Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
18 августа 1999 Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
Прислал(а) Pavel (colar@chat.ru)
17 августа 1999 Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"
Прислал(а) лев ронгонен (leo.rongonen@arvelin.com)
15 ноября 1999 Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься
– ???
– Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки.
– Ну-у-у!?
– Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.
Прислал(а) Oleg (oyudin@inp.nsk.su)
11 ноября 1999 Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"
Прислал(а) Alexandre
26 июля 1999 Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения, и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом. По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла (учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались, пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0 Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар) и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком, который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно, одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув снизу указательными пальчиками :)))
Прислал(а) Netmager (netmager@mail.ru)
26 октября 1999 Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург. Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый: вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали, что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов. И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета. Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился, помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий, прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга: - Господин, Вы - герцог Шварцбург? На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает: - Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!
Прислал(а) Пентя Досович Юнихов (pdu@chg.ru)
24 сентября 1999 Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Прислал(а) E
14 сентября 1999 Продолжение про Абрама Иосича: Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали, как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета, Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень объемное слово: "горько..."
Прислал(а) Незнайка
3 ноября 1999 Об американцах.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
Прислал(а) Андрей (prihodko@post.harvard.edu)
5 декабря 1999 Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
– Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Прислал(а) ptichka
29 августа 1999 Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
Прислал(а) Foxy
25 декабря 1999 Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца подруги: "А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."
Прислал(а) К.
5 августа 1999 Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.
Прислал(а) Motto (tvmotto@usa.net)
14 сентября 1999 ...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,жизнь продолжается!!!