Ваш ребенок и его успех
Шрифт:
5
Я и другие
Жан Поль Сартр печально говорил, что «Ад – это другие». Современная писательница Фей Уэлдон, далекая от закоренелого пессимизма, через полвека ему ответила: «Ад – это не другие, ад – когда нет других». Что ж, каждый сам решает, кем ему приходятся «другие». Ясно одно, человек – существо социальное, с ранних лет детская душа насквозь пронизывается лучами социальности.
Посмотрите внимательно на карапузов в песочнице. Они легко сходятся с «другими», быстро завязывают дружбу. Они проявляют социальную чуткость, причем в большей степени, чем взрослые. И, между прочим, не только по отношению к сверстникам. Изначально
На эту способность детей еще на заре ХХ века (в 1924 году) обратил внимание В. В. Зеньковский. Он писал: «Дитя распускается на руках у матери и сравнительно скоро успокаивается у строгой няни; оно не рискует настаивать на своем в присутствии отца, но нет ему никакого удержу, когда дитя имеет дело с доброй бабушкой». Тот, кто хоть немного общался с детьми, не может не согласиться с этими наблюдениями и с выводом, который делает талантливый педагог: «Дитя с самых первых дней учится социальному ориентированию».
Что же происходит с нашими детьми дальше, куда девается их социальная чуткость? Почему в школьные годы многие дети остаются без друзей на протяжении всей учебы? (Об этом печальном факте нам говорят данные исследований американского психолога Нормана Гронланда (N. Gronlund): 6 % детей 3—6-го классов не были выбраны никем в качестве друга и 12 % были выбраны только одним из одноклассников.)
В каждом конкретном случае, конечно, причины свои, и в них разобраться поможет психолог или грамотный учитель. Я бы хотела обратить внимание родителей только на одну широко распространенную ошибку, в результате которой ребенок может приобрести эту социальную черствость и, соответственно, проблемы в общении со сверстниками.
Очень часто мы сами лишаем детей возможности получить первый социальный опыт раннего детства. Я имею в виду знаменитые «песочные ссоры». Естественно, из благих намерений взрослые бросаются разнимать поссорившихся малышей. Что при этом происходит? Того, кто оказался сильнее или проворнее, как правило, наказывают, в результате чего малыш приходит к выводу, что быть победителем плохо – получишь «по шапке». Того, кто проиграл, как правило, жалеют, утешают. Вывод напрашивается какой? Быть проигравшим выгодно – тебе обеспечена доля сочувствия, а может, и что-то посущественнее – конфетка или мороженое. Оба драчуна не получили одного – опыта выхода из затруднительной ситуации.
Вы удивитесь, но об этом писал еще Лев Толстой. Развивая принцип свободы в воспитании, писатель выступал за то, чтобы учитель не вмешивался в духовный мир ребенка, в его отношения со сверстниками: «…Решаются такие дела (детские игры и ссоры) так, что не поймешь – на основании какого закона, но решаются, удовлетворяя обе стороны. Как произвольны и несправедливы в сравнении с этим все воспитательные приемы…»
Что же нам остается делать? Стоять в стороне и наблюдать? Совершенно неверная позиция, особенно если вы видите, что у ребенка возникают проблемы с общением. Вы можете помочь ему научиться комфортно общаться и взаимодействовать с другими людьми, получать от этого удовольствие и развивать в себе способность к сопереживанию. В этом и заключается задача воспитателя.
Давайте посмотрим, что вы можете сделать для реализации этой задачи. Начнем с основных шагов. Вам необходимо развить в ребенке:
1) умение включаться в любую группу;
2) умение понимать интересы, способности других;
3) умение разрешать конфликты;
4) умение поддерживать и одобрять сверстников.
1. Тяжкое бремя
Без многого может обходиться человек, но только не без человека.
«Быть популярным» – это значит вызывать симпатию и любовь большинства. По данным всезнающих психологов, лишь один ребенок из пяти получает признание среди сверстников, остальные четверо этого завидного положения достичь не могут, они остаются в тени. Практика показывает, чтобы получить признание, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды или старостой класса. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.
Согласно исследованиям, социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников. Примет ли группа детей новенького или же отвергнет, едва ли не полностью зависит от того, как пройдет их первое знакомство. У детей, которые умеют наладить отношения со сверстниками при первой же встрече, шансы добиться популярности гораздо выше, чем шансы быть отвергнутыми. А вот дети, которые ведут себя пассивно и просто «смотрят», держась в сторонке, как правило, не получают приглашения присоединиться к компании. Иными словами, секрет того, чтобы ребенка приняли в новую группу детей, заключается в проявлении активности и в том, чтобы как можно скорее проявить инициативу самому и влиться в компанию.
Если ребенку нужно найти новую компанию друзей, ему следует предпринять пять основных шагов, а вам, взрослым, – помочь ему в этом (в основе моих рекомендаций лежат идеи Лоренс Шапиро). Давайте разберем эти действия пошагово.
Шаг 1. помогите ребенку понять, что искать друзей нужно среди тех, с кем у него есть общие интересы (как бы банально это ни звучало). При этом совсем не обязательно, чтобы новый друг во всем был похож на него. Люди сходятся тогда, когда находят хотя бы одну «точку соприкосновения». И тут необязательно, чтобы ключевую роль играли такие «глобальные» увлечения, как музыка или спорт. Созвучной может стать любая «мелочь» – любовь к одному фильму, книге, актеру, стилю в одежде и т. д.
Шаг 2. Важно помочь ребенку осознать, что любая компания не является единым целым, она состоит из отдельных детей, которые между собой очень отличаются. Поэтому для того, чтобы войти в уже сформировавшуюся группу сверстников, ребенку для начала нужно выбрать кого-то одного из понравившейся компании, того, кто производит дружелюбное впечатление. Выбрав «своего» человека, ребенок подходит к нему и обращается с любым вопросом. Эта первая коммуникация очень важна для установления отношений. Она является самым простым способом влиться в незнакомую компанию не только для ребенка, но и для взрослого. Основной вопрос заключается в том, как определить этого «своего» человека, к которому ты сможешь подойти. Для этого научите ребенка обращать внимание на тех сверстников, кто:
– смотрит в глаза всем остальным в компании;
– смотрит на окружающих, не принадлежащих к компании;
– часто смеется и улыбается;
– взаимодействует со всеми в компании, а не с кем-то одним;
– кажется разговорчивее остальных в компании.
Для того чтобы научить ребенка оценивать членов какой-нибудь компании, используйте телепрограммы, фильмы, любые общественные места – парк или игровые площадки. Обращайте внимание ребенка, как общаются, взаимодействуют дети в той или иной группе, попробуйте вместе (для начала) определить лидера компании, «своего» человека, к которому он смог бы подойти и задать вопрос и т. д.