Учитель
Шрифт:
— Удачи. Не подскользнись.
Литвинова вышла. А мне на сотовый позвонили. О, Слон звонит! Что-то тормоза они порядочные. А ещё друзья.
— Алё?
— Макс, привет!
— Привет, Хобот. Только сейчас обо мне вспомнили? Молодцы!
— Макс, в натуре, нам сказали, что тебя за бугор сплавили. А сегодня инфа пошла, что ты учителем в каком-то Мухосранске.
— Не в Мухосранске. Нормальный город. Здесь даже боулинг-клуб есть.
— Подожди. Макс, ты что реально учителем работаешь?
— Реальней некуда.
— Б..ь, вот это жесть. — Услышал как он кому-то там начал говорить. — Эй народ, прикиньте, Макс учитель! Реально! — Там раздался хохот. — Макс, тут народ ржёт. Не верят. Кстати Ленка-кочерга говорит, что соскучилась по своему
— Передай кочерге, чтобы и дальше шуровала в топке, только без меня. Я пас. И пупса себе найдёт другого. Задрала меня с этим пупсиком.
— Да она не парится. Уже нашла. Но сказала, что по тебе скучает.
— Пусть дальше скучает. Скажи, что я тоже по её заднице скучаю. Я тут бабками разжился. Сегодня себе девочку хорошенькую закажу. Буду расслабляться в драбадан, чтоб шкаф качался, как при 10 балах и кастрюли звенели на кухне. Что мутите то, балбесы?
— В клубе. Взяли текилу. Начинаем с неё, дальше как масть пойдёт, сам знаешь. Макс, что на Новый год делаешь?
— Буду чай пить с конфетами. И древний зомбоящик смотреть.
— Народ, — заорал Слон обществу, — Макс стебётся. Говорит на Новый год будет чай пить с конфетами. — Опять услышал ржачь. — Макс, хватит пургу гнать. Может к нам? Расслабимся, как в старые добрые времена?
— Не. У меня режим нон-стоп.
— Да на хрен твой режим… Макс, что с тобой случилось? Ты заболел? Я тебя не узнаю.
— Наоборот, Слон. Я выздоравливаю.
— Ааа. Так бы и сказал, что болеешь. Ангина что-ли?
— Что-то типа того. Насморк.
— Ну выздоравливай. Надеюсь к Новому году выздоровеешь?
— Навряд ли. Особо тяжёлая форма.
— Гнойная что ли?
— Ага, типа того…
Полина уже направилась на выход из школы, как хватилась свой телефон. Его не было. Вспомнила, что оставила на парте. Вернулась. Услышала, как Макс говорит с кем-то по телефону. И особо ей не понравилось про то, что он сегодня закажет хорошую девочку расслабиться. Сначала у неё из глаз брызнули слёзы.
— Сволочь, кобелина драная. — Тихо проговаривала она. Потом замолчала. Подумала. — Я тебе закажу хорошую девочку, мерзавец. Ты у меня расслабишься по самую задницу. Главное не подавать вида, забрать телефон. Хорошо, что у меня ключи от нашей городской квартиры есть. — Полина решительно открыла дверь в класс. Прошла, сопровождаемая удивлённым взглядом Макса, забрала телефон и молча, не глядя на мерзавца, вышла. Ей надо было срочно подготовится…
Глава 13
Цирк уехал, но клоуны остались
Допил кофе. Проверил тетрадки мелких отморозков. Поставил оценки. Вроде всё сделал? А что не сделал, так идёт оно лесом, пни окучивать или груши околачивать. И вообще я ленюсь. У меня праздник! Я тачку вчера продал. Жалко конечно, классный мерин был. Два года ему всего. Но зато и купили сразу и за хорошую цену. Деньги получил на карту, теперь у меня их куры не клюют. Ну а что?! Всё равно стоит на приколе. На горючку денег нет, да и в обслуживании гелик дороговато мне стал выходить. Одни тормозные колодки заменить, полный караул. Без штанов, при нынешнем моём доходе, можно остаться. А без штанов ходить я не хотел. Да и холодно, зима как ни как. Ещё яйца отморозишь, кому потом нужен на фиг будешь? Я ещё жениться хочу… В будущем. Киндеров настрогать благоверной. Одного… Нет, двух… Ну ладно, на крайний случай трёх. Но не больше. И то три, это перебор. Всю спину сгрызут, ибо спиногрызы. Так что два, это норма! Хорошо бы первой девку родить, нянька будет для пацана. Сопли ему вытирать, зад подмывать и в песочнице играть. Не, ну а что? В самый раз. А сейчас… Подумал, погонял мысли и решил, купить себе плазму, а то, что-то реликт каменного века меня напрягал, каждый раз в ручную каналы переключать. Это же зашквар полный. Так и ноги стереть можно, ходить от дивана к зомбоящику. Решено, по дороге купим. Так что ещё? Всё-таки колеса нужны. Без колес глушняк полный. Может «Ладу Калину»? Подумав об этом и представив себя в этой тачке, заржал как дебил. А представив пацанов с бабьём, друганов моих московских, как у них челюсти вываливаются и глаза пучатся, как у жаб, которых через соломинку в зад надувают, заржал ещё больше. В класс заглянула завуч.
— Максим Валентинович, что это Вы так хохочите? На всех этажах слышно.
— Извините, Тамара Григорьевна. Это я так, анекдот вспомнил.
— Какой? Может вместе посмеёмся так заразительно?
— Он короткий очень.
— И всё же?
— Хорошо. Макс Вольский и «Лада Калина»!
— И где тут смеяться?
— Поверьте, это очень смешно. Особенно после Гелендвагена. Тамара Григорьевна, забудьте. Это такой юмор, он не всем понятен.
— Хорошо, Максим. Не задерживайтесь. У Вас все уроки закончились. Идите домой. С наступающим Вас.
— Спасибо, Тамара Григорьевна. И Вас тоже с наступающим Новым годом.
Она ушла, я ещё налили себе кофе, выпил и попёр домой. Вернее в крутой местный супермаркет. Купил плазму и потащил к себе в конуру. Притащил. Почесал тыковку. Куда мне её ставить? Понял, что я кретин, надо было крепёж на стенку покупать. Пришлось опять идти в магазин. Купил крепёж. Закрепил напротив дивана. Ляпота нереальная! Динозавра телеэпохи решил не трогать, пусть стоит, ради прикола. Включил плазму. Полный кайф. С лентяйки переключал каналы не вставая с дивана. Это счастье! Некоторое время таращился. Потом решил сходить в магазин, так как по заведённым в России обычаям, это дело надо обмыть. Кстати вспомнил, что надо заказать девочку без тормозов. Гонял опять мысли, пока настраивал телевизор. В итоге, решился. Надо заказать, расслабится. Но прежде купить хорошего виски и вина. Порылся в карманах. Надо ещё презервативов купить. Ибо я пекусь о своём здоровье. Пусть дама и из элитных, как было обещано в одной рекламе, но я не дурак. Ещё неизвестно, на самом ли деле она элитная или её на помойке в бомжатнике нашли, отмыли, причесали, и стали эксплуатировать. Да, Макс, какие-то стрёмные мысли у тебя в последнее время. Ты как озабоченный павиан становишься. Скромнее надо быть. Сходил в магазин. Купил флакон дорого виски и бутылку красного вина. Заодно фруктов. К свиданию надо хорошо приготовится. На кассе взял две упаковки презевативов. На всякий пожарный, так сказать. Чтобы лишний раз за ними не бегать. Бабулька вставшая к кассе позади меня посмотрела на меня уважительно.
— А не много будет, молодой человек? — И усмехнулась.
— В самый раз. Дело молодое. Вдруг не хватит, бабуль?
— Какая я тебе бабуля? Мне всего 65!
— Извините, мадемуазель. Да, я как-то ошибся называя такую очаровательную молодую женщину бабулей. У меня наверное что-то со зрением. Надо будет к окулисту сходить намедне. Ещё раз извините.
Оплатив покупки, поспешил на выход. Перед тем как выскочить из магазина, оглянулся. Бабуля, вернее молодая женщина 65 лет, улыбаясь, смотрела мне вслед. М-да, классные в этом городишки женщины! Прямо отпад. Начиная от соплячек в боулинг-клубе и заканчивая вот такими молодками! А вот мне интересно, если не в 65, то когда становится бабушкой или дедушкой???? В 85 что ли?
Вырулил из-за угла своего дома зайдя во двор, как увидел интересную козочку. Она стояла ко мне спиной и явно кого-то ждала. Причём прикид на ней был, явно не располагающий к длительным прогулкам по улице в зимний период. На ней была легкая, короткая шубейка, до задницы, но пятую точку не закрывающая. Короткая джинсовая юбчонка. Ну очень короткая до безобразия. Почему так говорю? Всё очень просто. Когда она приплясывала на месте, стараясь согреться, из-под края юбки мельком показывались края чулок. Хорошо хоть гетры трикотажные надела до колен. Ботиночки какие-то не серьёзные. На голове шапка, в стиле шлем пилота. Ну, тех пилотов, которые в дремучие времена летали на Еропланах. Из под этого шлема торчали синие волосы. Жесть. Если так красится, значит тормозами не обременена, а это в свою очередь говорит, что я не зря запасся презервативами, аж двумя упаковками!