Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…
Шрифт:
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Выпускница приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
– Фамилия, имя?
– Если не сдам – то Анна Каренина.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Самым
– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
– Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
– Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Он был настолько необразован, что мог прочитать букварь только со словарем.
«Вот у меня соседка – молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает – русского языка и литературы!»
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
– Марьиванна, какие выражения! Это же Пу-у-у-ушкин!!!
ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ. В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.). Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с «нянями» пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин!
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.
– Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни фига по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека». А она: «Правильно говорить – не в роте, а во рту!»
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
– Да-да, вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Выпускной 11-й класс.
– Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: «Образ матери в sms-сообщениях»…
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка.
– Марьиванна, в сказке «Буратино»!
– Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?!
– Ну как же – вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна дураков пришла в движение».
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту». Училка обращается к Вовочке:
– Вовочка, а кем ты хочешь стать?
– Разведчиком, Марья Ивановна.
– Почему?
– Мне нравится следить, внедряться, вербовать.
– А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
– Ну, тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.
«Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил». Юмор в школьных сочинениях
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Евгений Онегин приезжает к своему умирающему дяде и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром…»
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Некрасов был прикован к постели раком.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…