Срамной Дневник
Шрифт:
Оказывается, на следующий день после выставки эротической индустрии Женя с Аркадием ходили на фестиваль татуировки. Меня уже не позвали. Понимаю. Один, без подруги, я им лишний. Особенно, если учесть наше «общее» прошлое – Женю. Ну, не получилось у меня с ней. Не знаю, как объяснить почему. Тут даже перед самим собой трудно быть абсолютно честным. Всё время находишь сам для себя новое объяснение. Новую причину. А, как оно было на самом деле уже и не понять. Мне кажется, что просто где-то не совпало. Наверное, я слишком многого ждал. С любой другой женщиной мне было бы достаточно просто секса. И, глядишь, потом из него могло вырасти что-то большее. А с Женей мне нужно было чувствовать не просто согласие, а личное, активное желание быть вместе со мной. А я его не чувствовал. Возможно, оно и было. Не знаю. Но… не почувствовал.
Кто-то рассказывал мне древнюю загадку, которую загадывал старый дзен мастер своим ученикам: «Что такое хлопок одной ладонью?» Ученики приходили с разными ответами. Кто-то сравнивал его взмахом совиного крыла, кто-то с песнью луны, но учитель отвергал вариант за вариантом. И вдруг один ученик догадался, что это просто звук тишины. Такой известный всем звук, когда обнимаешь воздух перед собой. Звук рукопожатия, когда ваша ладонь встречает пустоту. Звук, когда на ваше: «Здравствуй!» кто-то промолчал.
Инна вводит меня в ступор тем, что в самые сильные свои моменты произносит слово: «мамочка». При чем она здесь в эти моменты??? Не могу избавиться от ощущения, что вероятная теща подсматривает. Вот ещё одна из загадок женской души… позвать мать в такой момент!
Таня иногда стонет так громко, что я уверен – соседки с трёх сторон в курсе. Что это за странности нашей жизни? Я переезжал из тонкостенных хрущевок, где все друг друга слышат, много раз. Я слышал, как ругаются и ругают детей. Я слышал плач, громкий разговор, чужой телевизор, лай собак, крик, смех, стук, падение чего-то на пол. Я слышал звук дрели и скрип половиц у соседа. Но никогда я не слышал, как за стенкой от удовольствия долго и громко стонет женщина. Неужели это такая редкость???
А моим соседям повезло:
– Ещё на пару тонов выше, для соседки, – прошу я Таню, хотя она и так охает от души.
– Вот за что я люблю тебя, – открывает она глаза. – За чувство юмора даже в эти моменты.
– Это не юмор, а сарказм, – парирую я. – Хочу позлорадствовать над соседкой. Она…
– Ну помолчи же, – стонет Таня и закрывает глаза.
Таня вынужденная извращенка. В прошлом. Мне такие католички попадались. Что они носятся с этой технической деталью своей девственности? Там, где стараются сохранить букву, становятся ренегатами по духу. Некоторые девственницы искушены так, что даже не понятно, а зачем им влагалища? Таня, видимо, так долго берегла девственность, что подсела на нетрадиционный секс и забыла азы. Она тоже предпочитает НЕ пользоваться своей ракушкой если есть возможность попробовать что-то другое. С ней можно всё. Невозможно только её насытить. Мы заканчиваем заниматься сексом либо тогда, когда приходит время ей уходить по делам, либо когда просто физически устаем. Излишнее напряжение я иногда разряжаю быстро и самостоятельно уже после её ухода. Как-то ещё будучи совсем молодым человеком, я регулярно сталкивался с доктором Щегловым, который работал в поликлинике номер 40 на Невском в одном кабинете с психологом, с которым мы дружили. В тот момент я дружил с девушкой, которая в сексе ценила больше всего одну характеристику – ДЛИТЕЛЬНОСТЬ. Хотя, точнее было бы сказать – БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Именно она помогла мне понять, что это на самом деле значит для женщин. Мне приходилось растягивать и растягивать. Как-то я спросил мэтра Щеглова, что он думает о растянутом половом акте. Он мои эксперименты совершенно не одобрил. Пригрозил импотенцией в 35. А я бы не одобрил рекомендованный пятиминутный регулярный секс. Я считаю, что он вредит человеческой душе потому, что ставит секс на уровень потребностей, которые нужно удовлетворять, а не на уровень магии и таинства деяний и практик, к которым человек допущен в отличие от обезьян.
С Инной всё несколько иначе. Она тоже позволяет мне всё, но её это… я даже не знаю, какую характеристику подобрать. Я вижу, что ей нравится, но я не вижу в ней ВДОХНОВЕНИЯ. Мы резвимся, как дети на мелководье. У нас есть надувные лодочки, уточки, спасательные круги, ласты и искусственный член с плеткой, но мы двигаемся не от, а вдоль берега. Или даже не так. Лучшее описание того, что у нас с ней происходит, дала сама Инна. Она поехала отдыхать на Ладожское озеро, а когда вернулась, рассказала, что была в том месте, где можно уйти на километры от берега, а воды всё равно всё ещё будет по колено.
Мы не сошлись с Максом в одном принципиальном вопросе: он считает, что стимуляцию надо постоянно наращивать, и рассказывает, что его подруга после определенной степени возбуждения перестает воспринимать болевые ощущения и даже явно травмирующие действия ощущает, как ласку и положительную стимуляцию. Я же считаю, что стимулировать надо слабее, чем партнер хочет, как бы обещая, растравливая, дразня и, таким образом, обучая её реагировать даже на слабый сигнал и развивать её чувственность. Но потом мы поняли, что каждый из нас равноодинаково пользуется и той и другой техникой для раскачивания маятника женской души. Везде эта дуальность и диалектика. Интересно бы прочитать про личную жизнь Гегеля. А то мы гегельяним по-черному, а про учителя ничего не знаем.
Мне вдруг вспомнилось: больше всех моих партнерш за мою жизнь настаивала на использовании презерватива только одна. Кандидатка наук. Зав. Кафедры. Автор книг и учебников. За всю жизнь у неё был секс пять раз. При этом удивительно хорошая баба оказалась. И молодая ещё, и симпатичная. Но… не сложилось. Мне показалось, что долгими вечерами она писала учебник, как надо её завоевывать, а я не успел прочесть. И зачетку забыл. Нет, женщины должны регулярно жить полной жизнью, а не ждать у моря погоды. Если они застаиваются, то это Устойчивое Патологическое Состояние (УПС – Н.П. Бехтерева) начинает формировать их судьбу. Надо флиртовать, давать телефон, строить глазки, садиться в незнакомые машины… Нет, насчет машин не уверен, что это для всех, но всё остальное можно. Не надо думать головой. Женщины так легко запутываются в собственных мыслях, что портят всё. Думайте …. Да-да, именно ею. Это второй мозг женщины. Главный. Он не подведёт.
Секс-шопы завалены вибраторами. Самая раскупаемая вещь. Но почему-то почти все мои подружки противятся тому, чтобы использовать его в наших встречах. Внятно возразить ничего не могут, но поди пойми их. Мы такие разные. Например, ты встречаешь девушку – нежнейшее создание. Ангел во плоти. Ты боишься её спугнуть грубостью, пишешь ей стихи, а потом слышишь, как она жалуется подруге: «Я нормальная баба, а он НИЗВОДИТ меня до какой-то пошлой музы». Видимо, и с вибраторами что-то такое же непонятное. Я подозреваю, что вибратор для них что-то вроде ещё одного партнера. Мне кажется, что идеальный вибратор – это обыкновенный мужик без в\п, с хорошей зарплатой и своей жилплощадью. Хотя это НЕ обыкновенный мужик. Это – золотой мужик. И этот золотой мужик понимает, что ни Таня, ни Инна ему особо и нужны. Зачем он спит с ними? Да хочется ему, вот и спит.
Для отношений очень важно, чтобы вы питались одинаково… Кто же это мне сказал? И правда, я замечал, что в этом есть здравое зерно. Пища как-то влияет на наши темпераменты. Мои партнерши в основном «куроедки» с отклонениями либо к рыбе, либо к говядине. Повинуясь непонятно какому принципу, они стремятся накормить меня мясом, хотя сам я его почти не ем. Но некоторые мои партнерши хитры, как Таня, которая копирует мою диету, когда приходит ко мне. Заглянула в холодильник, и всё ясно. Опыт! Ведь как просто!
Вкуснее всего морской окунь получается, если приготовить его так: на прилично разогретую, но не раскаленную сковороду кладется кусочек сливочного масла. Надо подождать, когда цвет расплавленного масла начнет темнеть и появится запах топленого молока. В этот момент надо долить оливкового масла и разогнать его по сковороде. Теперь огонек убавляется почти до минимума, и на сковороду кладется выпотрошенный морской окунь. Окуня надо только посолить. Теперь можно минут пять-десять слушать шкворчание масла и подождать, пока низ окуня не прожарится до светло-коричневой корочки. Теперь можно прибавить огонь и накрыть сковороду крышкой. Через пять минут под крышкой дойдет и верх окуня. Снизу он будет зажарен, а сверху протушен. Когда блюдо сготовится, сковороду лучше сразу поставить на что-нибудь холодное и подождать пока она чуть остынет. Так будет легче отлепить окуня от сковороды, не повредив корочку. Я бы с удовольствием приготовил окуня таким способом своей любимой, но за неимением такой, ем его один. Иногда нужно уметь доставить удовольствие и самому себе. Главное, не переусердствовать, а то привыкнешь, да так и останешься один на один с своим воображением и влажными салфетками.