Тайны темной осени
Шрифт:
Мир спасёт не красота, облеклись наконец-то во внятные слова мои мысли. Мир может спасти только любовь.
Я — пожалела и полюбила. Кукла восприняла это сквозь флер собственных мучений и боли. И сделала выбор. Пусть даже ценой того выбора стала поездка на лодке в один конец.
Может, на том берегу тоже есть своя Дверь? Может, души там обретают новое рождение? Похоронов сам сказал, что всё перемешано, ни одна чистая теория не может описать многогранность мира. Древние эллины отправляли своих умерших навечно в аид, бродить там беспамятными
Должна же быть в мире хоть какая-то справедливость!
Сочинский вокзал встречал морем электрического света… После Олимпиады здесь всё преобразилось значительно. Двадцать первый век наступил, ага.
Толпа, несмотря на поздний вечер. Прибыли и другие составы, по расписанию. И наш, выбившийся из графика. Все они выплюнули на перрон человеческие волны, и они затопили всё. Я оглянулась на тринадцатый вагон, доставивший мне столько переживаний. Двое суток, и вся жизнь разделилась на до и после. До поездки, и после неё.
Кэл помахала мне ручкой в окно. Я ответила тем же. Состав дёрнуло и потащило прочь: стоянки поезда сокращали, как могли, лишь бы вывести его на расчётный график. Вагоны ехали сначала медленно, потом всё быстрее, быстрее, и вот уже уходил вдаль хвост поезда, оставляя за собой горящие тревожным красным семафоры.
Всё, Римма.
Ты приехала.
Всё.
Вот теперь действительно — всё.
Прежняя жизнь валилась в чёрную пропасть, а новая только пробовала робкими пальчиками предстоящее чёрное одиночество.
Вот так и бывает обычно. Я не смогу жить без Похоронова, а он не сможет жить со мной. Всё, что у нас могло быть, — случайная встреча в пути… и слава богам, что была у нас хотя бы она.
Оля сразу узнала меня, когда я подошла к её кровати. Бедная… вся в гипсе… и только кудри по подушке — её, и глаза.
— Ничего, — сказала я, мужественно глотая слёзы. — Ничего, сестра. Выберемся! Выживем. Нас, Зябликовых, так просто за задницу не возьмёшь.
— Ты меня успокаиваешь, — бледно улыбнулась она. — Вот ведь как… поменялись местами. Ведь это же ты была директором паники, всегда.
— Была да сплыла, — ответила я, гладя её бледную тонкую кисть с выпирающей косточкой у запястья. — Я продам свою квартиру, поживу у тебя — не будешь ведь против? Деньги будут, с этого… одра болезни… поднимем. Ты, главное, не вешай нос, ага? Ты его никогда особенно вешать и не умела, между прочим. Вот и не учись, дурное это дело.
— Римма… — сестра не смогла сдержать слёз.
Я старательно не замечала их. Просто держала её руку в своей и отчаянно верила, что всё будет хорошо.
Потом говорила с врачом. «Всё будет хорошо», — заверял он меня, и давал список, сколько чего и когда понадобится, называл дату первой операции, улыбался скупо и коротко: ваша сестра — боец, будет жить.
Самые сложные для врачей пациенты — нытики и всепропальщики. Они, конечно, хотят вылечиться, как и все, но не верят в выздоровление, всего боятся, изводят родственников и докторов своим нытьём, а иные из них даже и не жалуются, просто списывают себя в мертвецы и умирают. Тихо, без единого стона, на положительной вроде бы динамике.
Я посмотрела на пациентов травмы, впечатлилась. Руки, ноги, головы, костыли, инвалидные коляски. Неистребимый едкий запах лекарств, моющих и человеческого страдания. Вот уж кем никогда и ни за что не смогла бы стать: врачом!
Покупатель на мою квартиру нашёлся на удивление быстро. Впрочем, и цену я не особенно задирала. Студия в новостройке рядом с Малоохтинским парком, трамваи-метро-автобусы, Охта-Молл улетела как горячий пирожок. Пришлось дважды слетать в Питер туда и обратно: Кэл дала мне визитку, конечно же, мол, захочешь ещё раз прокатиться, милости прошу. Звонишь, договариваешься, платишь наличкой на месте — купе твоё. «Только не четвёртое!» — пошутила тогда я, а про себя добавила: «и не третье»! А потом подумала и ещё добавила, опять же не вслух: «больше никогда в жизни! Только самолёт, только хардкор! Самолёт, если упадёт, мяукнуть не успеешь, не то, что в соседа по перелёту влюбиться!»
Так что деньги появились, а с деньгами болеть веселее.
Через месяц Олю выписали, и мы с мамой привезли её домой. Коляска куплена была заранее. Вещи, кровать с учётом нового Олиного состояния… Всё продумано, всё учтено. Оля улыбалась нам, а по ночам рыдала в подушку, я слышала. Поначалу я боялась подойти, не зная, что сказать, чтобы не обидеть. Общаясь с врачами, наблюдая других больных, получивших инвалидность, я очень остро поняла одно: жалость — убивает.
Всё, что нужно этим людям, — ваше уважение, а жалость надо раздавить в зародыше и сунуть останки в мусорное ведро. Вместе с бодрячковыми призывами не вешать нос и держаться.
На третью ночь я пришла к сестре, легла с нею рядом, обняла. Она ткнулась лбом мне в плечо, и так мы лежали, без сна, до самого утра, как в детстве. Только тогда утешение требовалось мне. Вечно у меня что-то шло не так — то коленку раздеру, то мячик потеряю, то мальчишки задразнят, то с подругой в ссоре… или задачу на олимпиаде не решила, выше четвёртого места не поднялась. Горем луковым были все мои беды по сравнению с нынешними проблемами сестры.
Но я верила, что мы справимся.
Что ещё мне оставалось.
По утрам с гор сползал на город туман, тёк по улицам, нырял в море и качался на волнах. Я даже купалась пару раз, — начало ноября, вода — не сравнить с питерской. Мы завтракали на веранде, оттуда открывался великолепный вид на уходящую вниз, к голубому необъятному пространству улицу. Меня в очередной раз замутило от запахов жаренной на сале яичницы, с чего бы — всегда же ела без проблем. А в последние дни просто беда. Уже и бифиформ пила, бесполезно. Как отравилась чем-то. Или, свят-свят, ротавирус, он же кишечный грипп…