Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта
Шрифт:
Я заранее предупреждаю: не может быть толпы в частной жизни, не может быть. Это первое.
Второе. Нужно понимать, что в частной жизни может быть несколько систем отношений, и эти люди не обязательно, и даже чаще всего никак не могут быть связаны между собой. Очень важный момент, связанный с частной жизнью.
Я сделаю маленькое отступление. Очень часто бывает так, что у нас есть разные круги друзей и знакомых. Родственники, которых мы очень любим. Коллеги по работе, которых мы уважаем, с которыми нам интересно, с которыми у нас много общего – общий третий голос, общие темы. Старые друзья из других наших жизней: школьные, дворовые… Нам все они дороги и близки. Перемещаясь
Мы любим ходить на семейные праздники, потому что там особая атмосфера, особый мир, наш мир, в котором можно предъявить себя такими, какими больше нельзя нигде. Если дружная семья, если доверительные отношения, то действительно можно побыть ребенком, можно покапризничать иногда, можно отдохнуть, можно быть в большой степени искренним человеком.
У нас есть коллеги, с которыми тоже здорово. Мы можем обсуждать новые идеи, мысли, обычно всегда в определенной сфере. Мы не будем им рассказывать то, о чем мы говорим в семье. У нас свой круг интересов, он сложился за годы совместной работы, у нас много общих переживаний, мы преодолевали кризисы, у нас были совместные сражения и победы, у нас есть свои общие воспоминания, которые делают наш мир живым и полным.
Мы прекрасно себя чувствуем среди старых друзей, если сохранили какую-то душевную близость и привязанность. Но если посмотреть внимательно, то видно, что нам не хочется с ними говорить о работе и не хочется с ними говорить о семье, у нас есть свой мир.
Но вот наступает какой-нибудь большой торжественный день: юбилей, собственная свадьба, свадьба детей, – и мы начинаем приглашать всех. Я думаю, что особенно женщинам хорошо знакома эта ситуация, в которой социально и как-то по-человечески хочется, чтобы все люди, которые близки, важны и дороги, обязательно участвовали. Нельзя устроить три юбилейных торжества, нельзя трижды сыграть свадьбу, и мы приглашаем родственников, коллег, старых друзей… Конечно, люди воспитанные, и понятно, что ничего катастрофического не произойдет, все будут соблюдать правила хорошего тона в большей или меньшей степени, и если социально-психологические миры не слишком далеки, то общепринятые правила приличия…
Но мы прекрасно понимаем, что вечер в душевном, человеческом смысле, скорее всего, не удастся. Потому что или приглашенные нами люди распадутся на группы и будут все равно испытывать напряжение от факта того, что в пространстве существуют какие-то малознакомые чужие люди. Или мы совершенно не гарантированы от столкновений, потому что они из разных миров и никогда не притирались друг к другу. Или, к великому сожалению, для людей, которые нам близки и дороги, ситуация для нас важная окажется скучной, неинтересной и некомфортной. Они соблюдут какие-то минимальные внешние приличия и разбегутся.
Этот пример очень хорошо передает схему, по которой нужно уметь строить, заполнять свою частную жизнь, и показывает все ее подводные камни и сложности.
В частной жизни, как нигде, женщина должна быть внимательна к особенностям своего интеллекта, стремящегося свалить все в одно. Здесь у вас могут быть взаимодействия абсолютно искренние, предельно открытые и безопасные, без всяких социальных требований, ожиданий и соответствий, с несколькими людьми, или с одним человеком, или группой из двух-трех человек, или тремя отдельными людьми. Могут быть разные сочетания, но нужно помнить, что надо быть предельно внимательными к пересечению этих групп.
Если у вас с этим человеком, с подругой или с двумя-тремя подругами, или с мужчиной сложилось пространство частной жизни, то эти люди никогда не должны пересекаться. Их нельзя свести в одно и быть уверенной, что сохранятся отношения по законам частной жизни. Вы рискуете перевести ваше общение в социальное, и душевное или разрушится навсегда, или уйдет на территорию, которую мы обозначили личной, переходной, более мягкой социальной.
Дело в том, что отношения частной жизни – хрупкие отношения. Постоянная, без исключений, ситуация предельной искренности, абсолютного приятия любого человека без малейшего социального сорняка не то что в словах, а в идеале и в мыслях, невозможна.
Частная жизнь – это ситуация, когда каждая следующая встреча не гарантирована, когда никогда не известно, случится или нет, получится или нет, будет ли. Это вот камертон чистого звучания. Это отношения, которые без постоянной, серьезной внутренней работы невозможны.
Здесь нельзя действовать автоматически и бездумно, по принципу «что в этом такого?». Ну вот же у меня с этим человеком все так хорошо, и с этим, так почему нельзя их объединить? Но разве вы можете быть уверены, что будете одинаково искренни при всех этих людях, ведь у вас разные сферы общения. Разные сферы, ради которых вы открываетесь. И мы не знаем, что произойдет между этими людьми, захотят ли они принять друг друга. На этом ломается огромное количество человеческих отношений. И особенно спотыкаются женщины. Когда женщина, желающая все соединить в одно, чтобы было как-то хорошо, начинает сводить своего любимого мужчину, своих подруг, свою маму… – все это сводить в одно в надежде, что все будут дружить, чаще всего ожидания не оправдываются, ситуация не складывается, настроение портится. И очень хочется найти виноватых.
Частная жизнь – это место силы женщины благодаря ее природе, потому что она обладает природным индикатором ощущения искренности, потому что все, что неискренне в этой ситуации, звучит как неживое. Это природный индикатор.
Но это, с другой стороны, и естественная точка наименьшего сопротивления, место самого большого риска в случае, если женщина решит, что все уже раз и навсегда сделано, можно расслабиться. Если уже один раз на этом кусте расцвела роза, то по весне обязательно расцветет роза опять. Абсолютно никаких гарантий. Кто его знает, что произошло за зиму!
Есть еще одно обязательное условие в искусстве создания частной жизни, то есть в искусстве создания пространства своей жизни, предназначенного для предъявления себя внутренней. Даже если вы с абсолютной искренностью любите каждого человека, с которым у вас есть частные отношения, информационная граница между вашими отношениями с вашей подругой, вашими отношениями с вашим любимым мужчиной, вашими отношениями с двумя другими подругами или с сестрой, должна быть предельно жесткой. Малейшее перетекание информации с одной территории на другую не просто уничтожит ваши частные отношения, но прежде всего уничтожит вашу надежду на возможность самовыражения, самореализации, потому что в этот момент вы не чужой секрет продаете – вы продаете себя.
Может быть, мы об этом уже говорили, но здесь очень уместно это добавить. Самый высококлассный, самый профессиональный и самый, как ни странно, дорогостоящий для нас киллер нашей частной жизни и нашей искренности живет в нас самих. Он называется «откровенность». Я не на минуту не сомневаюсь, что мои уважаемые читательницы никогда не путают эти два понятия: искренность и откровенность.
Жизнь как отношения