Толстушка под прикрытием
Шрифт:
Вначале я подумала, что без труда справлюсь с этим упражнением. Я упоминала о своих регулярных занятиях в фитнес-зале, поэтому у меня хорошая растяжка: согнувшись в пояснице, я легко достаю до пола не кончиками пальцев, а ладонями [13] . Я схватила кружку, отправилась в коридор, встала у стены в требуемую позицию и стала нагибаться. Но тут же поняла, что падаю, уронила кружку, а затем, не удержав равновесия, шлепнулась на колени.
Заряжать еще раз воду я не стала. Несколько раз попыталась сделать наклон, приклеившись к полу пятками, а попой к стене, и поняла, что это невозможно. Не верите? Попробуйте сами. Только предварительно бросьте
13
Неподготовленному человеку выполнить это упражнение, кажущееся на первый взгляд элементарным, довольно трудно. Но потренировавшись, можно добиться успеха. Вот только стакан в руки брать не надо. Просто достаньте пальцами до пола, встав вплотную к стене. В Интернете, «ВКонтакте», в официальной группе «Дарья Донцова» есть видео, где автор показывает, как надо делать упражнение.
Сообразив, что с гимнастикой не получается, я активировала очередной комок смеси Чунь, отпилила от него зубами кусок и, тщательно разжевывая его, отправилась в душ. Сегодня Чунь показалась менее жесткой. Я, смывая маску, изредка отвлекалась и отгрызала новую порцию смеси. Когда вода, стекавшая с лица, утратила желтовато-коричневый цвет, я успела слопать всю порцию, начала икать, вытерлась полотенцем, взглянула в зеркало и взвизгнула. На меня смотрела круглощекая мулатка. На фоне кожи кофейного оттенка резко выделялись белые участки вокруг глаз и рта, дальше шла белоснежная шея. Одно радовало – одолевшая меня икота прекратилась.
Наверное, с минуту я стояла как соляной столб, потом схватила пенку для мытья, губку и принялась интенсивно тереть лицо.
Минут через десять стало понятно: цвет кожи почти не меняется. Он чуть посветлел, но общей картины это никак не улучшило. Больше умываться у меня возможности не было, надо быстро одеваться и мчаться к родственникам Фофана. Да и лицо уже огнем горело оттого, что я изо всех сил драила его мочалкой. Ну и что теперь делать?
На мгновение меня охватил ужас. Как в таком виде выйти из дома? Однако я строго сказала себе:
– Безвыходных положений не бывает. Таня, успокойся – и сразу сообразишь, как поступить.
Через минуту пришло решение. Хорошо, что на улице холодно, надену брюки и водолазку, ворот которой спрячет белую шею. А на лицо нанесу побольше светлого тонального крема, затем слой рассыпчатой пудры оттенка «жемчужная роза».
Я схватила косметичку и вскоре ликовала. Ну вот, никогда не стоит ударяться в панику. Вполне прилично выгляжу. Ну да, кожа немного более смуглая, чем обычно, но это ни у кого не вызовет удивления, люди подумают, что я летала отдыхать в жаркую страну или посетила солярий.
Заметно повеселев, я быстренько оделась и поспешила к дочери и зятю Юрия Фофана. Надо будет непременно рассказать диетологу, что его супер-пупер лечебная грязь окрашивает кожу.
– Кто там? – недовольно спросил из-за закрытой двери сонный женский голос.
– Полиция, – ответила я.
Дверь незамедлительно распахнулась.
– Что случилось? – испуганно поинтересовалась девушка в стеганом розовом халате.
– Здравствуйте, меня зовут Татьяна Сергеева, – представилась я. – Мне необходимо поговорить с Зинаидой Майоровой.
Хозяйка почему-то перепугалась еще больше и, оглянувшись, позвала:
– Степа, иди сюда!
– Чего там, Зин? – прогудело из комнаты, и в прихожую вышел толстый, лысоватый парень в семейных трусах.
– Из полиции пришли. Насчет отца, – выдохнула Зина.
Я удивилась ее реакции. Почему дочь исчезнувшего владельца квартиры решила, что визит сотрудницы
Степан обнял жену за плечи и мрачно буркнул:
– Ничего о нем не знаем. Ушел из дому и не вернулся. Ни вещей, ни паспорта не взял, свою коллекцию оставил.
– Поэтому мы и побежали в полицию, – всхлипнула Зинаида. – Папа балерин собирал, ну, в смысле фигурки из фарфора. За день до исчезновения он нам позвонил, похвастался: «Новый экземпляр выменял».
– Очень радовался, – влез в разговор Степан. – Твердил: «Вот повезло! Дура девка цены вещи не знала, выменяла на нее грошовый заварочный чайник. Прямо от счастья скакала, когда его получила».
Супруги переглянулись и затараторили, перебивая друг друга.
– Я ему, помнится, сказала: «Может, она, как и ты, на своей коллекции чайников повернута и больше ей ничего не нужно».
– А тесть ответил: «Нет, она просто идиотка!» Зинка тогда еще разоралась.
– У папы был ужасный характер, – начала оправдываться дочь. – Он по любому вопросу имел собственное мнение, и переубедить его никогда не получалось.
– Да ладно бы так, – поморщился Степан. – Каждый человек свою точку зрения отстаивает. Но Юрий Николаевич такие интересные выводы делал! Да вот хоть про ту девушку, что балерину на чайник сменяла. Зинка отцу безо всякой задней мысли, просто для поддержания разговора брякнула: «Папа, она небось за экземпляром для коллекции приехала, ей чайничек – как тебе танцовщица, дороже всего». И тут тестя понесло, завелся нудеть: «Дура баба, никакого соображения не имеет, отдать такую статуэтку за барахло!» Зинке промолчать бы, а она с папашкой в спор ввязалась: «Ты ее совсем не знаешь! Почему обзываешься? Вполне вероятно, что та девушка умная и образованная». Ну вот зачем ты ему перечить стала? Ведь знала, что ничего хорошего не выйдет. Нет бы прикусить язык!
Зина вскинула голову:
– И чего дурного я сделала? Надоели мне отцовские взбрыки, на пустом месте костер раздувал. Я разумно ему возразила, что нельзя о человеке, которого совсем не знаешь, плохо говорить. А папа вообще вразнос пошел, схватил свою балерину, к груди прижал и как завизжит: «Говорю же, идиотка она! У нее на ладони около большого пальца шрам. Значит, дура стоеросовая!»
– Тут даже я не выдержал, – снова встрял Степан. – Сказал тестю: «Юрий Николаевич, а как шрам на руке с умом связан? Ладно бы он на голове был, тут хоть какая-то логика была бы: тюкнули человека поленом по башке, он в дурака превратился». Я-то всегда пытался логику в речах тестя найти, но она у него такая кривая была… Стукнул он кулаком по столу: «Такой шрам остается, когда татуировку сводят. Видел я подобные круглые пятна не раз. Лазером рисунок убирают. И невдомек кретинке, что умный человек на след от ожога глянет и вмиг просчитает: татушку свела. А кто себя разрисовывал – существо безмозглое, она стопроцентно ничего не читала, в музеи не ходила». Здоровские выводы, да?
Дверь соседней квартиры приоткрылась, высунулась растрепанная женщина.
– Чего орете? Устроили тут галдеж.
Зинаида бесцеремонно показала на меня пальцем:
– Ее из полиции прислали.
– Да хоть от папы римского! – взвизгнула баба. – На лестнице нельзя куролесить. Заводите гостей в квартиру, господа жулики!
– Эй, вы чего нас оскорбляете? – нахмурился Степан. – Мы люди честные.
– Люди честные новых машин не покупают, жрачку мешками из супермаркета не таскают, в дорогих шубах не ходят, евроремонты по году не делают, – отрезала соседка. – И полиция к законопослушным гражданам не наведывается. Вот так! Короче, или затыкаетесь, или я патруль вызываю.