Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Бенуа Софья

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете:

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

– Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

– Да. Раскалённое железо.

* * *

– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?

– Но у нас нет автобуса…

* * *

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».

* * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * *

– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?

– Нет.

– Почему?

– А ты свой дневник видел?

– Нет.

– Вот и я уже месяц не видела.

– А вы очки-то протрите.

– Не хами.

– А вы не орите.

– А-а-а-а-а.

– А-а-а-а-а-а-а.

– Пошел вон.

– Я же говорил, отпустит…

* * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

* * *

Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.

* * *

Придирасты – это очень придирчивые педагоги.

* * *

На улице к мужчине подходит миловидная женщина:

– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина, с ужасом:

– Я?!

– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.

* * *

Учитель:

– Вы меня усвоили?

Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…

* * *

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

– Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети – хором:

– Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…