Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Андрей (video@kis.ru)
11 декабря 1999 Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи. Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь в середине речи рекламного агента: Агент: - Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план ! Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план.... Мистер Галантер ?! Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя) - Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным планом при покупке овощей в гастрономе ? Агент: - Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на бензине.... Я: - А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке билетов в кино ? Агент: - Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки.... Я: - Потому что видите-ли,
Прислал(а) Юра Галантер (yuri@galanter.net)
9 сентября 1999 История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается две пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим, по совместительству он еще и директор школы).
– Что там такое?
– Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Прислал(а) Александр
4 июля 1999 Про скульптуры. Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру, установленную перед каким-то ВУЗом : Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции), но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"
Прислал(а) Ак.Debil (MikeSch@vartanet.ru)
2 декабря 1999 Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Теперь ношу. На здоровье....
Прислал(а) Алексей
17 октября 1999
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Прислал(а) Сергей (sergil@mail.ru)
24 декабря 1999 17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором, лично наблюдал следующую ситуацию: Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее, зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос истошно вопит... водителю "опеля": - Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!
Прислал(а) Ninja (none)
31 октября 1999 Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" _украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно переходит с украинского на русский: - Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим телезрителям.
Прислал(а) Андрей Фисуненко (ayfo@usa.net)
21 ноября 1999 "И на старуху бывает проруха". В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель, доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно, Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин, решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи, что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты еще поучи и приходи в любое время". Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.
PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.
Прислал(а) Yesiamalex (Yesiamalex@hotmail.com)
8 августа 1999 Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка, перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!), но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк, а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно, правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье. Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это? Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои) из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи, обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха, он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были, как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10. В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы, хотя на короткий период и не совсем здоровы! А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может. А вы бы на ее месте смогли?
P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то зазнавалась :)))))
Прислал(а) erice (erice@mail.ri)
2 октября 1999 Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!