Танец на лезвии бритвы
Шрифт:
— Да ну на фиг — он меня сразу к стенке поставит!
— Нет. Он только проследит, что бы ты чеки чистые продавал, что б шприцы не просроченные были, что б только по Закону — с 18 лет и не дай Бог малолетке. Сразу — на первый раз офигимонный штраф, а на второй — лишаешься лицензии, и лет так пять пашешь на заводе.
— А если я по старинке?
— Вот и тебя тоже по старинке: сначала в трудлаг, на встречу со своими невыдержанными клиентами, а выводов не сделаешь — вот тогда и к стенке, по старинке. Кстати, может нюхнём?
— Нюхтовать
— Всё в руках Божиих… — смиренно произнёс пастырь.
— Игорь! Дели.
Пушер высыпал на стол порошок. Лезвие запорхало в воздухе. Через пару минут шести лучевая звёздочка посверкивала на казавшейся бездонной столешнице из морёного дуба.
— Прошу к столу.
Целитель раздал каждому по серебряной трубочке.
— Насморка ни у кого нет? Тогда приступим. Итак — закрываем левую ноздрю пальчиком, в правую аккуратно вставляем трубочку. Медленно, с наслаждением втягиваем воздух…
— О.
— Теперь на вторую ножку.
— О!
— Святой отец?
— Премудрый Господь дал каждой твари своей свой кайф. Я предпочитаю русскую белую.
— Смирновъ?
— Её самую.
Хозяин подошёл к бару. Извлёк запотевшую бутылку, три хрустальных рюмки. Подумав, оставил одну.
— Господу нашему, помолясь, приступим…
Пастырь деловито вставил конец трубочки в ноздрю, другой погрузил в рюмку, изящно прикрыл мизинцем носопырку и, томно вздохнув, втянул жидкость.
Бакс и Виктор зааплодировали.
— Да ну! Я лучше ещё прокачусь!
Пастор пожал плечами. Оставив сие приятное занятие, произнёс вибрирующим голосом:
— И выгнал Бог их из Рая: Адама за то, что пить не умел, а Еву — за измену со змием.
И налив вторую, сунул трубочку в другую ноздрю.
"Неплохо, неплохо…" — подумал Бакс — Интересно…
На этом течение его мыслей прервалось звуком открывающейся двери. В комнату вошли три девушки в полупрозрачных одеяниях. Они стали кружиться, словно осенние листья, грациозно ускользая из горячих пальцев распалённых мужчин. Духовный отец заулыбался. Ещё один порыв и…
— Листья жёлтые над городом кружатся… — пропел почти депутат, увидев как девушки становятся на четвереньки и скрываются под столом.
— Что это они? Низкий брейк? — хохотнул Бакс.
От духовного отца осталась одна улыбка.
Золотистая головка скрылась между полами рясы, а тонкие ручки охватили колени.
— Я люблю, когда его слегка покусывают, — сказал целитель в широко раскрытые синие глаза.
Что же касается самого молодого, то он с хищным рычанием выволок танцовщицу на божий свет, развернул к себе спиной и, дрожащими пальцами расстегнув молнию, вставил ей куда следует. Та сладостно застонала. А потом вставил, куда не следовало бы, и девица застонала ещё сладостнее.
После всех дел духовный отец со словами: Спасибо, сестры! С Господом!
— Чёрт возьми, святой отец! Я совсем забыл о гондоне!
— Девушки чисты и непорочны, — кротко ответствовал пастырь.
— Э э. Я не то хотел сказать… В общем… Короче — кончил я туда не меряно…
— Девушки стерилизованы, — столь же кротко сказал пастырь — Не стоит заводить детей в мире поражённом злом — хватит и наших мук.
— Да. Но ведь Бог заповедовал плодиться и размножаться!
Целитель рассмеялся.
— Сын Божий дал новый завет и наша церковь, Церковь Безмежной Любви, следует этому завету — Будьте совершенны, как совершенен ваш Отец Небесный.
— А кайф?
— Если он способствует совершенству.
— Ну, что ты Игорёк прицепился к человеку!
— А может я хочу стать овцой в стаде этого доброго пастыря!
Все расхохотались и смеялись так долго, что заболели животы. Когда настала пора расходиться пастырь, затрепетав кончиком языка, сказал дилеру — А вы, Штирлиц, останьтесь!
Целитель понимающе пожал плечами и спустился к своему «Ford-Mustang». Через минут пятнадцать спустился довольный донельзя Бакс.
— Ну, воистину Иоанн Златоуст!
Сев в «Mersedes», высунулся из неприкрытой двери:
— По хатам?
Целитель коротко кивнул.
Машины, возбуждённо рыча, выползли из посёлка и покатили в Ригу. Бакс играючи обошёл депутата-целителя — «канарейка» уныло плелась в пыльном шлейфе.
— Молодость, молодость, — пробурчал целитель и вдавил педаль акселератора.
Нажал кнопку магнитолы.
"Мой приятель беспечный ездок…"
Март
Глава 1. 8 Марта
— Алло? Мама, здравствуй! Поздравляю тебя с Международным женским днём. Желаю счастья, здоровья… У меня как? Да так, — ничего. Работаю. Нет, пока нет и не собираюсь. Мама! Конечно, моё личное дело. Что? Как Валя? Не знаю. Как раз собираюсь заглянуть… Да. Пишите на новый адрес, уже переехал. Спасибо, очень даже ничего. Отцу привет. Всё. Ещё раз здоровья.
Набрал следующий.
— Анну можно? Привет. Вот решил поздравить с бывшим международным праздником. Не за что. Какие планы? Вот как. А в следующий раз? Ну, тогда в следующем месяце, хорошо?
Короткие гудки.
— Чёрт!
Набрал номер сестры.
— Алло? Валентину можно? Когда будет? Кто? Скажи — дядя Саша звонил. Значит, богатым буду. Чао.
Повесил трубку.
Ну что ж подведём баланс — плюс, минус, минус. Хотя последний минус можно причислить к плюсам — загляну в гости. Сеструха будет ближе к вечеру. Отлично. Целый день в моём распоряжении. Вот только чем заняться не знаю. Впрочем…