Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
Шрифт:
Вы только что ознакомились с очень эффективной системой «отлова» любимого (или любимой), которая использует бесконечно большие возможности Жизни для достижения наших земных желаний. В результате у читателя может возникнуть полная эйфория: все, напрягаться больше не нужно! Надо только заказать себе Билла Гейтса или Джулию Робертс, и они тут же прибегут к вам свататься.
Но позвольте внести коррективы.
Они не прибегут, как бы вы ни заказывали. Поскольку они:
а) женаты (замужем);
б) они тоже о ком-то мечтают и, скорее всего, не о вас, поскольку не подозревают о вашем существовании;
в) они живут в других условиях или даже в другой стране,
В вашу квартиру действительно иногда заходят свободные мужчины, которые действительно могут обратить внимание на вас. Особенно если вы попросите Жизнь об этом. Но что это за мужчины, вы знаете сами.
А если их социальный статус, доходы, вид деятельности и прочие характеристики вас не устраивают, то нужно помогать Жизни реализовывать ваши наполеоновские замыслы. Ибо без вашего активного участия ей с этим трудно будет справиться. Точнее, она может это как-то решить, но на это может потребоваться очень большое время (годы, десятилетия), а ведь вы явно не готовы ждать свою любовь так долго. Вам ведь хочется побыстрей!
Конечно, мы сообщили вам плохие новости. Мы понимаем, что куда приятней принимать подарки от Жизни, не вставая с дивана! Но мы надеемся, что наш читатель не настолько наивен, чтобы верить в это.
Отсюда возникает рекомендация: лови рыбу там, где она водится. Например, вы рыбак. И вы очень хотите поймать рыбу. Вы изо всех сил этого хотите, лежа дома на диване перед телевизором. И вы ее поймаете. Но только на экране телевизора, в передаче «В мире животных». А иначе как живая рыба сможет заплыть в вашу квартиру?
Точно так же дело обстоим и на личном фронте. Жизнь может подарить вам внимание того человека, которого вы посчитаете достойным себя. Но это в том случае, если существует хоть какая-то возможность вашего «пересечения»: на работе, в гостях, в театре или походе, на отдыхе. Если же ваши пути никогда не пересекаются и даже принципиально не могут пересечься, то даже Жизнь может не взяться за исполнение вашего заказа в силу необходимости прилагать огромные усилия для его реализации. А поскольку встречных движений от вас не наблюдается, то с какой стати она будет суетиться?
Умная мысль
Тому, кто ждет от жизни слишком многого, предстоит слишком долгое ожидание.
Сардоникус
Почти на каждом нашем тренинге, куда люди приходят работать со своими целями, находится несколько женщин, основным желанием которых является устройство личной жизни. А на тренинг их привело то, что эта цель уже долгое время так и остается нереализованной.
Когда мы просим их описать подробно, чего же они хотят, почти всегда слышим следующее:
«Я хочу мужчину: состоятельного, щедрого, умного, общительного, доброго, желательно красивого (или, по крайней мере, симпатичного), сексуального, верного, не ревнивого, спортивного, хозяйственного, желательно без вредных привычек, аккуратного в быту, любящего меня (и моих детей от предыдущих браков с неудачниками), любящего отдых и путешествия, постоянно развивающегося и совершенствующегося, не трудоголика, имеющего свободную жилплощадь (лучше – загородный дом), независимого от своей мамочки (еще лучше, если его мамочка будет как можно меньше интересоваться
Этот список женщины готовы отстаивать до последнего. Создается впечатление, что эта мечта – единственное, чего не может поколебать суровая реальность. Любая попытка урезать этот список или скорректировать его, воспринимается как личное оскорбление. Ну просто невозможно представить себе, что твой будущий любимый будет не очень состоятелен или, скажем так, не обременен патологической верностью.
И после этого мы утверждаем, что человека любят просто так, за то, что он есть! Позвольте же сказать вам правду, уважаемые читатели. Никого из нас не любят просто так. Иначе бы вы сказали, что просто хотите встретить любимого мужчину, и не важно, какой он.
Что интересно: мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а сами при этом составляем длинные списки требований.
Жизнь хоть и готова пойти нам навстречу и исполнить ваш заказ, но если ваши притязания очень велики, а в ответ вы не можете предложить ничего, кроме своего необъятного сердца и троих детей, то будет очень сложно исполнить ваш заказ. Ведь тот, о ком вы мечтаете, – не памятник какой-нибудь, а живой человек со своими внутренними установками, вкусами, системой ценностей и т. д. И с примерно таким же списком требований к своей потенциальной любимой. Попадаете ли вы в этот список?
И это обычная ситуация. Мы нередко получаем письма примерно следующего содержания: «Здравствуйте! Меня зовут М., у меня восемь классов образования, я работаю дояркой в селе К. Мне с моими тремя детьми негде жить, потому что предыдущий муж-алкоголик выгнал меня из дому. Помогите сформировать мне любящего меня мужчину, обеспеченного, непьющего и деликатного, чтобы он забрал меня с детьми к себе в свой загородный дом под Москвой».
Это не шутка! Подобных обращений бывает множество. Может ли наша методика помочь женщине из села с тремя детьми выйти замуж за банкира? Конечно, может. Но только если эта женщина поверит, что она достойна такой жизни, она готова к ней и что она может составить счастье для обеспеченного и свободного мужчины.
А может ли так ощутить себя женщина, приславшая нам свое письмо? Конечно нет, поскольку суровая реальность давно сформировала у нее твердое убеждение, что она несчастна, что жизнь тяжела, что спасти ее может только чудо. И именно за этим чудом она обращается к нам. Можем ли мы подарить его, если она глубоко убеждена, что недостойна подобной жизни? Конечно нет, поскольку Жизнь реализует только наши истинные желания.
А таким истинным желанием, соответствующим ее реальной самооценке, может быть мысль о том, что ее может полюбить механизатор или агроном из ее села, на мужчину с более высокого уровня социальной лестницы ее внутренние притязания вряд ли распространяются. К тому же она явно осуждает своих незамысловатых односельчан. А то, что мы осуждаем, блокирует нам реализацию того, что мы хотим.