Тайфун Дубровского
Шрифт:
«Но не тебе, — говорит суровое подсознание. — Ты должна вообще без перерыва трудиться. Чтобы не остаться в долгу и маму не расстроить. Ни свою, ни Дубровского…» Вот снова я о нем подумала! Почему? Почему он так настырно лезет в мысли? Этот лохматый, нелюдимый грубиян. Но я уже привыкла даже к его бороде. Теперь он совсем не казался мне опасным. Скорее неуклюжим добродушным лешим из сказки. Нет, он совсем не был неуклюж. Так я пыталась побороть свой страх. И кажется, получилось. Вот только в голове поселилась другая навязчивая идея. Я до одури хотела нарисовать отшельника. Даже сейчас, плавая, я представляла его сидящим на одном из валунов, в полном единении с природой. И это были настолько реалистичные грезы, что мне начало казаться что я и правда не одна в бухте. Что отшельник наблюдает за мной из-за деревьев. Но это же чушь… Зачем ему смотреть тайком? Если увидел бы здесь, скорее всего окликнул, отчитал. Хотя между нами с момента последнего разговора, словно байкот установился. Ни словечка мне не говорил хозяин. Избегал даже… Ну и я, тем более. Радовалась такому положению. А сейчас вот тоска охватила. Наверное, это хандра. Потому что как Золушка пашу в чужом замке, уборке нет конца… Как же хочется хотя бы на день позабыть обо всем, провести на пляже, жарясь под ласковым теплым солнышком. Вздохнув, набрасываю сарафан. Затем, извиваясь, снимаю купальник. Трусики запасные я конечно забыла. Немного неловко в таком виде возвращаться в дом, но я надеюсь прошмыгнуть очень быстро.
И как я могла забыть о своей невезучести? Пробираюсь задворками к замку, теперь я знаю все тайные тропки и маршруты, которыми можно незаметно, минуя ворота и охрану, проникнуть внутрь. Иногда приходит в голову мысль, что и отшельник может пользоваться ими… Хотя зачем ему, ведь он хозяин и может делать что пожелает ни от кого не прячась. Да и не мое дело, чем занимается двухметровый дикарь в своих владениях. Почему я так много думаю о нем?
Злюсь на себя за это. А минутой позже так и вовсе ненавижу, потому что понимаю — мои мысли притянули его. Да, я верю в силу мысли, эффект бабочки и еще кучу разных предрассудков.
Дубровский стоит на тропинке, преграждая дорогу, шевелюра и борода отросли настолько — лица не разглядишь. Рост огромный, пугает. Стоит и смотрит пристально, а я краснею, леденею внутри и в то же время начинаю гореть под этим пронзительным взглядом. Я ведь без трусиков… Это смущает меня больше всего. На плечах рюкзак с полотенцами, сарафан влажный местами, как и волосы. А в руках — мокрый купальник. Буквально съеживаюсь, закусываю губы, думаю, что теперь меня ждет. Совсем как в школе, когда учитель математики к доске вызывал, а я ничегошеньки в теме не понимала. Лепетала что-то невнятное, а он лишь еще больше злился.
По отшельнику не понять, зол он, или его развлекает ситуация. У нас был такой замечательный игнор все это время! Надо же было мне все это разрушить. Одно маленькое желание, всего-то поплавать, ощутить что такое море… окунуться в стихию.
Ладно, леший, не тяни, я и так уже вся трясусь. Какой будет расплата?
— Что, прости? — раздается грозный бас, а я подпрыгиваю. Я что, последнюю фразу под нос себе пробормотала?
— Ты сказала — леший? — продолжает вопрошать отшельник.
— Что? Я ничего не говорила! — пячусь назад.
— Что ты здесь делаешь?
— За полотенцами ходила.
— Скорее, плавала. — Утвердительно произносит хозяин, а я начинаю трястись от страха. Безотчетного, ведь будь возможность обдумать — никакого криминала я не совершила. Но он возник так внезапно, что чувствую себя буквально преступницей!
— Нет… я на рынок бегала, а потом руки липкие… хотела в воде сполоснуть и оступилась нечаянно. — Вдохновенно вру, а что еще делать остается?
— Мда, круто оступилась, — качает головой отшельник, как бы говоря: «вот врушка».
— С любым бывает, — отвечаю обиженно.
— Если хотела поплавать, почему так и не сказать? Зачем врать? Почему у тебя вечно идиотские истории? У тебя купальник в руках, девочка.
Черт, и правда, идиотская ложь. Если обратил внимание на купальник, значит знает, что под сарафаном я голая? А вдруг решит, что я все нарочно… что провоцирую… — Начинаю еще сильнее дрожать.
— Дайте мне пройти! Пожалуйста!
— Что за паника? Я тебя пугаю? Не хочу тебя пугать.
Он действительно внушает мне сильную, необъяснимую тревогу. Куда сильнее чем просто страх. Его низкий голос волнует, будоражит, сердце так и бухает в груди.
— Как думаете, заросший двухметровый детина может не пугать? — спрашиваю, глотнув побольше воздуха, как при глубоком нырке в воду.
— Просишь меня постричься?
Мне показалось, или он улыбнулся уголками губ? Но слишком трудно разглядеть. Я скорее почувствовала, потому что вдруг между нами словно теплое облако прошло…
— Что вы, разве я смею, — отвечаю отстраненно, напомнив себе, что с хозяином лучше держать дистанцию.
Он приближается вплотную, я пячусь в сторону, пока за спиной не оказывается широченный ствол векового дуба. Понимаю, что попалась, отступать некуда.
— Чего вы хотите? Наказать меня? — вырывается у меня с придыханием.
— Ты издеваешься? — тихо спрашивает, почему-то тоже дыша тяжело, со свистом.
— Нет… не знаю, что еще сказать. Что вам нужно?
— Ничего. — Очень быстрый ответ, почти мгновенный. А смотрит — на мои губы, словно о поцелуе думает. И я не могу не реагировать. Тело отзывается, меня начинает лихорадить. Сама себя не понимаю. Вроде и боюсь до чертиков, мечтаю убежать, лихорадочно ищу слова, чтобы отпустил… и в то же время хочу… очень хочу, чтобы губы его моих коснулись. Что за дикие безумные мысли, Мария. Ты совсем с ума сошла в этом замке, в этом городе. Как можно думать подобное о человеке, который чуть не изнасиловал тебя!
Но сейчас воспоминания о дне нашего знакомства бесконечно далеки. Сейчас не могу думать об этом, не получается. Меня окутало горячее чувственное облако, и огромных усилий стоит не раствориться в нем. Погрузиться. Прикоснуться. Попробовать.
Меня охватывает желание. Нет сомнений, что это оно. Сильное, никогда раньше не испытывала подобного.
А отшельник… Он словно из железа отлит. Даже не касаясь его, чувствую, что он будто статуя. Полное отсутствие эмоций. Но потом понимаю — они есть, только глубоко внутри. Под его полным контролем. Я вижу в его глазах огонь, жажду. Но понимаю, чувствую интуитивно, что он никогда не даст им выхода.
Его лицо все ближе, его губы почти касаются моих… Я потом, позже, долго этот момент в голове проигрывала. Снова и снова. Не знаю, почему меня так взволновало происходящее. Не страх, не испуг, нет. Мне другое не давало покоя. Какая-то отчаянная тяга, оглушающее желание почувствовать прикосновение его губ — все это пугало, внутри словно комок колючек образовался, раздражающий, мучающий.
Но в последний момент Дубровский отступил на шаг. Мне почему-то показалось, что для этого ему понадобилось огромное усилие. В ответ я мышью мимо прошмыгнула. Сбежала. Он сознательно дал мне выбор. И я выбрала — побег, свободу. А теперь снова и снова возвращалась к моменту, когда наши губы чуть не соединились, и пыталась представить, как бы могло быть… что за ощущения могла испытать… не будь я такой жалкой трусихой.