Текел
Шрифт:
– Ну что? – Спросил Олег. – Где дрель?
– Да проходите. – Сказал Саша. – Поболтаем.
Из его рта вырвалась смердящая вонь, присущая человеку, который только что проснулся. Увы и ах, я втянул этот запах, и мы с Олегом прошли в Сашину тесную комнатушку. Я сел у окна на кресло, а Олег плюхнулся на кровать. Здесь воняло тухлыми носками и не первой свежести трусами.
– Родители на даче? – Спрашиваю.
– Да, свалили.
– На сколько?
– Две недели.
– Круто тебе. Но здесь воняет.
– Не говори. Я целый день из дома не выхожу. Сплю, пержу, дрочу и…
– Офигительная история. – Перебил я его. – Но продолжение прибереги для себя.
Я помотал ногами и случайно ударился об какую-то банку, которая стояла под компьютерным столом. Отъехав назад, я глянул, что же там такое. Оказалось это спортивное питание: четыре килограмма протеина в большой красной банке, два килограмма креатина и килограмм порошка BCAA.
– Все еще кушаешь это… – Говорю.
– Да и не только его.
Он встал, подошел ко мне и достал из нижней полки стола небольшую розовую баночку.
– Вот, смотри.
Я взял ее и покрутил в руке. Написано английскими буквами: «Metan». Если то, что стояло у него под столом – натуральная химия и витамины, то вот это уже самый, что ни на есть, паршивый и дешевый стероид из всех существующих, который запросто уничтожает все органы, особенно печень.
– Ты что на эту хрень подсел? – Спросил я.
– Ну, курс пропью, может два.
– И сколько уже пьешь?
– Две недели.
– Печень не болит? – Ухмыльнулся я. – Или еще что?
– Неа! – Довольно улыбаясь, брякнул он.
– Значит, скоро прыщи вылезут.
– Да плевать!
Я недоверчиво посмотрел на него и подумал: «Этакий ты идиот. Наверняка, яйца у тебя уже стали меньше, чем перепелиные». Самое интересное, что этому бедняге ничего не помогало. Пьет он или не пьет, его вес колеблется лишь от 55 и до 60 – не больше. Мне было его немного жаль. Вернее, мне было его невероятно жаль. Он хотел быть большим, красивым и сильным, хотел вылезти из обкаканых памперсов лузера, хотел нравиться девушкам, хотел, чтобы его уважали. Но, увы, от скверной генетики далеко не убежишь.
– Ты что идиот? – Подключился Олег. – Зачем тебе это?
– Хочу быть большим, как зверь! – Прорычал Саша, напрягая свои малюсенькие мышцы.
– Что-то эффекта пока никакого нет.
– Есть! Ты просто не видишь! Да и я пока только две недели пью.
– Потом в больницу к тебе ходить будем.
– Чего это? – Оскорбился он.
– Да потому что печень и вообще здоровье к чертям испоганишь. Ты же ничего про это не знаешь, ты просто пьешь и все.
Саша махнул рукой, убежденный в том, что мы, дурачки ничего в этом не смыслим.
– Ну, зато я буду здоровым! – Верещал он, уже без тени улыбки на лице. – Печень восстанавливается. А вы будите хлюпиками ходить.
Я разозлился. В моей голове сразу выстроилась конструкция моего ответа: «Ты глистообразный дурошлеп, думаешь, если выжрешь все это говно, станешь огромной и сильной Годзиллой!?», но после этого я процедил эту реплику через фильтр «воспитанности», который вложила в меня мама, и заменил «Годзиллу» на другого героя из кино и только потом выдал:
– Ты что думаешь, если напичкаешь себя вот этой дешевкой, непременно станешь огромным Халком?
– Ну да.
– Ага. – Ввернул Олег. – А если тебе в жбан прописать хорошенько, то ты свалишься с одного удара, как мешок с говном.
Олег-то не имел никакого фильтра, транслировал свои мысли прямо через рот, не думая ни секунды. «Пришли, называется, за дрелью» – подумал я.
– Ты меня удивляешь. Ты и подобные тебе дураки. – Говорю. – Вы припираетесь в спортивный зал, берете гантели, тягаете их и уповаете на то, что станете сильными, сможете любому дать отпор. Помилуйте. Не сделает это вас сильными. Околачиваясь в спортзале, вы не сможете овладеть боевыми искусствами. У вас будет, возможно, красивая фигура, да. А еще вы насобачитесь технике мастурбации на самого себя. Если этого достаточно – пожалуйста! Но если есть желание стать по-настоящему крепким, сильным и дееспособным, нужно идти на секцию вольной борьбы, бокса, дзюдо, смешанных единоборств и так далее! – Я даже запыхался от такой долгой и эмоциональной речи. – Фух!
– Хорошо сказал. – Спокойно заметил Олег.
– Может, ты и прав… – Задумавшись, сказал Саша.
Он снова подошел к столу, достал из той же полки какую-то другую плоскую коробочку, открыл крышку и извлек оттуда маленький клочок. Смахивало на пакетик с чайной заваркой, только маленький. Он положил эту штуку на стол, прижал ее коробкой, затем поднял, внимательно обсмотрел и впихнул себе под верхнюю губу.
– Это еще, блин, что такое? – Скривился я.
– Ты не знаешь? – Спросил Олег.
– Нет.
– Снюс. – С оттопыренной верхней губой, промычал Саша.
– И что это?
– Ну, типа табака. – Сказал Олег.
– Сосательный табак что ли?
Они оба засмеялись.
– Типа того. – Говорит Саша. – Я кстати уздечку порвал.
– Где?
– На верхней губе. Немного надорвал.
– Каким образом?
– Вот из-за этого снюса.
– Вот отстой. – Сказал Олег. – И как?
– Да плевать. Нормально. Зачем она вообще нужна?
– Губу, может, держит. – Говорю.
– Хочешь попробовать? – Предложил он мне.
– Нет, спасибо.
– Жжет, но расслабляет. А ты, Олег хочешь?
– Нет, мне сигарет хватает.
– А я вот бросить пытаюсь.
– Ладно. – Сказал я, уморившись от бессмысленных бесед. – Где дрель? Думаю, нам пора.
– Давайте чай?
Мы с Олегом переглянулись.
– Чай я бы выпил. – Согласился я.
Мы посидели у него еще полчаса. Он рассказывал о своем университете, и казалось, что затыкаться вовсе не собирается. Нескончаемо осыпал похвалами здание ВУЗА, свою профессию и одногруппников. Я был уверен в том, что он пребывает в полном восторге, но потом оказалось, что все не так просто и радужно. У него, оказывается, появилась мечта. Настоящая. То к чему, как говорится, сердце лежит.