите обозлившегося человека… Ведь любую любовь, даже абсолютную, можно убить, если захотеть. Да, быть родителями сложно – кого мы пытаемся обмануть? Но, знаете, есть шанс, что все это вам понравится и вы захотите еще.
Мне часто приходится сталкиваться с такими обращениями: «Мне 34 года, 14 лет в браке. Сначала мы жили для себя, потом захотели детей. Но вот уже 7 лет ничего не выходит. Врачи не видят причин. Что делать – не знаю!» Когда мы начинаем разбор, почти всегда сталкиваемся с вопросом, который эта пара задавала себе: «А хотим ли мы завести ребенка?» Причин таких сомнений множество, они обыденны и на самом деле «психологичны».
Когда? Вопрос многогранный, ведь ответ на него зависит не только от возраста, но и, например, от денежного или квартирного вопроса. Если люди создали семью в юности, то часто у них возникает желание «пожить для себя», и деторождение откладывается на более позднее время. Здесь есть и психологический компонент: страх перед изменениями жизни и ответственностью, которую надо на себя взять. Влияет также укрепляющаяся с каждым днем привычка жить в привычном ритме. У людей внутри сидит страх попросту не справиться. Что делать?
Например, можно прибегнуть к тесту «Я 50 лет спустя». Сядьте вместе со своим спутником и смоделируйте свою жизнь в 70 лет. Какой вы ее видите? Есть ли там дети? А сколько им лет? Ведь можно родить и в сорок, но при этом усиленно вкладывать силы именно в свое развитие, чтобы стать ребенку интересными и, так скажем, «актуальными» родителями. Этот тест-модель можно делать много раз на протяжении жизни, он хорошо помогает выбрать «удачный» момент.
Отсутствие денег или поддержки со стороны родных – важный аргумент, но иногда преувеличенный. Выполните популярное упражнение – возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В верхнем левом квадрате напишите минусы принятия решения, а под ним – его возможные последствия. А в правой части листа перечислите плюсы и их последствия. Например, такой минус, как «мало денег». Какие последствия? Они могут быть негативные («мы умрем от голода»), нейтральные («придется вести жесткий бюджет») и положительные («сменю работу перед наступлением беременности»). Когда нет готового решения, эмоции нам не помогают! Поэтому мы применяем рациональные параметры.