Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Серж
25 августа 1999 Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".
Прислал(а) Старый Лось
9 августа 1999 Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже.
Прислал(а) Серега (whale99@mail.ru)
28 ноября 1999 Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...
Прислал(а) Избенщиков (401@kz.tomsk.ru)
3 сентября 1999 Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!
Прислал(а) Iliyk
3 декабря 1999 Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется.
– А НЕ ОЧЕНЬ законных?
– спросил я.
– Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
– А кто занимается?
– не отставал я.
– Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы.
– А как его найти?
– обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...
Gek
Прислал(а) Евгений
21 ноября 1999 История правдивая, и очень на злобу дня.
Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:
"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"
Я заплакал от сострадания и жалости.
Прислал(а) Леха
26 июля 1999 Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает. Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Прислал(а) AGN (agn1154@hotmail.com)
16 августа 1999 Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"
Прислал(а) AL
18 августа 1999 Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если...
– Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....
Прислал(а) Олеся (eoa@obladm.nso.ru)
7 ноября 1999 2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик"
Прислал(а) Прован (provan@chat.ru)
10 августа 1999 К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-) P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".
Прислал(а) ID (sokol509@hotmail.com)
16 декабря 1999 Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".
Прислал(а) дарина
6 июля 1999 Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю: Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку. И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы. "Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?" "Да!" "А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?" В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки. Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал: "Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем маленькие... "Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила трубку! Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха! Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!