Тайна cредневековых текстов. Библиотека Дон Кихота
Шрифт:
Таким образом новость и перешла из разряда рядовой в разряд горячей.
В скором времени на даче, где прятали Грузинчика, люди Стеллы нашли и связанного охранника-водителя. Грузинчик, заранее обзаведясь острым топориком для рубки мяса, ударил тупой стороной зазевавшегося охранника и потом смог без труда на авто добраться до Ленинки. Затем он снялся в моментальной фотографии, подкупил служительницу и за сумму, равную ее месячному жалованью, та выправила читательский билет писателя на фамилию Маркс без всяких проволочек.
Дальше все случилось так, как
Но то, что произошло с писателем Грузинчиком, было лишь началом, можно сказать, ударом гонга, под звук которого из загона словно вырвались в безумной скачке знаменитые всадники апокалипсиса.
В короткий срок читальный зал Ленинки буквально атаковали сначала поодиночке, а затем небольшими группками знаменитые представители так называемой поп-культуры.
Казалось, что поступок сумасшедшего Грузинчика после сообщения о нем на третьем канале телевидения приобрел необычайную популярность и даже стал моден, как лет двести назад в моду вошло совершение самоубийства после опубликования знаменитого бестселлера Гёте «Страдания юного Вертера».
Вслед за Грузинчиком рубанула по правой кисти и напрочь отсекла ее знаменитая создательница детективных романов и бывшая майор милиции писательница по фамилии Муренина. Ее примеру тут же последовала детективщица Донская.
Подтянулись фигуры и помельче, например, внучка известного советского литератора, которому в свое время публично залепил пощечину сам Мандельштам, после публикации романов «Брысь» и «Чернослив» также решила отсечь себе свою правую пухлую ручонку, но подоспевший наряд милиции остановил вконец обезумевшую бабу, вырвав все тот же пресловутый топорик для рубки мяса из лап, украшенных перстнями и фамильными браслетами из серебра высокой пробы. Однако изобретательная литераторша на этом никак останавливаться не собиралась и, достав откуда-то из непомерного бюстгальтера огромную вязальную спицу, сделала отчаянную попытку выколоть себе хотя бы один выпученный глаз, чтобы навсегда изменить свое сходство с Надеждой Константиновной Крупской.
После такого Ленинку пришлось в срочном порядке закрывать и ставить круглосуточную охрану.
Но ярких представителей отечественной попсы это нисколько не смутило. Они бросились осваивать другие площадки для своих перформансов, а так называемые певцы и певицы начали совершать публичные харакири прямо на сцене концертных залов или на аренах стадионов.
Даже знаменитая Примадонна, вооружившись заржавленным кухонным ножом, пыталась сделать себе очередную пластическую операцию, маханув по всем имеющимся у нее подтяжкам, отчего лицо распустилось, как распускаются старые панталоны, у которых неожиданно лопнула поясная резинка.
От потери крови Примадонну еле спасли вовремя подоспевшие парамедики из МЧС.
Накануне уже не католического, а православного Рождества столицу охватила самая настоящая эпидемия членовредительства. И эта эпидемия, как грипп, стала расползаться по стране.
Звезды меньшей величины пытались во всем подражать своим кумирам. Так, на
Коммерция от искусства терпела необычайные убытки. Психиатры стали поговаривать о каком-то неведомом массовом психическом расстройстве.
Но самое страшное – на свет вдруг повылезала вся попсовая закулиса. Выйдя из тени, эта закулиса всему народу показала свое настоящее и жуткое мурло.
И народ не на шутку испугался и словно протрезвел. А это уже грозило настоящей катастрофой.
Трезветь народу не позволялось. В трезвом виде он, народ, мог черт-те чего себе навыдумывать и вдруг взять да и решить, что попса-то ему как раз и не нужна.
А это равносильно было внезапному открытию другого альтернативного источника энергии, что привело бы к моментальному разорению всего нефтяного и газового бизнеса.
Таких денег просто так никто отдавать не собирался, и война назревала, прямо скажем, нешуточная.
В это-то неспокойное, предреволюционное время в самом начале января и встретился профессор Воронов с древним магистром нищенского ордена Странствующих рыцарей…
Разговор на знаменитой «Фабрике звезд», случившийся между продюсером Айзенштуцером и начинающей звездой Данко
– Так вы и правда считаете, что мне непременно надо что-нибудь себе отрубить?
– Непременно. Посуди сам, какой успех у этой слепенькой певицы, которую на сцену всей бригадой под руки выводят. И голосок-то дрянь, и стоит пнем у микрофона. Одни очки темные в софитах блестят – и больше ничего. А успех, успех!
– Но, может быть, можно как-то без членовредительства, а?
– Нельзя. Нам модою пренебрегать никак нельзя.
– О господи! Зачем я только в шоу-бизнес полез?! Пошел бы в банк, в коммерцию какую-нибудь.
– Об этом раньше думать надо было. И, собственно говоря, чего ты так этого членовредительства боишься?
– Простите, но это мне придется себе руку оттяпать, а не вам. Вот я и боюсь.
– Понимаю. Боль и все такое…
– Вот-вот.
– А Данкой тогда зачем назвался?
– Ну, звучное имя.
– Звучное имя… В школе учился?
– Учился, – неуверенно ответила звезда.
– «Старуху Изергиль» читал?
– Ну, читал.
– И что, про Данко ничего такого не запомнил? Про сердце там?
– Да я уже и не помню, чего я в этой школе читал. У нас учительница была своеобразная. Она любила сзади подкрадываться и со всей дури по рукам линейкой бить. Пока маленькими были, ну класс шестой-седьмой, – терпели. А затем прямо матом ее на уроках посылали, когда она в одиннадцатом за старое взялась. Поэтому я про то, что Чехов «Муму» написал, еще помню, а вот про «Старуху Изергиль» забыл. Мы, наверное, с учителкой в это время друг друга от всей души материли.
– Несчастный. Хороши у тебя наставники были.