Счастливый брак
Шрифт:
Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.
Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.
Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается
На мой взгляд, по меньшей мере, некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.
В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:
1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание — долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.
Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин.6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.
Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.
4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания — значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.
Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.
Часть I Для чего Нужен Брак
Глава 1 Единство: что это такое и почему оно важно?
Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше правились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».
Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав немного, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».
Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?
Рассмотрим еще один случай.
Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена — сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.
Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, — она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. — Иногда он раздражается на меня, по-всякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».
Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.
1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?
Еще пример.
Супруги средних лет — христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви — признались, что их брак непрочен.
— Я страшно лицемерна, — заявила жена. — Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли — отношения наши порочны.