Шаги к жизни (трилогия)
Шрифт:
Вот только, далеко продвинуться не удалось. Мужичек уперевшись своим длинным крючковатым носом в стекло, начал что-то "Семафорить" руками, прося остановиться и указывая пальцем куда-то мне за спину. Делать так как он просит ох как не хотелось, ведь я от куда-то знал, что обернувшись ничего хорошего позади себя точно не увижу. Но и стоять спиной к вероятной (а скорее всего "невероятной") опасности было бы крайне безрассудно. Поэтому я, "смело" скакнув на пару метров вперед, лихо крутанулся на голой пятке, разворачиваясь лицом к врагу.
– Ух ты ж ЕЕЕЕ!
– увидев деловито двигающуюся ко мне образинищу, я аж перекрестился в испуге, в миг
Здоровенная, размером с овчарку, мокрица, со скорпионьим хвостом и парой непонятно откуда растущих клешней и одной большой красной точкой на передней части панциря, долженствующей видимо символизировать глаз. В общем... Красота неописуемая. И "ЭТО" двигалось в мою сторону явно не для того что бы поболтать за жизнь, а скорее чисто с гастрономическими целями.
– ЧЕТВЕРТЫЙ!!! Четвертый уровень?!! Да меня зайка маленький загрыз, а уж эта образина вообще катком переедет... и пережует - устало простонал я, при этом даже и не думая увиливать от боя и беря трофейную штакетину поудобнее.
– Ладно тварюшка. Подползай по ближе. И туточки я тебя и отоварю - бурчал себе под нос что-то воинственное, наблюдая за приближением противника. Ожидая своего мига. Просто выжидая.
– Ну. Еще чуть чуть. Еще...Еще и... Лови гадина - Насекомыш видимо и не ожидал от меня броска. Да я, если честно, и сам от себя не ожидал. Просто швырнул штакетину словно копье во вражину... И лишь через пару секунд понял, что остался совершенно без оружия. После чего опрометью метнулся к выходу из поселка. К тому самому палисаднику, за счет которого намеревался пополнить свой боезапас.
– Ух ты. Критический удар!
– вчитавшись в краткий список боевых повреждений воскликнул, не мало удивляясь количеству выбитого за одну атаку урона .
Я даже улыбнулся увидев рыжую спину кота продолжающего сидеть на своем прежнем месте, словно ничего и не случилось. Вот только, на сей раз, у меня получилось это куда более искренне чем раньше. Прислушавшись к шороху многочисленных членистых ножек, понял что жучара меня всё же нагоняет и радость вновь неумолимо вытесняет страх. Страх и... небольшая толика боевого азарта. В два прыжка достигаю палисадника и практически не напрягаясь, вырываю очередную штакетину.
Вжих. Новое копье отправляется в полет и... Я вновь оказываюсь точен. Враг вынужден остановиться на миг. И просто глупо было не воспользоваться этой отсрочкой. Вжих - отправилось в полет и третье копье. А затем и четвертое, и пятое...
Вжих... Вжих... Вжих... Мяяяяяяяу...
Как оказалось, кошак тоже может быть неплохим оружием. По крайней мере прицел, вцепившись в краснеющий на панцире глаз, рыжий наглец, Насекомышу все же сбил. Тем самым спасая мою тушку от нашампуривания на довольно таки острое хвостовое жало этой нечисти и вырывая для меня из течения боя несколько секунд передышки. И уж тут то я не оплошал, всем своим весом вгоняя в тело монстра очередную штакетину и пригвождая его к земле. После чего тут же отскакиваю назад, уворачиваясь от коротких но явно острых клешней и стремительно довооружаясь, путем доразбора многострадального заборчика. Делаю еще один шаг назад, готовясь встретить вражину в штыки и... Наконец-то расслабляюсь, не без труда осознавая собственную победу.
– Чтоб тебя гада расплющило - подбегаю к монстрищу
– Видимо это из-за бана. Штрафуют гады, за все подряд. Прямо как в реале. Ни какой разницы - тихо себе под нос ворчал я, при этом наблюдая за, опасливо подбирающимся ко мне, давешним носатым мужичком. Общаться с ним не очень хотелось, но мое желание в данный момент было второстепенным. Нужно было узнать, что этому "орлу" от меня нужно.
– Вы что-то хотели?
– натянув на лицо дежурную улыбку, крайне недружелюбно поинтересовался я у него. Мужик аж остановился, словно примороженный к земле моим ледяным вопросом.
– Это самое... Это вы сподобились ядовитую мокрицу порешить?
– Ну я. А что? Не уж-то вашим домашним питомцем была эта МММилашка!
– Да ну что вы, господин пришлый. Как можно тварь потустороннюю за скотину держать? Не нужно нам такой радости - замахал руками мужичек, желая поскорее откреститься от моего странного предположения - Поблагодарить я вас хотел. Так с сказать, во избавление поселка нашего от сей мерзости. Это самое...
– Ну благодари. Я как бы и не против - от подарков не следует отказываться, тем более если этот самый подарок был заслужен и... выстрадан.
– Нууу. Это самое...Тогда как бы... Вот - немного сбитый столку моими странными словами мужичек протянул непонятно откуда взявшийся сверток с какой-то одеждой. А точнее, как в последствии оказалось, штанами.
Срамоту свою и впрямь было пора прикрыть, а то уже надоело своими "модными" подштанниками светить. Так что принял я дар вполне благосклонно. И был очень рад... До тех пор пока не решился рассмотреть получше свою обновку.
Мои новые портки оказались еще тем шедевром. Белые, подстать моим труселям. Короткие, не достающие даже до щиколоток. Со смачной дырой на правом полупопие. В общем - деревенский "Стайл". Модно, практично, с вентиляцией... но не в моем вкусе.
– Ах ты ж крыса геморройная. Ты чего мне этот дуршлаг суешь? Не мог что ли зашить перед тем как дарить? А может ты их с себя, недельные нестиранные, снял? А? Гад!
– мужик с немым изумлением смотрел на беснующегося меня, не решаясь высказать и слово в свое оправдание. Хотя, если честно, мне эти оправдания были и не к чему сейчас. Я наконец-то нашел жертву. И меня понесло...
– Чего молчишь? Не уж-то правда? Не уж-то и впрямь с себя СНЯЛ!?? Ах ты ж кровосос гемоглофобный! Ах ты ж собака страшная! Неблагодарная!!! Да я ж тебе... Эти самые... На голову надену!!!
– окончательно входя в раж проревел я. После чего и впрямь, взял да и надел это дырявое убожество на голову бедняги. Да так удачно получилось, что одно ухо прямо в эту дырку и попало. Ну я естественно и не удержался. Со всего размаху врезал по торчащему "лопуху", сбивая с ног мужика и отправляя его в бессрочный нокаут.