Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Бенуа Софья

– Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий, и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят – стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

* * *

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

* * *

Учительница:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так у нас же одна собака на двоих.

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

– ХужЕе.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Великолепно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб Ви так жили!

* * *

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

– Ну, что нового в школе?

– Да вот учили антонимы!

– А что это такое?

– Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!

* * *

История из жизни.

«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

– Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?

Весь класс, дружно:

– ЗАВТРА!!!»

* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Нужно чаще бриться.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

* * *

– Леша, у тебя замечательное сочинение! – говорит учитель – Но почему ты его не закончил?

– Потому что папу срочно вызвали на работу.

* * *

Грабитель ворвался в банк, кричит:

– Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

– Стоять – это глагол, придурок!

* * *

– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

– А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

* * *

Учительница:

– Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

– Отстойный.

* * *

– Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

– Это когда барахлит телевизор!

* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине Романа?

– А откуда вы узнали?

* * *

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

* * *

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

* * *

Есть такое выражение – «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» – это глагол.

* * *

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?

* * *

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых – утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.