Творческий поток
Шрифт:
– Кто-то туры возит, ретриты, квесты ребята делают. Кто-то продает сувенирку или одежду. У кого-то курсы о путешествиях. Все чем-то заняты.
– Ну вот, отлично! Ты-то чем хуже!? Тур ты точно можешь состряпать! Столько секретных мест знаешь, где не ступала нога ни одного пакетника! Грех не открыть их миру!
– Да, мест я знаю много. Необычных, волшебных, потрясающих. Но ведь это для меня они такие, а другим людям они могут не такими показаться.
– Подумаешь! Всем не угодишь! При должной подготовке твой тур будет не хуже, чем у других.
– Возможно. Но мне не хочется водить людей по проторенным мною же тропам. Я за то, чтобы каждый сам находил себе путь и место по душе. Чтобы у человека были очень личные ассоциации со страной и его, только его, уникальный опыт. А он не рождается из следования за гидом, пусть даже самым продвинутым и эксклюзивным, он рождается исключительно из собственных шагов.
– Ну, ты ведь можешь вдохновить человека встать на собственный путь
– Ну, не лежит у меня душа к этому. Я помню себя в бытность свою гидом. Сколько энергии на все это нужно! Не скажу, что общение с туристами меня всегда радовало. Боюсь, у меня терпения просто не хватит.
– Ну вот, тебе не угодишь. Если с турами менее страшно облажаться, чем с книгой, то что ты выпендриваешься? Подходи к этому с практической точки зрения. Может, тебе понравится и людям тоже. Вот и найдешь себе дело и источник дохода.
– Хочется чего-то для души больше.
– Ну, это до тех пор, пока ты денег в руках не подержала и прибыль не увидела!
– Я не знаю, может быть. И все же, извини, я пока не готова. Я все-таки думаю, что книга – это то, чем я действительно хочу заниматься.
– Так занимайся, е-мае! Кто не дает-то тогда? Девчонка хочет и не может, да? Как в той песне?
Такими диалогами с самой собой в то время была забита моя голова. Устав от них, в какой-то момент я решила, что то, что действительно меня останавливает, – это элементарная лень. И решила заставлять себя писать, отводя под это дело определенные часы. Я решила взять на вооружение опыт людей с различными зависимостями, о которых когда-то давно делала ролик на ТВ. Я называла это методом наркоманов. Суть его заключалась в постановке маленьких, краткосрочных, а значит, легковыполнимых целей. Например, не пить или не ширяться в течение только одного дня. То есть вместе того, чтобы громогласно заявить: «Я больше никогда в жизни не буду бухать!», алкоголик говорит себе: «Я не бухаю только сегодня. Мне нужно продержаться всего лишь один день». Для многих это работало. Один трезвый день сменял другой такой же, и вскоре человек с удивлением обнаруживал, что освободился от зависимости. Я решила тоже каждый день писать хотя бы один абзац – самую минималку. Такой подход дал результат – книга действительно потихонечку стала писаться, только вдобавок к напечатанным строчкам я получила еще и сильнейший стресс. Напряжение и сопротивление вскоре достигли своего пика и быстренько вернули меня в состояние творческого паралича, добавив ко всему прочему чувство вины за упускаемое время. Каждый день, когда я не могла выдавить из себя ни строчки, тяжелым грузом ложился на мою совесть. «Ну вот, три дня подряд ничего не писала! А ведь если бы печатала хотя бы по пять страниц в день, их уже было бы пятнадцать! Худо-бедно дело двигалось бы! А сейчас у нас застой! Из-за тебя, твоей несобранности, твоей лени! С таким подходом ты никогда эту чертову книгу не напишешь!» – шипел внутри меня голос внутреннего критика.
Моя внутренняя борьба набирала обороты. Выносить свои собственные эмоции казалось невозможным. В то время из моей жизни практически полностью ушел алкоголь. Этому поспособствовал ряд обстоятельств накануне, после которых меня просто на физическом уровне воротило от спиртного. И все же, когда накал страстей внутри меня достигал своего пика, я бежала в магазин за вином. И потом, даже после одного бокала, мне становилось так плохо, что я еще долго корила себя за это действие. Альтернативой алкоголю стало сладкое. Жирные десерты с повышенным содержанием сахара на время стали моим спасением. Они помогали на какое-то время, а потом я вновь оставалась наедине со своей пустотой, которую мне постоянно хотелось чем-то заткнуть. Этот неуемный внутренний зуд заставил меня обратиться за помощью к психологу. Я решила, что профессионально подготовленный человек за оговоренную плату сможет взять на себя часть того невидимого груза, который не то чтобы давил мне на плечи, а буквально раскатывал меня плашмя, прижимая всем весом к самой земле.
Кстати, это был уже второй раз в моей жизни, когда мне захотелось воспользоваться помощью специалиста. В прошлый раз результат меня порадовал, так что и сейчас я ожидала, что мне как минимум станет легче. Я занималась с психологом по скайпу. Свой запрос я сформулировала как поиск призвания и предназначения. Но копать мы, конечно же, с родителей. И тут всплыло много чего интересного. Однако, к ответу на вопросы «так чем же мне, собственно, дальше в жизни заниматься?» и «почему-таки не пишется моя книга?» это меня не приближало. Метод выбранной терапии был – психодрама. Это когда ты в игровой форме взаимодействуешь сам с собой, представляясь то одной, то другой своей частью. То есть твой внутренний ребенок, например, может познакомиться с твоим внутренним взрослым. Такой метод самопознания казался мне интересным, но при этом я не могла бы назвать его очень уже эффективным. Мне казалось, мы топчемся на месте и ходим вокруг да около. На одной из последних сессий мы вновь попытались приблизиться к сути и устроили диалог между автором и книгой. Примеряя на себе роль автора и действуя от его лица, я пребывала в ярости, желая схватить за шкирку злосчастную книгу и проорать ей в лицо: «И что ты надо мной измываешься? Уже всю душу вытрепала мне! Какого хрена весь этот цирк? Ты что, сука такая, не пишешься?!». Конечно, примеряя после этого роль книги, выслушивающей в своей адрес такие гневные речи и нескончаемый поток претензий, я лишь развела руками и ответила: «Я тебе ничего не должна».
После той сессии у меня остался неприятный осадочек. Получалось, что так – уперев руки в боки – надменным тоном я разговариваю сама с собой. О какой любви к себе тут может вообще идти речь? О какой свободе творчества? О каком творческом потоке? О каком созидании? «Несвобода, сплошная несвобода» – горько заключил мой внутренний наблюдатель, смотревший спектакль о книге и авторе. Что делать с этой несвободой, было непонятно. Я решила, что раз уж пока не могу сменить тон и начать по-другому относиться к книге, то стоит просто отложить эту затею до лучших времен. «Не пишешься – ну и хрен с тобой! И со мной уж тогда, заодно. Раз мы не смогли найти общий язык, то смысла предпринимать попытки сблизиться я не вижу. Я просто от тебя отстану, вот и все. Это самый экологичный пока жест, который я могу совершить в твою сторону» – с досадой сообщил «книге» «автор».
В общем, по итогам работы с психологом я просто забила на книгу. Хотя тот факт, что мне удалось принять хоть какое-то решение и сделать выбор, неважно – правильный или нет, уже принес мне колоссальное облегчение. Перед тем, как завершить сотрудничество со специалистом, я решила копнуть еще немного напоследок в сторону отношений. Уже год я была одна, и меня немного смущало то, что последние отношения завершились не то знаком вопроса, не то многоточием. Я все думала, что же именно их сгубило. Ответ приходил изнутри – недоверие. Как бы я ни старалась объяснить себе, что это не моя проблема, а лишь того человека, с кем эти самые отношения и были, все же складный рассказ у меня не получался. Закрадывались сомнения, что недоверие все-таки было взаимным, а не односторонним. И искать ответ на вопрос «кто первый начал?», казалось бессмысленным. «Даже если и он, то все равно, значит, во мне было что-то, что вызвало это недоверие. Так для чего оно пришло в мою жизнь? Почему именно эта тема всплыла в отношениях? Почему именно она стала катализатором распада?» – все эти вопросы я задавала себе на сессии с психологом. В процессе поиска ответов мы опять съехали куда-то в детско-родительскую тему, но я не сопротивлялась. Зато на следующее утро я неожиданно проснулась с инсайтом: «Да мой партнер ведь меня зеркалил! Я ведь всю дорогу искала каких-то доказательств его любви, подтверждений и гарантий. Как минимум в виде жарких признаний в чувствах и клятвах о том, что они будут длиться вечно. Как максимум – в виде обручального кольца и брошенному к моим ногам полцарству впридачу». Осознавать это было даже смешно.
Ну, какие вообще в жизни могут быть гарантии? Попробуйте подобрать синонимы к слову «живой»! У меня выходит «меняющийся», «движущийся», «дышащий». Жизнь – это про изменения. Я ведь все это уже проходила! Много-много раз во время путешествий. Кто ищет гарантий и берет на себя функции бога, пытаясь что-то там подгадать или запланировать в своей жизни, по факту лишь бултыхается в липком болоте своих о ней иллюзий. «Черт, ну как я могла попасться в эту ловушку? Разве жизнь меня когда-нибудь имела? Подводили ли меня хоть раз небеса? Оставлял ли меня всевышний? Нет! Я ведь всегда чувствовала эту поддержку свыше, особенно когда остро в ней нуждалась. Следуя за зовом сердца, шагая в неизвестность, я всегда падала в мягкие и теплые объятия бытия. Никогда мои страхи не претворялись в жизнь, зато самые смелые фантазии жизнь превосходила неоднократно. У меня нет оснований не доверять этому миру. Ведь не доверяю миру, я не доверяю и самой себе, да и всем окружающим автоматом».
Время моего пребывания в Мексике заканчивалось. Нужно было принимать решение о том, куда двигаться дальше. Путешествовать мне не хотелось, делать визаран и выезжать из страны, чтобы потом опять туда вернуться – тоже. Возвращаться домой в Москву также казалось не лучшей идеей. Хотя что-то глубоко внутри меня склонялось почему-то именно к последнему варианту. «Москва! Езжай в Москву!» – говорил мой внутренний голос. Ему отвечал голос логики: «А что я там делать буду?». Я возвращалась туда не раз и всегда случалась одна и та же история. История под названием «разочарование». Радость от возвращения обычно быстро сменялась тоской и грустью от понимания того, что вернулась я, по сути, в чуждую среду, где вовсе не чувствую себя комфортно. Как будто за пределами родины я – супергерой, а внутри нее – всего лишь безликий персонаж, часть толпы, серой массы, участник огромного людского муравейника. Часть той махины, которая как снежный ком прокатывается по человеческой индивидуальности, утрамбовывая под каток любые проявления уникальности. Я знала, что этого своего рода экзистенциального кризиса, который случается со мной каждый раз, когда я попадаю в Москву, мне не удастся избежать. И все же стрелка моего внутреннего компаса упорно продолжала указывать направление России.