Третий возраст
Шрифт:
ЖАН.
Это смеха ради. Он этим занимается, чтобы позабавиться.
МЕСЬЕ ТАПЮ.
Да, конечно, еврейский юмор, известное дело!
ЖАН.
Неужели старый человек не имеет права читать сентиментальные объявления в вечер своей жизни, чтобы вспомнить былое. Он садится в кресло, закуривает сигару и читает трогательные объявления о родных душах, которые разыскивают друг друга, а потом улыбается и бормочет "Ах, эти молодые" или что-нибудь в этом роде. Всегда чувствуешь себя спокойнее, когда видишь, что
МЕСЬЕ ТАПЮ.
А я вам говорю, что он верит в Деда Мороза, ваш еврейский король. И какая порочная натура! Заметьте, он подчеркнул объявления не про старых грымз, а про юных дам! Как ему только не стыдно, в его-то возрасте!
Жан вырывает из рук месье Тапю газетную страницу и скрывается в лифте.
ИНТ. КАБИНЕТ В КВАРТИРЕ МЕСЬЕ СОЛОМОНА УТРО.
ЖАН.
Месье Соломон, разрешите поздравить вас с вашими замечательными достижениями.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
О, Жано, как мило, что вы вспомнили… Спасибо, малыш, спасибо, делаешь, что можешь, но и нами занимаются, нами занимаются… Вот поглядите-ка на это, есть надежда… (Он взял с письменного стола газету.)Можно подумать, что они это сделали специально по случаю моего восьмидесяти пятилетия. Вот, читайте! Под заголовком "Стареть".
ЖАН.
"Искусство и способы как можно лучше стареть" – так назвал доктор Лонгевиль свою небольшую книгу, иллюстрированную несколькими рисунками Фезана. Она легко читается, посвящена проблемам гигиены и образа жизни пожилых людей и ставит своей целью склонить этих людей занять новую, активную позицию на новом этапе их существования.
Месье Соломон стоит за спиной Жана и читает через лупу.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
…склонить этих людей занять активную позицию на новом этапе их существования. Активная позиция, этим всё сказано! Но есть здесь кое-что и получше! …многочисленные растения и некоторые породы рыб имеют неограниченную продолжительность жизни… (направил лупу на Жана)Знал ли ты, Жано, что многочисленные растения и некоторые породы рыб имеют неограниченную продолжительность жизни?
ЖАН.
Нет, месье Соломон, но это приятно узнать.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Да? Не понимаю, почему от нас скрывают такие важные вещи. (с ненавистью)Многочисленные растения и некоторые породы рыб… (гневно)…склонить пожилых людей занять активную позицию на новом этапе их существования… Небольшая полезная книга, она легко читается… (бьёт кулаком по столу)Ух, я бы тебе… им… дружбилы!
ЖАН.
Не кричите, месье Соломон, какой от этого толк? Вот вы уронили это в лифте.
Месье Соломон берёт газетный листок, разворачивает его. Он явно доволен находке.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
А, вот она, эта страничка! А я как раз думал, где же я её потерял.
ЖАН.
Её нашёл месье Тапю.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Хороший человек.
ЖАН.
Да, злобный мудак.
Месье Соломон оставляет это замечание без комментария. Он берёт со стола лупу филателиста и снова изучает брачные объявления.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Идите сюда, Жано, будете мне советовать.
ЖАН.
Что советовать, месье Соломон?
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Я уже подчеркнул несколько объявлений, которые могли бы меня заинтересовать… Ищу крепкое полувековое плечо, которое не против, чтобы на него склонилась нежная, весёлая, чувственная головка. Что вы об этом думаете, Жано?
ЖАН.
Головка ищет плечо полувекового возраста, месье Соломон.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Полувекового. Это ведь можно обсудить, разве нет? Многие забывают, что сейчас кризис, и предъявляют непомерные требования! Это все же невероятно. Просто невероятно!.. Ей нужно плечо пятидесяти лет… Какое отношение возраст имеет к плечу?
ЖАН.
Она хочет быть спокойной, вот и всё!
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
А почему моё плечо не может ей обеспечить покой? Чем моё плечо в восемьдесят четыре года стало хуже, чем было в пятьдесят? Ведь это же не вопрос качества мяса, надеюсь? (бросает газету на стол)Небольшая книга, иллюстрированная несколькими рисунками Фезана… Черт–те что, нет, правда, черт–те что!
Месье Соломон бьёт несколько раз кулаком по столу. На его лице появилось выражение непоколебимой решимости.
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Везите меня к шлюхам.
ЖАН.
Месье Соломон, извините, я не расслышал!
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
(взревел)Везите меня к шлюхам!
ЖАН.
Месье Соломон, я вас умоляю, не говорите таких вещей!
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Я хочу пойти к шлюхам!
ЖАН.
Месье Соломон, пожалуйста, не делайте таких усилий!
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Каких усилий?! Ты тоже за одно с ними?!
ЖАН.
Не кричите так, месье Соломон. Что-то может внезапно лопнуть!
МЕСЬЕ СОЛОМОН.
Я в отличном состоянии, и ничего внезапно не лопнет! Я хочу, чтобы меня отвезли к шлюхам. Что–то не ясно?
ЖАН.
Вы не можете идти к шлюхам, вы слишком высоко стоите!