Укротители лимфоцитов и другие неофициальные лица
Шрифт:
“А я виновата, что последнюю кастрюлю кто-то увел, не сказать хуже? Даже кашу ребенку не в чем сварить… Саша”.
“Мне была срочно нужна паровая баня. Идеальные условия позволяла создать только наша кастрюля. Мне жаль. Верну после опыта. Л.”
“Ага, и она будет светиться в темноте, потому что ты ее использовал для перегонки урана? Лучше купи новую. С.”
“Фи, про уран несмешно. Купил пароварку, потому что она была одна, а кастрюль в магазине сотни. Почему меня никто не предупредил, что в посудных магазинах столько посуды?! А продавцы не могут даже диаметр назвать с точностью до миллиметра, я уже не говорю о вместимости с точностью до миллилитра. Вопиющая некомпетентность! Л.”
“Классная пароварка. В ней клетки хорошо
С.”
“Эй, а суп-то в чем разогревать? Доктор М.”
“Ну, теоретически можно использовать тазик для стерилизации инструментов… Но я не настаиваю. С.”
“И хорошо, что не настаиваете. Тазик взял я. Дэни”.
“Черт, в этой лаборатории ничего нельзя оставить без присмотра, все непременно растащат, и конечно, с благими намерениями… Кстати, кто поедет на гору Ржип [10] в следующую субботу? Доктор М.”
10
Гора Ржип – гордость Чехии, бывший вулкан высотой почти в 500 м. Согласно легенде, именно отсюда прародитель чехов по имени – какая неожиданность! – Чех оглядел богемские земли и, очарованный их красотой, предложил чехам поселиться тут на веки вечные.
“А тебе что, жалко тазика для завотделением?! На гору Ржип едут все. Все, я сказал! Восходить будем пешком, по юго-восточному склону. Доктор М. отвечает за провиант, Л. – за информационную часть. Пересказ легенды о праотце Чехе в лицах обязателен, фривольные воспоминания о княжне Либуше [11] , как это было в прошлый раз, не приветствуются: с нами будут дети. Саша отвечает за документирование поездки (особо проследите, чтобы на всех фото я был в профиль – он у меня несколько римский). Доктор К. отвечает за присутствие Доктора К. на мероприятии. Дэни”.
11
Княжна Либуше – героиня чешских легенд, младшая дочь чешского князя Крока. По преданию, не только предсказала основание Праги, но и, удачно выйдя замуж, положила начало первой чешской королевской династии Пршемысловичей.
“Как всегда, всем достались легкие задачи, меня же ставят перед невыполнимой. Пребываю в унынии. Доктор К.”
“Я ваших намеков в упор не вижу. Я кто? Завотделением. А значит что? Все без исключения послезавтра на горе будем петь чешский гимн и любоваться красотами родного края. Ибо сказано. Дэни”.
“Господи, накажи всех тех, кто пытается сотворить из себя кумира… С уважением, Доктор К.”
“А вот это уже подлость – обращаться в вышестоящие инстанции через голову непосредственного начальства. Да еще и с кляузой. Дэни”.
“Напоминаю всем заинтересованным лицам: дневник – квикстеповый. Квикстеп сломался.
о чем и делаю запись. Клара”.
“Квикстеп я починил. А вот что делать с занудами, резвящимися в этой лаборатории, ума не приложу… Еще одна запись про квикстеп в этом бумажном приюте творческой мысли, и я за себя не отвечаю. Доктор К.”
“Ребята! Мы потеряли
“Бедная женщина! С такой фамилией и дожить до столь преклонного возраста. Преклоняюсь. Доктор К.”
“Доктор, ну хоть не подкалывайте… Да, мы перемудрили с маркировкой образцов для изучения фенилкетонурии [12] . Мы уже поняли свою ошибку. Работаем и самосовершенствуемся. Докторант В.”
“Нашла пробирку. Выбросила. И.”
“А смысл жизни для вас нашел я. Приходите, заберите вместе с десятистраничным техзаданием, шутники. Доктор К.”
“Ребята, кто-нибудь умеет сны в руку толковать? Мне приснилась наша лаборатория. Ива”.
12
Фенилкетонурия – наследственное заболевание, связанное с нарушением обмена веществ.
“Видеть сны в руку ненаучно. Еще раз повторится – выгоню. P. S. Надеюсь, я был не в белых тапках. Дэни”.
“Эй, кто-нибудь, дайте, пожалуйста, двести крон до пятницы, а то у меня экзистенциальный конфликт и денег не осталось. Докторант В.”
“Деньги в долг усугубляют проблемы экзистенции. Вкушайте пищу духовную. Что касается пищи земной – Доктор М. хранит в морозильнике за стопкой китов для КИР-типизации мороженые гамбургеры. До пятницы продержитесь. А денег и сам не дам, и, если узнаю, что кто-то дал, накажу. Доктор К.”
“Да мне не себе, а девушке на цветы. Д-т В.” “Девушке можете подарить лабораторную герань. Она в горшке и к тому же приспособилась выживать в таких условиях, что еще вашу девушку переживет – как черепаха. Дэни”.
“Как девушка и эксперт скажу честно: если ты ей подаришь эту герань, ты ее (девушку) больше не увидишь. С.”
“Я подарил ей четыре культивационные фалконки [13] с разноцветными крышками. Под специи. Ей понравилось. Это даже лучше цветов. У меня очень хозяйственная девушка. Д-т В.”
13
Фалконка – сленговое внутрилабораторное название больших пластмассовых пробирок с плотно закручивающейся крышкой и шкалой объема содержимого. Нами используется для культивации, изоляции и промывания клеток.
“Была. Доктор М.”
“Почему “была”?! Д-т В.”
“Фалконки использованные. Она поймет это, как только снимет крышку с любой из них. По запаху. По очень сильному запаху. Доктор М.”
“Боже, наука разрушила мою личную жизнь: д-т В.”
“Личная жизнь возвращает вас науке! Выше голову – вас ждет микроскоп и восхождение на гору Ржип послезавтра. По-моему, это блистательное будущее…” (Без подписи.)
Ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами – иногда там обсуждаются новые идеи, проекты или как добраться до лучшей пивнушки в Городе – уже подходит к концу и, кажется, будет заменена новой, потому что все в лаборатории привыкли, что “пойди-запиши-а-я-почитаю” стало универсальной формулой и ответом почти на все.
А теперь еще немного о серьезном, которое имеет непосредственное отношение к нашей работе. На этот раз я вам немного расскажу о костном мозге и пуповинной крови.
Клетки, от которых зависит жизнь
Не возникает никаких ассоциаций? Тогда я скажу, что сейчас мы поговорим о стволовых клетках крови – об этой животрепещущей и живо обсуждаемой всюду, включая самые что ни на есть далекие от науки издания, проблеме.
Итак, откуда, вы думаете, у вас берется кровь? Вы режете пальцы, разбиваете коленки, позволяете удалить свой аппендицит, а некоторые при случае даже неосмотрительно подписывают сомнительные договоры этой красной водичкой из вен, а кровь продолжает самовосполняться, самовосстанавливаться и верой и правдой служить вам, выполняя массу уникальных функций, любая из которых жизненно важна для целостности и благополучного существования вашего любимого организма.