Шопинг в воздушном замке
Шрифт:
В недоумении я заняла очередь за полным мужчиной лет пятидесяти, который, судя по горе упаковок на прилавке, уже давно терзал фармацевта.
— Еще «Бонкор», — требовал посетитель.
— Он бывает разной дозировки, — предупредила девушка в белом халате.
— Без разницы, дайте любую.
— «Бонкор» — это не таблетки глюкозы, дозировка очень важна, — не согласилась провизор.
— Несите самую большую.
Аптекарша укоризненно цокнула языком и отвернулась к стенке со множеством ящичков.
Чтобы скоротать время ожидания, я стала рассматривать товар, лежавший в стеклянной витрине. Там, например, оказались клизмы ужасающего сине-зеленого цвета. А сбоку висела надпись: «Кружки Эсмарха на любой вкус. Носите на здоровье». Я снова озадаченно замерла. Ну предположим, заявление о клистирах на любой вкус еще, худо-бедно, можно понять, но как оценить пожелание «Носите на здоровье»?
— Еще мне нужен «Марколис», — сказал мужик.
— Вы собрались принимать его одновременно с «Бонкором»? — насторожилась провизор.
— Ну да.
— Это невозможно! «Бонкор» нейтрализует действие «Марколиса».
— Не умничай, — откровенно схамил покупатель.
— Я обязана вас предупредить.
— Ты врач? — обозлился мужик.
— Нет, — покраснела фармацевт. — А кто вам посоветовал такой набор лекарств? Доктор?
— Не твое дело, — огрызнулся дядька. — Я клиент, отпускай товар.
— Здесь не спичками торгуют, — попыталась вразумить хама аптекарша.
— Че, мне заведующую позвать? — надулся нахал.
— Она в отпуске, я здесь одна, — пояснила девушка.
— Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати «Верканал».
В глазах провизора появился ужас.
— А кто будет принимать «Верканал»?
— Я! — рявкнул мужик. — Нельзя?
— Конечно, нет! «Верканал» — антагонист «Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!
— Ну ё мое! — обозлился покупатель и потряс журналом, который держал в руке: — Вот здесь в интервью… умным человеком заявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и «Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа не кликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.
Девочка побледнела, развернулась, достала несколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:
— Все?
— Считай, — прозвучало в ответ. — С кредитки снимаем или прогресс до вас еще не добрался?
Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.
— Отпустите мне цитрамон, — попросила я. — Однако, странный дядечка!
— Просто беда, — вздохнула она. — Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают — лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй — другое дело, последствия же коктейля из трех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.
— Нельзя? — удивилась я.
— Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.
— Да ну? Дайте цитрамон, — попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:
— У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики — аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда…
Я вздрогнула.
— Часто?
— Что? — заморгала провизор.
— Аллергия на пенициллин часто бывает?
— Очень!
— Почему же им пользуются?
Фармацевт поправила белую шапочку.
— Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.
— Но могут и убить?
— В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, — сказала аптекарша. — Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.
— Спасибо, — протянула я.
— Кстати, даже от него можно жизни лишиться, — девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.
— От цитрамона? — с недоверием спросила я.
— Именно! Нам каждый день присылают новые средства, — опять зачастила провизор. — Фармакология — бизнес, в котором крутятся миллионы! Думаете, компания, выпустив, предположим, капли от насморка, проверила их на совместимость со всеми существующими на земном шаре таблетками, мазями, спреями, настойками? Это же невозможно.
— Но при чем здесь цитрамон? — не поняла я.
Девушка облокотилась о прилавок.
— Доктор выписал вам новейшее средство, супер-пуперантибиотик, вы его съели и добавили самостоятельно цитрамон. Тот вступил в реакцию с первым лекарством, и ку-ку, остановка сердца. Непредвиденное осложнение. А если еще аспиринчик добавите да жаропонижающий напиток и очень полезные витамины, тогда ни один патологоанатом не определит, от чего вы загнулись. Нельзя применять лекарства горстями!
Я уставилась на блистер. Таблетки… аспирин… пенициллин… у Павла все жены умерли от аллергии… истина где-то рядом…
— Хватит страшилки рассказывать, — пропищали сзади, — дай лучше сироп от кашля! Мальчик, забирай идиотские пилюли и уходи, не создавай очередь, другим некогда!
— Никогда не была мужчиной, — хмыкнула я, обернулась и… икнула от неожиданности.
Мелодичный женский голос, велевший мне поторопиться, принадлежал… кошке. Животное было одето в розовое мини-платье, из-под короткой юбчонки-пачки торчали черные лохматые лапы в высоких ботинках с роликами. Передние лапы киски были серо-белыми, а круглая морда с треугольными ушами и пушистыми усами рыжей, ростом Мурка была с меня, свой пушистый хвост она положила на стеклянную витрину, а кошелек, кстати, дорогой, из натуральной кожи, сжимала острыми когтями.