Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
Шрифт:
Но ведь раньше все было не так… Может, это потому, что я перестала тогда ценить его внимание? Или еще недавняя ситуация: мы хотели сходить на одно мероприятие – концерт, созвонились, и я сказала, что мне задерживают зарплату и я не смогу за билет заплатить, на что он мне ответил: «Я тебе могу в долг дать». Я сказала, что не надо мне в долг давать, если не может меня сводить. Он стал говорить, что ему самому надо дотянуть до следующей зарплаты. А на следующий день он с другом поехал в бар, где потратил столько, что можно было и меня сводить, и еще осталось бы. Обидно мне…
Я понимаю, что это его жизнь и он так живет, для себя, но мне кажется, что я просто не
Я вспоминаю, что раньше он просто так мог подарить мне что-нибудь. Например, мы шли по улице, ругались из-за чего-нибудь, а он вдруг разворачивался, доходил до палатки с цветами и возвращался с розой, причем купленной чуть ли не на последние его деньги. Такое было раньше и часто, понимаете – он сейчас стал другой! Наверное, я в этом виновата, он дарил мне подарок, пусть и скромный, а я хмурилась и говорила, что мог бы что-то и получше подарить. Еще были моменты, когда я завидовала своей подруге, которой мужчины дарили духи, водили в рестораны, и после общения с ней я своего парня просто обвиняла во всех грехах – мне казалось, что я заслуживаю большего, лучшего отношения к себе.
Еще раз скажу: мне не надо, чтобы меня содержали, мне просто обидно его отношение – на себя потратит, а мне ни цветочка. Ничего, ни сходить куда-нибудь. Может, просто мне надо его простить за его позицию в жизни и попробовать найти человека с другим отношением? Просто я вижу, что многие мужчины живут по другой позиции: и на женщин тратят, и все для них, а мой просто стал другой человек! Или мне просто перестать предъявлять претензии, и, может, тогда все изменится? Когда я говорю ему все это (иногда срываюсь), он отвечает, что я пока ему не жена, чтобы все это высказывать, и он хочет, чтобы отношения были не «за деньги». Но ведь я не об этом говорю! Или, может, он просто такой эгоист? Но ведь в начале отношений он был другим. Пожалуйста, объясните мне, в чем тут дело?
Даша».
А действительно, в чем тут дело? Случайны ли изменения, произошедшие с любимым Даши, или нет? Если вы научились понимать, в чем состоит суть воспитательных процессов по разрушению наших идеализаций со стороны Жизни, то вы сразу сделаете вывод, что они совсем не случайны.
У Даши имеется очень значимая для нее модель поведения мужчины ее мечты. Это кавалер, рыцарь, галантный и внимательный мужчина. Откуда она вынесла такой идеал, из письма непонятно, но не в этом суть. Влюбившись в молодого человека, она была недовольна, что он дарит ей всего лишь цветочки, а не дорогие духи, какие получает от мужчин ее подруга. Она была этим недовольна, предъявляла ему претензии и через упреки начала «корректировать» поведение своего любимого в нужную ей сторону. Она знает только одно: он должен дарить достойные меня подарки и достойно ухаживать. Должен, и все тут. А если он это не понимает, то она его научит. Как в армии: не можешь – научим, не хочешь – заставим.
Но отношения между любимыми, будь они в браке или без него, слегка отличаются от армейских. Изменить любимого можно, но только не путем попреков и обвинений – это тупиковый путь, никто не захочет меняться в таких условиях.
Она недовольна, что он дарит ей не те подарки – так он перестал дарить вовсе. А зачем дарить, раз все равно недовольна? Логика проста и понятна.
Значит ли это, что Даше нужно расстаться с любимым? Вовсе не обязательно. Для начала ей нужно понять и принять, что имеют полное право на существование отношения, когда мужчина не оказывает женщине никаких знаков внимания, и это нормально. Никто же не заставляет ее быть рядом с ним? Она же добровольно с ним встречается?
Если Даша сможет так отнестись к любимому и полностью снять свои претензии к нему (снять искренне, а не загнать их внутрь), то она может попробовать повлиять на него. Но не путем дачи подзатыльников: «Ты почему не принес мне цветы?», а совсем по-иному. Путем поощрения тех редких благородных порывов его души, которые когда-то имели место.
Например, при встрече, куда он придет с пустыми руками, улыбнуться ему и сказать что-то типа: «Дорогой, когда я вижу тебя, я наполняюсь радостью от воспоминаний, что ты мне подарил гвоздичку два года назад. Это было так чудесно, что я до сих пор тебе глубоко за это благодарна». Не исключено, что ему со временем захочется оставить еще один такой же светлый след в душе Даши. Если она восторженно поддержит этот порыв, то ситуация может повториться раз, другой и т. д. То есть вместо подзатыльников нужно будет использовать поглаживание. Или пряник вместо кнута.
Понятно, что не нужно делать резкого перехода к такому типу комментариев по поводу его поведения – он может счесть их за насмешку или издевательство. Постепенно, как с малым и неразумным обидчивым дитятей, Даше нужно делать свое дело по его воспитанию. Не нужно ставить перед собой быстрые цели. Пусть через год он подарит ей один цветок, на второй год – еще пару, а на третий ему это может понравиться и он будет дарить цветы гораздо чаще.
Конечно, Даша может послать его подальше и постараться найти себе мужчину с другими взглядами на процесс ухаживания. Но где гарантия, что и он не изменится в худшую сторону через пару лет? Ведь и этот любимый, как пишет сама Даша, пару лет назад был вполне приличным парнем и делал ей подарки, но она была недовольна.
Стих в тему
Хвалите, бабы, мужиков:
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.
И. Губерман
Прежде чем бросаться переделывать других, посмотрите на себя и поработайте с собой. Изменить себя значительно легче, чем другого. Но для этого нужно признать, что вы в данном (да и во всех остальных) случае не правы, а кто же на это согласится?
За свою правоту человек готов отдать все, что угодно: счастье, нервы, здоровье, отношения, любовь, спокойствие. Пусть я одинок, несчастен, беден, болен – ЗАТО Я ПРАВ!
Стоит ли доверять любимому (любимой)? Нужно ли его (или ее) тотально контролировать, или стоит позволить ему гулять на «длинном поводке»?
Логика рассуждений здесь очень проста. Если вы не доверяете любимому (любимой), если вы держите его на коротком поводке и контролируете каждый его шаг, ревнуете его, то, значит, вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы боитесь измены, ухода, разлуки, потери счастья (эйфории) от его близости. А если помните, наш страх есть заказ того, чего мы опасаемся. То есть своими страхами мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. То есть рано или поздно ваш любимый просто вынужден будет совершить то, в чем вы его подозреваете.
Вывод из этих рассуждений вытекает совсем простой: любите человека – доверяйте ему. Позволяйте ему жить в том числе и своей жизнью, а не только вашей совместной. Сделайте так, чтобы он был возле вас не по принуждению, а потому, что вы даете ему все, что ему нужно, и ему не нужно искать ничего на стороне. Кроме, разве что реализации каких-то своих дел или увлечений. Понятно, что не эротических – это он должен иметь в полном объеме дома. То есть предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке – он самый прочный.