Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку
Шрифт:
И в зависимости от того, как мама ведет себя со своим малышом, у него возникает картина мира и самого себя.
Знаменитый психоаналитик Отто Кернберг называет это интроекцией. Это психологический процесс в развитии ребенка, в результате которого внешние объекты, качества или идеи переносятся во внутренний мир индивида и становятся его частью. Это сложный важный этап психологического развития человека, поэтому давайте в нем разберемся.
При рождении ребенок представляет из себя чистый лист. У него нет представления о себе, о семье, о мире. Через контакт с родителями, в нашем случае с мамой, ребенок получает опыт взаимодействия, который сохраняется в его памяти и потом всю жизнь сознательно и неосознанно влияет на его мысли, эмоции и поведение.
Если мама заботится о нем, играет, агукает, доступна в своей эмоциональности, то у ребенка возникает
Если же мама злится на ребенка, отвергая его потребности, унижает, бьет, то малыш постепенно начинает верить в то, что его мир такой, и он недостоин другого отношения. Он ощущает себя обузой, считает, что неправильно думает или чувствует, и если его обижают, то он это заслужил и так ему и надо. Интроекты этого ребенка сформируются недоброжелательными, отвергающими, пугающими, требующими. Он не будет чувствовать защиту и стабильность и начнет воспринимать окружающий мир как угрозу.
Одну мою пациентку преследовал контроль мамы. Та постоянно хотела знать, где ее дочь и чем занимается, она всегда высказывала свое мнение, независимо от того, хотели его слышать или нет. Казалось, мама была абсолютно уверена, что дочь без нее пропадет, ведь она совсем ничего не понимает в жизни. «Вот натворишь дел, а кто потом все будет расхлебывать?», «Слушай маму, и будет тебе счастье», «Я старше и я лучше знаю», «Ну что за бред»… Перечень напутствий и заботливых наставлений мамы можно продолжать бесконечно. Ее стремление защитить ребенка от проблем и неприятностей в итоге привело к тому, что дочь выросла именно такой, как пророчила мама: неуверенной, тихой, застенчивой. Доминантный, напутствующий голос родительницы все время звучал в ее голове, мешая иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы. Дочь очень боялась осуждения и конфликтов и сильно переживала, если они все же случались. Она была хорошей девочкой, слушалась внутреннюю маму и опасалась жизни.
Дети четко ощущают свою зависимость от родителей. Они знают, что, если взрослые не будут о них заботиться, им не выжить. Через контакт с родителями ребенок очень рано понимает, что такое хорошо, а что такое плохо, и как это влияет на его отношения с мамой и на собственное благополучие.
Многие матери с трудом справляются со своими эмоциями, если ребенок не слушается, ему плохо, он плачет. Они уходят из контакта, обижаются, молчат – когда день, а когда и неделю-другую, таким образом обрекая ребенка на страх психологической смерти. Звучит угрожающе, так оно и есть. Ребенок, теряя контакт с мамой, боится утратить контакт с жизнью. Ведь мама – тот человек, который обеспечивает его физическое и психологическое выживание. Мама помогает ему познавать себя. Психоаналитики Мелани Кляйн и Дональд Винникотт описывали в своей теории объектных отношений процесс развития самости и взаимодействие человека через контакт с первичными объектами, то есть теми людьми, которые заботились о ребенке в раннем детстве. Только в контакте с мамой ребенок учится тому, кто он такой. Реагируя на него, мама дает ему обратную связь. Он отражается в ней как в зеркале и только так может развивать чувство самости. Когда же мама выходит из контакта, ребенок теряет свое «зеркало», которое так нужно ему для самовосприятия. И так как его представление о себе еще не закрепилось в психике, потеря отражения угрожает ему потерей себя.
Почему же мама так поступает? Скорее всего, потому, что она сама не научилась выдерживать свои и чужие эмоции. Возможно, ее родители тоже не разговаривали с ней, если она вела себя не так, как они хотели, проявляла эмоции, плакала. Возможно, ее наказывали. Возможно, ее эмоции отвергались и обесценивались, как «телячьи нежности», «ты плакса» и т. д. Мама пережила запрет на эмоции и не получила поддержки в развитии толерантности и способности справляться с эмоциональной нагрузкой.
Все мы слышали истории о том, как раньше детей успокаивали пощечинами, ремнем, отправляли в угол и т. д. Эти методы воспитания казались нормальными еще не так давно. Если родители не справлялись с ребенком, его наказывали. Он чувствовал вину и, как
Но, к сожалению, такие люди часто повторяют этот опыт в своем родительстве. Они не научились выдерживать фрустрацию, бессилие, гнев, часто чувствуют вину за свои эмоции и пытаются справиться с ними, как в детстве, – замолкая. То, что в свое время помогало в контакте с родителями, в отношениях с ребенком может оказаться фатальным, даже если мама пытается таким образом защитить его от своего гнева.
Они же поощряют за послушное поведение.
В СССР детей очень рано отделяли от родителей, сначала в роддоме, потом отдавали в ясли, в садик, невзирая на то, готов ли ребенок психологически и эмоционально. Родители делали все возможное, но им нужно было работать и как-то выживать. И об эмоциональных потребностях детей тогда тоже несильно знали и задумывались. Важно было воспитать «советского гражданина» со всеми вытекающими, а не неженку и белоручку. Проявление тепла и эмоций отвергалось, это же «телячьи нежности». Если ребенок оказывался чувствительным, матери часто приходилось выслушивать наставления и обвинения в плохом воспитании и требования быть построже и не распускать ребенка. От этой строгости страдали и дети, и родители. Но у них, казалось, не было другого выхода.
В последние 20–30 лет ситуация изменилась, отчасти потому, что современные мамы, недополучившие любви и тепла, стараются дать это своим детям. Но они страдают от того, что им в детстве было эмоционально холодно и одиноко.
Чем младше человек, тем страшнее и опаснее для него конфликт с родителями. Поэтому ребенок впитывает в себя родительские нормы, как губка. В его психологической системе возникает интроект, то есть внутренний образ родителя. И впоследствии уже этот образ руководит мышлением и поведением ребенка.
Давайте посмотрим, как это происходит. Мама пытается мотивировать своего сына учиться плавать. Ей важно, чтобы сын был физически развит, силен и здоров. Она хочет зацепить его самолюбие, чтобы он решил идти к цели и не сдавался, а не пугался возможных трудностей, поэтому она говорит: «Я уверена, что ты не справишься. Ты не проплывешь весь бассейн». Сын сначала теряется, потом расстраивается, потом злится. Он переживает, что мама может оказаться права. А вдруг она тогда не будет его любить? Нет, этого он допустить никак не может, поэтому смело идет в воду и плывет. Ему было сложно, но он справился. Счастливый, он показывает маме, какой он молодец. Он ждет похвалы и получает ее. Но где-то глубоко в его душе сохранился образ мамы, который потом всю жизнь будет напоминать ему о том, что мама в него не верит. Ведь она повторяет это в самых разных ситуациях. Его внутренняя мама (интроект) вместо поддерживающей функции обретает роль внутреннего критика, который все время напоминает сыну о том, что он может не справиться, заставляет сомневаться в себе. Да, этот голос мотивирует тоже, но изначально он запугивает. И нашему герою приходится справляться не только с реальными сложностями, но и преодолевать угрожающие и демотивирующие напутствия интроекта.
Внутренняя мама остается неосознанной частью вашей психики, но отменно руководит процессом. Она продолжает заботиться о выживании, даже если вы уже взрослый и вам 35. Внутренняя мама часто не знает, что вы уже выросли и что времена изменились. И так же, как настоящая, иногда не видит вашего возраста, ваших регалий и все еще напоминает вам, что нужно надеть шапку. При этом она пользуется теми знаниями, которые приобрела в вашем глубоком детстве. Материнский интроект, или внутренняя мама, начинает управлять ребенком, ведь он точно понимает, чего хочет реальная родительница и как заслужить ее благосклонность, как избежать конфликтов и, в конечном итоге, выжить.
Многие взрослые боятся заявить о себе, высказать свое недовольство на работе или в кругу знакомых. Они стараются избегать общения с начальством и почти физически чувствуют замок на губах, когда им что-то не нравится и они хотели бы об этом поговорить. Стоит только желанию отстаивать свои интересы постучать к вам в дверь, на пороге его сразу же встречает ваша внутренняя мама. «Нельзя перечить старшим, нельзя их критиковать, тебе потом хуже будет, тебя накажут. Лучше уж промолчи». И вот уже ваши намерения отправляются в чулан, вы замолкаете и терпите ситуацию, не чувствуя сил и возможностей что-либо изменить. При этом вы даже не пытаетесь. Ведь потом хуже будет.