Святых не существует
Шрифт:
Я мажу краску на хвосте моего демона, подчеркивая чешуйки. Я чувствую, как Коул вышагивает позади меня, хотя на самом деле не слышу его легких шагов по деревянным доскам. Он тревожно тих. Это нервирует меня, когда я не вижу, где он находится в комнате. Но еще хуже пытаться говорить, когда меня сверлит этот горящий черный взгляд.
— Ты когда-нибудь любил кого-нибудь? — спрашиваю я. — Или ты просто высказал свою теорию?
Я чувствую, как он замирает, обдумывая вопрос.
Это одна из тех вещей, которые мне нравятся в Коуле:
— Я не знаю, — говорит он наконец.
Мне приходится повернуться, потому что этот ответ меня удивляет.
Он засунул руки в карманы своих брюк из тонкой шерсти и смотрит мимо меня в окно, погрузившись в раздумья.
— Я мог бы любить свою мать. Она была важна для меня. Я хотел быть рядом с ней все время. Я приходил в ее комнату утром, когда она еще спала, и сворачивался калачиком на краю ее кровати, как собака. Мне нравился запах ее духов на одеялах и на одежде, висевшей в шкафу. Мне нравилось, как звучал ее голос и как она смеялась. Но она умерла, когда мне было четыре года. Так что я не знаю, изменилось ли бы это с возрастом. Дети всегда привязаны к своим матерям.
У меня в животе появляется тошнотворное чувство, которое всегда сопровождает разговоры о матерях. Как будто хвост демона застрял у меня в кишках.
— Ты любила свою мать, — говорит Коул, читая мои мысли. — Даже несмотря на то, что она была дерьмовым родителем.
— Да, любила, — с горечью говорю я. — Вот что самое поганое. Я хотела произвести на нее впечатление. Я хотела сделать ее счастливой.
— Любовь к кому-то дает ему власть над тобой, — говорит Коул.
Когда мы так разговариваем, мне кажется, что он действительно дьявол, и мы боремся за мою душу. Все, во что он верит, настолько противоположно мне. И при этом он может быть ужасно убедительным...
Я ненавижу, что моя мать имела надо мной власть. Ненавижу, что она все еще имеет.
— Она дрессировала меня с самого детства, — говорю я. — Она всегда была жертвой, во всем плохом, что случалось в ее жизни, был виноват кто-то другой - особенно я. И больше всего меня злит то, что это чертовски работало - я до сих пор чувствую себя виноватой. Каждый раз, когда я игнорирую ее электронную почту или блокирую ее звонки, я чувствую себя виноватой. Рационально я понимаю, что она хуже всех и я ничем ей не обязана. Но эмоции все равно остаются, потому что она натравила меня на них, как крысу, ищущую гранулы. Она давила на меня, манипулировала мной и издевалась надо мной каждый день моей жизни, пока я не отстранилась от нее.
— Расстояние не имеет смысла, когда она все еще живет в твоей голове, — говорит Коул.
— Да, — признаю я. — Она вырыла во мне траншеи. Я все жду, когда это пройдет, но этого не происходит. Потому что шрамы не заживают - они остаются навсегда.
Безрассудно я провожу кистью по черному, добавляя клубящийся дым, поднимающийся из нижней части холста.
—
Я никогда не говорила этого вслух. Обычно я вообще о ней не говорю.
— Она - извращение природы, — говорит Коул своим спокойным, рассудительным тоном. — Матери должны быть заботливыми. Они должны защищать своих детей. Жертвовать ради них. А она совсем не мать.
Я поворачиваюсь, раздраженная тем, что он снова втянул меня в обсуждение этой темы.
— А как насчет отцов? — требую я. — Какими они должны быть?
Я уже прекрасно знаю, что Коул ненавидит своего отца. Несмотря на то, что Магнус Блэквелл мертв уже десять лет. И на то, что он был Томасом Уэйном этого города - его имя носит дюжина зданий, включая крыло МоМА.
— Отцы должны учить и защищать, — говорит Коул.
— А твой?
— Он сделал одну из этих вещей.
Когда Коул злится, его губы бледнеют, а челюсть сжимается, заостряя черты лица, и он едва ли похож на человека.
Он пугает меня.
И все же этот ужас усиливается с каждым мгновением в его присутствии. Я чувствую его запах, горячий и возбуждающий. Я вижу вены, бегущие по его предплечьям, и даже ощущаю пульсацию бьющейся крови.
Я хочу поцеловать его снова.
Это ужасная идея, но я чертовски хочу этого.
К сожалению, мне нужно собираться на работу.
Я начинаю собирать свои кисти и краски.
— Куда ты идешь? — требует Коул.
— В Zam Zam.
— Тебе нужно бросить эту работу. Ты художница, а не бармен.
— Сейчас я и то, и другое. Мне нужны деньги.
Коул хмурится. Думаю, его раздражает, что я бедная. Или то, что ему нравится кто-то бедный. Если предположить, что я ему вообще нравлюсь - одержимость это не то же самое, что привязанность.
— Я провожу тебя до работы, — говорит он.
Я качаю головой и смеюсь. — Я живу в этом городе двадцать шесть лет, и я прошла каждый дюйм его пешком. В одиночку.
— Мне плевать, что ты делала до того, как встретила меня. Теперь все по-другому.
— Почему?
Он не отвечает. Он просто берет свой пиджак с крючка у двери и молча ждет меня.
Я мою кисти и руки, затем натягиваю свою потрепанную кожаную куртку. Я купила ее на блошином рынке в Фишерманс-Уорф, и она выглядит так, будто ее предыдущего владельца загрызли бешеные собаки.
— Эта куртка отвратительна, — говорит Коул.
— О, заткнись, — говорю я. — Ты испорчен.
— Если бы мы встречались, мне пришлось бы купить тебе совершенно новый гардероба.
— И именно поэтому мы никогда не будем встречаться.
Я не знаю, говорит ли Коул серьезно.
Я знаю, что это точно так. Я хочу трахаться с ним, а не встречаться.
Я не могу представить себя его девушкой. Он только что сказал мне, что не поддерживает концепцию любви. Как там говорится? Когда люди показывают тебе, кто они... верь им.