Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло. В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит, помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь. По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся, увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит: - А-а, так у бабушки еще и зубки болят.......
Прислал(а) Hermit (4hermit@mail.ru)
28
– С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки, рожУ сучье вымя... Долгая пауза, сдавленный смех. Потом фраза: - Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу, сучье вымя... Н-да...
Прислал(а) Вэл (whale99@mail.ru)
6 августа 1999 Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel. И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством садится за новый комп и спрашивает - Ой, здесь новая система... Я говорю - И Excel тоже новый. Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота. Тут она спрашивает - А как в новой системе на дискету копировать файлы?
– Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл. Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:". Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции. Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август, сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила - А он у меня не все скопировал!
– Почему?
– Я же знаю, сколько у меня было...
– А теперь что, меньше, что ли?
– Конечно, я считала листочки Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании, я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля, не врезаются.
Прислал(а) Gift (gift7@chat.ru)
5 октября 1999 Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой, ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин. Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила". АП (скептически): Ну, и сколько продержалась? Я (гордо): Восемь месяцев АП: Ну, и почему снова начала? Я: Любовь... АП: Так когда любовь, рот же другим занят...
P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...
Прислал(а) anonym (anonym@user.ru)
31 июля 1999 История произошла с моей знакомой. Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого-то. А так как до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться. Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют кофе. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда. Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу. Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинают собираться и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом осталась папка. Моя знакомая как самая ответственная решает бегом догнать парня чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда не денится, вспомнит - вернется, но она переживает за челвека, лишившегося ценных документов. Пальто оставлено и она бежит за ним по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню придется бежать назад , а поезд уже пришел и надо встречать.... Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее заготовленную фразу: "Молодой человек, вы документы забыли." Некоторое замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает: "Девушка, ЭТО МЕНЮ!". В кафе было 4 столика. На 3-х лежало меню, а на их столе не было.
Прислал(а) eduard (ed_f@eto.kru.to)
31 июля 1999 Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы он может подумать, что у Вас не все дома не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) пейджер не обладает вторичными половыми признаками не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит
Прислал(а) Dorian (kriss@mail.ru)
21 ноября 1999 ПРОБЛЕМА 2000!
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
Прислал(а) AlexM
7 августа 1999 Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса...
Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".
;-)
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Прислал(а) Аноним
5 декабря 1999 Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит на ценники, достает пару копюр:
– - Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...
Ей аптекарша:
– - Пять рублей не хватает...
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки (каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
– - Скорей бы климакс...
Прислал(а) busya
20 августа 1999 Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Прислал(а) Капустин М. (mikkap@mega.ru)
22 августа 1999 На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!
Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****
Прислал(а) Убыб (ubyb@iname.com)
22 декабря 1999 В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает: "Так у меня в горле першит!"