В гостях у дедушки Мао, или Едем в Китай
Шрифт:
Ещё один найденный мной аттракцион оказался совершенно бесплатен (ну, практически). Он расположен во дворе храма Цзинъань. Представляет он из себя гигантский, метра три в высоту, котёл на четырёх ножках, увенчанный чем-то вроде высокой пагоды. Конструкция организована так, что в месте соединения пагоды с котлом остаются лишь довольно узкие щели, в которые народ с земли старается забросить монетки. Я не знаю, религиозный ли это ритуал (типа, забросил монетку — получил карман счастья) или же просто развлечение, но решил присоединиться. Хм. Оказалось, что забросить лёгкую монету в один юань туда и в самом деле нетривиально: она всё время попадает в окружающий металл. Мне удалось попасть в прорезь только с пятой попытки.
По ходу прогулок я заглянул в несколько местных парков, которых в Шанхае как в России собак нерезаных. Любопытное наблюдение: там практически нет прямых дорожек. Практически всегда они идут плавными изгибами. То ли по фэншую так положено, то ли просто типовой дизайнерский приём.
На следующий день я отправился на телебашню и в океанариум, где и поимел очередное приключение на свою голову. На станции Линьпин я машинально сунул в прорезь выходного турникета не билет, как положено, а ключ-карту от номера в отеле, совпадавшую с ним по формату один в один. Железная скотина сожрала пластинку не поморщившись и без звука выпустила меня, раскрыв турникет. Осознал я ситуацию только на телебашне, вместе с платком достав билет из кармана. Несколько секунд я тупо хлопал глазами, пытаясь осознать, что это такое и откуда взялось. Ещё пару минут я провёл в лихорадочных размышлениях о том, сколько с меня слупят в отеле за утерянный ключ и не пора ли срочно бежать туда, спасая вещи, пока кто-нибудь не успел воспользоваться ключом раньше меня. К счастью, благоразумие взяло верх, и я решил сначала всё же вернуться на станцию и проверить, нельзя ли выцарапать ключ обратно. С трудом нашёл там девицу-служащую, не бельмеса не понимавшую по-английски, но отведшую меня к парню, который его вроде как понимал. Тот сидел за стойкой и разбирался с большой группой китайских товарищей, но попросил его подменить и занялся мной. Уяснив суть проблемы, он привёл пару техников, и те начали меланхолично копаться в турникетах (точно турникет я, разумеется, не запомнил). Минут за пятнадцать они перерыли всё, но ключа не нашли. Я уже было отчаялся окончательно, но тут первая девица-служащая, отиравшаяся неподалёку, внезапно куда-то ушла и через пару минут гордо вернулась с моей картой, правда, треснувшей поперёк. Как впоследствии показала практика, карта осталась рабочей. На трещину даже не обратили внимания, когда я её сдавал перед отъездом.
Больше в Шанхае и вообще в Китае особых приключений у меня не случилось. Только в аэропорту Пудун возникла заминка с багажом. Компания Hong Kong Airlines, рейсом которой я улетал, заставила сдать одну сумку в багаж. Когда она поехала мимо служащего за стойкой, над конвейером мигнули жёлтые лампы сканера, после чего служащий индифферентно отказался отдавать мне посадочный талон, отправив в багажный офис, куда уходил конвейер. В очередях к стойкам стояла толпа каких-то индусов, и те же индусы толпились и галдели у офиса. До меня очередь дошла только минут через двадцать.
Источником неприятности оказался — вы ни за что не поверите! — микроскопический пузырёк со спиртовой настойкой йода, налетавший со мной множество международных и внутренних рейсов и не один десяток тысяч километров. Как на грех, я забыл слово "йод" по-английски, так что начал лихорадочно запускать Lingvo на своём коммуникаторе. Однако ещё до того, как он стартовал, таможенник заявил, что знает, что в пузырьке. Нет, оно категорически запрещено. Отобрав злосчастный йод, он отдал мне паспорт, и я отправился обратно к стойке за талоном — и только там обнаружил, что паспорт не мой, а индусский. Пришлось тащиться обратно, менять паспорт на свой, опять возвращаться к стойке, брать талон и только после того отправляться на погранконтроль.
В качестве последнего штриха вылет из Шанхая задержался на полтора часа ("в связи с поздним прибытием самолёта", как объявили позже). Обед на сей раз оказался неплохим и содержал настоящее мясо. И в конце концов передо мной открылся Гонконг.
Но это уже совсем другая история.