Слон для Дюймовочки
Шрифт:
Как всегда, сидевший молча Леня решил высказаться:
– Нахождение себя в качестве главного действующего лица в крематории мало кого порадует. А насчет Бога – если он всемогущ, то из пепла тебе новое тело слепит.
– Кто жил до Юрия в квартире по соседству с Горкиными? – поинтересовалась я.
– Семья Карловых, – без промедления сообщил Кузьмин, – она перебралась за город, в поселок.
– Надо с кем-то из них поговорить, – продолжила я, – спросить, как нашли покупателя.
– Можно, – кивнул Дегтярев. – Интересно,
– Это сложно, – протянул Кузя. – Получу информацию, только если мужик имеет прописку, а мы уже знаем, что в Москве и области он не зарегистрирован. Сейчас по России поиск идет.
У Дегтярева зазвонил телефон, полковник посмотрел на экран и неожиданно спросил:
– Пообедать не хотите?
– От еды не отказываются, – улыбнулся Сеня.
– Идите тогда в столовую, – скомандовал Александр Михайлович. – А я отъеду ненадолго.
Мы гурьбой вышли во двор. Сеня, Кузя и Леня направились в большой дом, а я побежала в гараж и поехала в торговый центр, желая поменять неработающий чайник на новый.
На этот раз не совершила ошибку, прошла первый этаж насквозь, очутилась во дворе, нашла нужную дверь, прошагала по лестнице, пробежалась по коридору и оказалась около двери с табличкой «Отдел гарантийного обслуживания». Посередине двери было зарешеченное окошко, под ним кнопка. Я ткнула в нее пальцем.
– Слушаю, – прохрипело из дыры, закрытой железной сеткой с мелкими ячейками.
– Купила у вас чайник, – начала я.
– Не торгую электроприборами, – донеслось в ответ.
Стало понятно, что сейчас предстоит непростое общение с вредным занудой. Я сделала глубокий вдох и продолжила:
– Приобрела в вашем торговом центре нагревательный прибор.
– Не владею магазином, – тут же сообщил некто.
Но я решила не сдаваться:
– В торговом центре купила за наличный расчет чайник. Он не работает. Хочу обменять!
– Заявление по форме К-семьсот пять десять три дробь девяносто семь составили? – продолжил неизвестно кто.
– Впервые о нем слышу, – удивилась я.
– Необходимо заполнить бланк.
– Хорошо, – согласилась я, – дайте его, пожалуйста.
– Что хотите получить? – поинтересовался невидимка.
– Бумагу.
– Какую?
Я втянула в себя воздух. Спокойно! Без истерики. Вдох-выдох.
– Вы сказали, необходимо заполнить бланк.
– Да! Следует ответить на вопросы.
– Задавайте, – обрадовалась я.
– Письменно! Возьмите бланк и там укажите нужную информацию.
Не нервничать. Вдох-выдох-вдох.
– Дайте мне бумагу.
– Какую?
– Квитанцию! Нет, опросник! То есть анкету, – запуталась я.
– Если имеете в виду бланк, то его у меня нет, – каркнуло из дыры.
Я впала в недоумение.
– И как можно заполнить то, что отсутствует?
– Нужный вам документ следует взять в здании торгового центра на ресепшене. Три экземпляра! Подпись, паспортные данные, прописка.
– И анализ крови, – буркнула я себе под нос.
Но невидимый человек обладал острым слухом и полным отсутствием чувства юмора.
– Данная информация не является необходимой.
Я поняла, что продолжать беседу нет смысла, проделала обратный путь, нашла на первом этаже стойку с надписью «Ресепшен» и спросила у ярко накрашенной блондинки:
– Где взять бланк… э… К-семьсот… пять… дробь… Мне продали неработающий электрочайник, хочу его обменять.
– Прежде чем с удовольствием отвечу на ваш вопрос, прослушайте, пожалуйста, крайне необходимую, невероятно важную информацию, – отрапортовала блондинка.
– Спасибо, не надо, – быстро сказала я, – просто дайте нужную бумагу в количестве трех штук.
– Сегодня вам предлагается двухпроцентная скидка на товары по золотой карте покупателя, – начала нараспев красавица. – За покупку кофемашины получите чашечку ароматного напитка.
– Остановитесь, пожалуйста, – процедила я сквозь зубы. – Жду от вас бланк, и расстанемся друзьями.
– В нашем торговом центре – самый большой выбор растений для сада-огорода-подоконника, – голосом Дмитрия Морозова, одного из ведущих популярного радиошоу «Русские перцы», продолжала сотрудница ресепшена.
Я хорошо знаю Диму, мы с ним много лет дружим, тембр у него великолепный, дикция четкая, и внешне парень красавец. Но девушка, которая пыталась сейчас ему подражать, не обладала ни талантом Морозова, ни его харизмой, которая шагает на километр впереди Димы.
Я откашлялась:
– Нужен бланк!!!
– И о нашем фуд-корте… – не дрогнула сотрудница.
Блондинке удалось удивить меня. Фуд – наверное, еда. Корт – спортивная площадка, которую используют для игры в теннис. Еда-корт? Это как? Спортсмены бьют ракетками по котлетам? Побеждает тот, кто поймает бифштекс зубами?
Не закипать. Вдох-выдох-вдох. Вдох-выдох-вдох.
Девица тем временем не утихала. Может, она робот? У него активируется доклад рекламы, когда покупатель произносит кодовое слово, например, «бланк».
– Прекрасный картофель фри в сопровождении жареного бекона, лука и халвы порадует вкус и глаз, – пропела блондинка.
Бекон, лук и халва? Кто придумал эту гадость? На свете есть человек, способный съесть такой изыск?
– Рецепт халвовного бекона известен с древности, его нашли в египетской пирамиде, – безостановочно вещала молодая особа, – в ресторане фуд-корта его улучшили.
И кто стал симпатичнее? Этот самый корт или рецепт? Наверное, ракетками бьют не по котлетам, а по кускам сала, которое теперь интеллигентно именуют беконом. А уж прилагательное «халвовный» – кандидат на включение в Книгу рекордов Гиннесса в параграф «Полный идиотизм и пещерная безграмотность».