Славянские отаку

Лихой Упырь

Коля сделал и это, задев повязку на лбу. Зажмурился и ткнул горящий кончик сигареты куда-то под ребра. Когда он открыл глаза, Москаль ржал, по-прежнему прикрывая лицо ладонью.

– И что, больно?

– Не, не особо. У меня чувствительность низкая. Я, когда родился, на десять минут перестал дышать, что-то с неврологией.

– Ну пиздец, - ответил Москаль.
– Тебя из военкомата прогнали по психиатрии, так?

– Ну я же там пытался сделать харакири перед всеми. Димона тоже прогнали, он себе легкое прострелил из травмата.

Сказали, хуй знает, может, это наследственное. У него пуповина вокруг шеи обмоталась.

– И почему мну не удивлен...
– вставил Москаль.
– То есть, ты вот так откровенничаешь потому, что тебе тупо повредили мозги в детстве?

Коля не ответил.

– Я еще заметил, ты очень осторожный, все время думаешь, как не повредиться. Стрелял ты себе под ключицу, в руку долго целился, когда живот разрезал, ни одной кишки не задел. Вот этот порез на лбу - вообще ни о чем. Ну, максимум, ты себе отрежешь ухо или мизинец. А ногу отрубить зассышь?

Коля все так же молча курил.

– Кстати, ты в курсе, что есть такое психическое расстройство - нарушение схемы тела? Поциенты сами просят себе что-то ампутировать.

– Я почитаю...

– Ты бы, блять, учебники по физике лучше читал, а не работал тут клоуном-шлюхой на полставки. Глядишь, взяли бы в Цегейропу, настоящим программистам кофе наливать... Ну так что, ногу зассал бы отрубить за мир во всем мире?.. Понятно, хохленок завис и перезагружается. Я за пивом схожу, ты тут пока подрочи.

Пока Москаль ходил за пивом в ближайший магазин "24 часа", где строго-настрого запрещали продавать алкоголь по ночам, Коля честно ждал кацапа, хотя было сильное желание отключиться.

– Слушай, а если бы я отрубил себе ногу, тебе было бы меня жалко?

– Жалко у пчелки, - Москаль открутил крышку и сделал большой глоток.
– Я дураков не жалею, твое тело, так делай с ним что хочешь, если бы ты завтра облил себя бензином и поджег, мне было бы насрать. Хотя, где еще найдешь такого смешного клоуна для травли?

Коля сбегал до холодильника и тоже принес пиво.

– Когда допьешь, не забудь ее забить себе в очко, - Москаль допил свою, поставил под стол и открыл новую.
– А потом смотри своего "Оверлорда", или как там называется эта гнусь...

– "Оверлорд" - хороший мультик, - обиделся Коля.

– В сортах говна не разбираюсь, но верю, что ты любишь его жрать.

Коля облизал горлышко бутылки и глубоко засунул его себе в рот.

– Эй, че это ты там делаешь? Уже возбудился?
– уже не так уверенно съязвил Москаль.
– Давай, надрачивай соски теперь.

Коля погладил свою безволосую грудь со шрамом от стального шарика под ключицей, его соски уже стали твердыми, и это было пиздец как стыдно. Левой рукой он держал бутылку, пиво стояло комом в горле, он выкинул в пепельницу чайный пакетик и налил пиво в кружку из-под чая, а остатки выплеснул в окно.

– Так не терпится? Ну пиздец ты извращенец.

– Зато

красивее тебя.

– Придвинься поближе, хочу на шрамы посмотреть.

Коля провел средним пальцем по шраму на животе, по следам сигаретных ожогов, его член уже упирался в пряжку ремня.

– Ну не мучай себя, расстегнись, пидорас-девственник, - скомандовал Москаль.

Коля расстегнулся:

– Сильно завидуешь?

Когда Коля говорил насчет своих 20 сантиметров, он не врал.

– Успокойся, у меня меньше, - сказал кацап, как будто ему было все равно.
– Я не педик, чтобы мериться хуями. Вот ремешок у тебя красивый, вытащи его.

Коля вытащил ремень из петель и обвил вокруг своей шеи.

– Понятно, у вас тут веселье нон-стоп. Короче, вжарь себе этим ремешком как следует.

Коля вжарил. Широким ремнем было почти не больно, он ударил посильнее. Правая рука еще плохо слушалась, он слегка придушил себя, приспустил джинсы, повернулся к камере спиной, искоса поглядывая, как там кацап, и вжарил себе по заднице. В животе сладко заныло, Коля уже не стеснялся и драл себя со всей силы левой рукой.

– Эй, а бутылка, бутылку-то забыл!
– брызнул слюнями кацап.
– Ой, бля, ну ты и пидор!

Коля лихорадочно затянул ремень на горле, перехватил его правой, а левой загнал бутылочное горлышко себе в дырку.

– Что ж ты так, без прелюдий, - хохотал Москаль.
– Ну, там, смазать, или как у вас, пидоров, принято.

Коля сосредоточенно ебал себя бутылкой, глядя на экран.

– Ну хватит, у тебя такие несчастные глаза, что я тебя еще пожалею, чего доброго.

– Ой, не пизди, - Коля продолжал двигать бутылкой в заднем проходе, по ощущениям было, как будто срешь наоборот, но довольно приятно.
– Лучше пошли мне воздушный поцелуй и сделай пальцы сердечком, я заплачу.

– А малыш укропчик умеет в иронию, - хихикнул Москаль, уже рефлекторно прикрывая рот костяшками пальцев.
– Ну вот тебе пальцы сердечком, - Москаль показал фак.
– Ты давай потише, а то говно полетит во все стороны.

Донышко выскользнуло из пальцев, вымазанная коричневым бутылка упала на ковер.

– Вытрись уже.

Коля послушно вытащил салфеточку из коробки и подтерся.

– Ну вот, а еще хохлята говорят, что не хотят быть рабами у кацапов.

– Я хочу быть твоим рабом, - сказал Коля, дроча в камеру.

– Мальчик, ты совсем-совсем себя не уважаешь? Ну, понятно, анальной девственности ты уже лишился, но где твое наци-анальное достоинство, в конце-то концов? Тебя такого даже в батальон Ляшка не возьмут, не то что замуж.

– Вот мое достоинство, на, смотри, - Коля ткнул головкой в объектив.

– Знаешь, что?
– Москаль на минуту задумался.
– Что б еще с тобой такое сделать, чтобы весело и толерантно... У меня уже фантазия на нуле, сам понимаешь, день был насыщенный... А вот что мы с тобой сделаем... Кончи брату на лицо.