Советы мудрой свекрови. О детях, мужьях и не только…
Шрифт:
А ребенок? Вот прямо принимать, когда он не делает уроки? Приносит двойки? Грубит? Бездельничает? Не закрывает тюбик и раскидывает носки (весь в папашу!).
Кстати, ты заметила, как много общего у детей и мужчин? Впрочем, мы давно знаем, что мужчины – сущие дети, важно об этом не забывать…
Но – ближе к теме. Да, надо принимать. Мой знакомый, счастливый отец троих не менее счастливых детей, любит повторять: «Если тебя не устраивает твой ребенок, это твои, а не его трудности». Меня это вначале даже возмутило: а не много ли мне трудностей! А потом, со временем, я поняла, что он имел в виду. Не надо ломать через колено. Если идешь, как танк, прямо, не сворачивая, не зная компромиссов, ничего, кроме невроза и испорченных отношений, не добьешься. А вот если ребенок чувствует, что ты не враг ему, не надзиратель, а друг, вот тогда он будет стараться тебя не огорчать. Не бойся, что тебе «сядут на голову». Бояться можно только испорченных отношений с самыми близкими людьми.
И еще. Не пренебрегай «правильными» книгами. Очень советую прочитать Владимира Леви и Юлию Гиппенрейтер. Здорово прочищает мозг, прямо все ставит на свои места.
Совет четвертый
Не
Сын встречается с недостойной, как тебе кажется, девушкой? Хочешь стать ему врагом и прямо толкнуть в ее объятия? Тогда устрой образцово-показательную истерику и сквозь рыдания обратись к сыну с прочувствованной речью. Там непременно должны быть слова: «всю жизнь на тебя положила», «ты меня не любишь», «хочешь моей смерти» – ну и так далее, насколько фантазии хватит. Не сомневайся – завтра уже он съедет к ней, а через месяц-другой они распишутся. Впрочем, обо всем этом я писала в «Дневнике свекрови». Позиция моей героини: уважать ребенка и давать ему возможность принимать решения – мне самой очень близка. «Но если мне не нравятся его решения?! Что же, смотреть, как кровиночка губит свою жизнь?» Увы, да. Это же его жизнь. И потом, если ребенок правильно воспитан, то непременно одумается и примет правильное решение, вот увидишь.
Впрочем, бывают исключения. Миша, брат моей подруги Сони, любит вспоминать историю, которая произошла очень давно – он тогда был не лысоватым, грузным дядечкой на дорогой машине, а стройным, кудрявым студентом первого курса – веселым, общительным, «юморным», как это в то время называлось. И вот Миша влюбился. Его избранница, Марина, была вполне приличная девушка – это тебе не Нюся, которая досталась в невестки моей героине в «Дневнике свекрови». Но Мишина мама очень нервничала. Мальчику надо учиться, а он пропадает у этой девицы дни напролет и ночи, кстати, тоже. Как бы чего не вышло… Напомню, было это в далекие 80-е, с контрацептивами в стране было не очень. В общем, песня знакомая: «Погубит себя деточка, не выучится, вся жизнь под откос пойдет». Но ни мамины уговоры, ни папины вздохи на Мишу не действовали – первая любовь, полет души, игра гормонов, сама понимаешь. И вот они с Мариной собрались в загс, о чем Миша, наивный юноша, сообщил, точнее, торжественно объявил, маме. И мама наплевала на этику, приличия и перешла к решительным действиям. В субботу Миша не явился к загсу, где его ждала Марина. Мама заперла его, восемнадцатилетнего лба, в комнате, предварительно забрав одежду и паспорт. Была бы ее воля – она бы его, паспорт в смысле, съела перед загсом, как пел в своей очень популярной когда-то песне А. Укупник. Миша оббил костяшки о дверь, но его мама, такая мягкая и уступчивая, была непреклонна – не выпущу, и все! Сиди там в трусах и думай о высоком. Заступничество отца и Сони ни к чему не привело. Мама редко выходила на тропу войны, но уж если выходила, то была бескомпромиссна. Ситуация – глупее не придумаешь. Мобильных телефонов тогда не было, предупредить несостоявшуюся невесту Миша не мог. Когда в понедельник его выпустили из заточения – пора в институт – и он встретился с Мариной, оба поняли, что любовь прошла. Вот так – за два дня улетучилась. Она его не простила, он не мог забыть бессилия и унижения.
Сейчас Миша давно и безнадежно женат, трое детей. Мама жива, здорова, нянчит внуков. И – самое удивительное и труднообъяснимое – Миша на нее не обижен. Наоборот, говорит, что даже благодарен. Теперь он понимает, что, сходи он тогда с Мариной в загс, правда сломал бы жизнь и ей, и себе, ну какая семья в восемнадцать лет? Так что мама была права, вздыхает он и опасливо косится на свою старшую дочь. Наверное, прикидывает, хватит ли у него духу в случае чего запереть ее в комнате или съесть ее паспорт.
Совет пятый
Расскажу историю, которая меня потрясла.
Катин сын, Игорек, родился слабым, недоношенным. Катя вспоминала, как сквозь пелену слышала голос педиатра, присутствовавшего на родах: «Нежизнеспособен». Но вопреки прогнозам врачей мальчик выжил. Катя вернулась с ним домой и стала бороться: кормление по расписанию малыми порциями с небольшими интервалами. Массаж, врачи. Опять массаж. По ночам она подходила к кроватке, смотрела на сына, который спал, сжав кулачки, на пушистые ресницы, на завитки на лбу и думала, что сделает все, чтобы он жил, и жил счастливо.
Муж не выдержал, ушел, и она даже не заметила, как это произошло: ей было некогда, а потом ужасно хотелось спать. Иногда она отключалась прямо на ходу, спать могла не только сидя, но и стоя, как лошадь. То, что она продержалась первые три года жизни Игоря, – чудо. И знаете, сейчас Катя, счастливая мать уже взрослого сына, красавца, спортсмена, говорит, что выжить ей помогла уверенность в том, что ее сын – самый умный, красивый и вообще лучший ребенок на свете. Она повторяла это как мантру. И победила обстоятельства. И судьба отблагодарила ее – умницей сыном, любящим мужем, интересной работой.
У меня есть повесть «Ошибка молодости». В ней я описываю
– Катя, а вы себя тогда жалели?
– Конечно, – спокойно ответила она. – Были минуты, когда жалела, когда спрашивала себя, за что нам с Игорьком такое. Но о том, что он у меня есть, не пожалела ни разу, правда.
– А сравнивали сына с другими детьми? Со здоровыми крепышами-бутузами?
– Пожалуй, нет. Я вообще никогда никому не завидую, боюсь накликать беду. У каждого своя жизнь, своя судьба. Я судьбе благодарна за Игоря: то, что нас не убивает, делает сильнее. А что муж ушел, так я тогда так Игорьком была занята, что восприняла это как под наркозом. И не жалею – если бы не тогда он нас предал, то позже. И не виню его – если он счастлив, то и ладно. От моей ситуации никто не застрахован, не дай бог, конечно, но все-таки хочу дать совет. Умейте радоваться мелочам. С утра солнце – уже радость. Ребенок улыбнулся – еще большая радость. Не ждите какого-то абсолютного, всеобъемлющего счастья. Я и не знаю, бывает ли такое. Надо найти соломинку, чтобы уцепиться, чтобы она помогла выкарабкаться. Это может быть что угодно – слово, взгляд, ощущение.
Однажды, в самое трудное время, когда Игорек был совсем маленький, когда врачи то давали надежду, то безжалостно отбирали ее, я пошла в салон. Мне хотелось изменить прическу, сделать короткую стрижку. Мастер долго не соглашалась меня «обкорнать» – у меня были длинные вьющиеся волосы. Но я настаивала, и она сделала мне стрижку. И когда я посмотрелась в зеркало, то увидела совсем другого человека – все-таки короткая стрижка молодит. И женщины, которые сидели в креслах других мастеров, мне зааплодировали. Знаете, я почувствовала себя человеком, словно вырвалась из кокона постоянного горя, страха, усталости. Конечно, прошло еще много месяцев, прежде чем врачи сняли все страшные диагнозы и я смогла выдохнуть. Но это ощущение, когда я стояла перед зеркалом, из которого на меня смотрела помолодевшая, стильная девушка с задорной стрижкой, а все аплодировали, словно звезде, я сохранила. И оно мне очень помогло.
Не форсируй и не сравнивай!
Но не все матери такие мудрые, как Катя, не все понимают, что всему свое время и не надо торопить естественный ход событий. Многие, особенно матери грудных младенцев, живут от одного успеха малыша до другого. И отсутствие этого успеха воспринимают как драму. Сначала они ждут, когда он начнет сам переворачиваться, потом им кажется, что вот уж когда он сядет, жизнь явно изменится к лучшему. Потом считают месяцы до первых шагов и так далее. И есть очень большой соблазн «помочь» матушке-природе; не сидит сам – посадим, обложим подушками, будет сидеть как миленький! Не стоит – поставим, не ходит… Ну и так далее, ты меня понимаешь.
Когда ребенок уже, слава богу, перевернулся, сел, пошел, побежал и даже убежал, нетерпеливые мамаши начинают переживать, что соседский Ванечка уже читает басни Крылова (сказки Андерсена, рассказы Носова, романы Кафки в оригинале – нужное подчеркнуть), а еще ходит на карате, у него юношеский разряд по шахматам. А наш и читать сам не умеет, и спортом не занимается, и в шахматы не играет, и о Кафке не слыхал. И как жить?
Знаешь, нет ничего хуже, как сравнивать собственного ребенка со всякими Ванечками и капать ему на мозг, что все его одноклассники вместе и каждый в отдельности способнее, талантливее, чем он. Самый верный путь к взращиванию комплексов. Представь, что муж тебе рассказывает, что Марья Ивановна с работы печет пироги в сто раз лучше, чем ты, жена его сослуживца вяжет крючком и на спицах, умеет делать тайский массаж, а еще сделала карьеру и ездит в «Мерседесе» с водителем и так далее. Приятно? Вот то-то!
Прежде чем что-то получить, надо вложить. Если ты не занималась ребенком, не учила его читать, не читала ему вслух – с чего он будет таким же развитым, как соседский, которому и читали, и на развивающие занятия которого водили, и сил, времени и денег на образование не жалели.
Так что совет один – вкладывай потихоньку и терпеливо жди, когда количество перейдет в качество. В принципе, закон диалектики должен сработать.
А еще житейский закон – когда тебе рассказывают про Ванечек, Петечек и Васечек, которые блещут невероятными талантами, дели на два, а лучше на пять. Так всем будет спокойнее.
А лучше последовать совету врача из анекдота. Пожилой мужчина приходит к доктору и говорит:
– Сосед – мой ровесник, говорит, что в постели еще ого-го-го. А у меня и близко ничего подобного нет. Доктор, можно что-то сделать?
– Можно, – отвечает доктор. – Вы тоже говорите.
Так вот ничего не мешает вам при встрече рассказать Ванечкиной маме, что ваш тоже читает басни. Только не Крылова, а Лафонтена. На языке оригинала. Пусть озадачится.
Совет шестой
Задави в себе Макаренко. А заодно Песталоцци, Сухомлинского и прочих великих педагогов. В ходе одного психологического эксперимента трех– и четырехлетним детям вешали на шею диктофоны и записывали все, что им говорили в течение дня. Изучив записи, ученые обнаружили: 85 процентов из всего, что взрослые говорили детям, составляли запреты («нельзя», «не делай так») или упреки («плохо себя ведешь», «не слушаешься» и т. д.). Хочешь партнерских отношений с ребенком – не учи, а общайся. Постарайся говорить с ним на равных. Хочет сын или дочь тебе что-то рассказать, поделиться своими переживаниями, слушай внимательно. Когда подруга рассказывает тебе о том, что муж сделал что-то не то, свекровь какой-то фортель выкинула, ты же не перебиваешь репликами: «Это потому, что ты не съела кашу» или «Это потому, что ты поступаешь не так, как я тебе советовала». Нет, ты внимательно выслушиваешь или, если и своих забот выше крыши, делаешь вид, что выслушиваешь, сочувствуешь и даешь советы.