Толстушка под прикрытием
Шрифт:
Грязь оказалась темно-коричневого цвета, но пахла не землей, а чем-то приятным, вроде цветка или какого-то фрукта. Я старательно нанесла ее на кожу, оставив свободными лишь глаза и губы, засекла время и вернулась на кухню. Пора ознакомиться с гимнастикой Ван Хао.
«Возьмите две кружки, наполните одну водой и медленно переливайте жидкость из правой емкости в левую, думая о том, как прекрасен и тих окружающий мир, сколько в нем доброты и гармонии, умиротворенности, любви к ближнему. Совершите действие двадцать один раз. Вода готова для гимнастики. Нельзя использовать незаряженную жидкость, вместо пользы
Вынув из сушки две кружечки с изображением собачек, я наполнила одну до краев из фильтра и начала процедуру переливания, старательно бормоча себе под нос:
– Как хорошо и замечательно сейчас дома. Сколько вокруг спокойствия…
– Др-р-р-р! – раздалось слева.
Я вздрогнула и едва не уронила кружки. Семен, мой сосед слева, давно делает ремонт. Каждое утро он включает то дрель, то перфоратор. Обычно мне грохот не мешает, я даже рада, когда он несется из-за стены, потому что спать под такую «музыку» невозможно, значит, я не опоздаю на работу. Но сейчас ведь необходимо думать о блаженной тишине! Слава богу, Семен, будто услышав мои мысли, тут же перестал долбить стену. Я снова попытаюсь сосредоточиться:
– Прекрасен воздух моего жилья, я полна любви к окружающим…
Др-р-р-р! – донеслось из-за стены. – Др-р-р-р!
Я слегка повысила голос:
– Обожаю человечество…
Др-р-р-р!
Мои руки дрогнули, часть воды расплескалась. Сколько раз я перелила ее? Сбилась со счета из-за соседа.
Др-р-р-р!
Я попыталась отыскать в душе нежные чувства ко всем людям.
Др-р-р-р… – забился в истерике перфоратор.
– Чтоб ты провалился! – выпалила я. И расстроилась. Ну вот, теперь придется начинать все заново. Итак! – Обожаю всех, включая Семена!
Др-р-р-р…
Глава 19
Я ринулась в коридор, выскочила на лестничную клетку, нажала на звонок у двери соседа, потом застучала в створку кулаком. Оглушительный звук стих, стальная дверь отворилась, передо мной возник мужик в рваной, заляпанной краской майке и донельзя грязных спортивных штанах. На его голове сидели наушники.
– Чего надо? – нелюбезно заорал он. – Ступай прочь, убогая! Развелось вас в Москве, понаехали хрен знает откуда, теперь попрошайничаете… Вон какая здоровущая, на тебе пахать можно, лошадь, а не баба!
– Сеня, – только и смогла выдавить я, – что с тобой?
– Эй, ты кто? – продолжал кричать сосед. – Громче говори! Не слышу!
– Семен! Это я, Таня Сергеева! – завопила я. – Сними затычки!
Он стянул наушники.
– Фу, черт, забыл про них… Чего тебе, убогая? Катись мимо! И зачем мы консьержке платим, а? Сброд всякий в подъезд впускает.
– Сеня, что с тобой? – обиделась я. – Неужели я так сильно за сутки изменилась? Вроде вчера утром мы в подъезде столкнулись и мило побеседовали.
Сеня отступил на шаг от порога.
– Таня?
– Она самая, – фыркнула я. – Не узнал? Вероятно, тебе глаза пылью от ремонта засыпало.
– Господи! – испугался Семен. – Чем ты заболела-то?
– Трудно найти человека здоровее меня, – заверила я. – Отчего говоришь о недуге?
Сеня округлил глаза.
– Ну… ты почернела совсем…
Тут только я вспомнила про маску из грязи, нанесенную на лицо.
– А… Не волнуйся,
– Фу, – выдохнул Семен. – Ну вы, бабы, даете! Увидишь этакую красотищу в потемках и враз помрешь от ужаса.
– Сделай одолжение, не включай минут десять перфоратор, – попросила я.
– А он у меня не работает, – заверил сосед, – я дрелью орудую.
– Без разницы чем, мне нужна на короткое время тишина.
– Да пожалуйста, – согласился Семен, – кофейку пока попью. А что у тебя случилось? Детей вроде нет, младенца спать не укладываешь.
– Заряжаю позитивом воду для гимнастики, – честно ответила я.
– Зачем? – задал вопрос Сеня.
Я пустилась в объяснения:
– Худею по особой диете, которая включает в себя спецпитание, упражнения, лечебную маску для лица. Все в коробках лежит.
– Дорогая? – неожиданно заинтересовался сосед.
– Сколько стоит, не знаю, мне обе бесплатно достались, – продолжила я бессмысленный разговор.
– Обе? – переспросил Семен.
Я медленно вдохнула и на выдохе произнесла:
– Я выиграла конкурс, объявленный журналом «Дом солнца», теперь теряю вес под их руководством. Два диетолога дали мне свои наборы. Я выбрала один, второй не нужен. Все, извини, пойду выполнять упражнения. Не греми, хорошо?
– Лады, – пообещал Сеня и захлопнул дверь.
Он сдержал слово. Я, старательно взращивая в душе цветок обожания ко всем людям, зарядила воду и прочла описание первого упражнения.
«Зажмите любую ноздрю левым указательным пальцем правой руки».
Несколько минут ушло на рассматривание ладоней – я пыталась сообразить, где у меня левый указательный палец на правой руке, потом догадалась, что в тексте, наверное, опечатка, и продолжила чтение.
«Свободной ноздрей втяните из кружки количество воды, равное мере цзин, наполните мысленно ее светом и вылейте через левое ухо».
Поскольку я понятия не имела, что такое мера цзин, то решила просто втянуть носом столько жидкости, сколько получится. Знаете, ощущение оказалось не из приятных. Я постояла некоторое время у «мойдодыра», наклонила голову влево и потрясла ею. Из уха ничего не вылилось. Но главное, было непонятно, куда подевалась вода. Из носа она испарилась и нигде не появилась. Я снова обратилась к инструкции.
«Второе упражнение. Возьмите стакан с заряженной водой. Встаньте спиной к стене, прижмите к ней пятки, голени, весь позвоночник и таз. Не отрывая ступней от пола, а икр и таза от стены, начинайте медленно нагибаться вперед, не округляя спины. Стакан держите в правой руке, медленно опуская ее вместе с телом. Когда ваш нос окажется на уровне коленей, поднесите к нему емкость с водой, втяните ноздрями меру цзин и перекачайте жидкость в уши. Внимание! Подбородок в этот момент должен быть прижат к ногам. Оставайтесь в такой позиции три минуты, удерживайте воду внутри уха. Дышите ровно, спокойно, думайте о позитивном, гоните прочь болезни, перечисляйте свои недуги в алфавитном порядке, например: «Убирайся вон, артрит, бурсит, венозная недостаточность, гангрена, дальнозоркость…» и так далее. Если у вас нет болячек на все буквы, то расставляйте имеющиеся в порядке строгой очередности. Пример: «Уходи подальше, понос, ревматизм», а не «ревматизм, понос». Повторите десять раз».