Веселенькое путешествие (фарс положений)
Шрифт:
И вот только что к нам поступило сообщение Интерфакса с пометкой "срочно". Полчаса назад в Иерусалиме завершился товарищеский футбольный матч между сборными Израиля и Палестины. Матч закончился вничью со счетом девять-девять.
– Третий, Третий, я Второй. На пути следования кортежа вижу постороннюю машину. "Ока" голубого цвета, номер Б восемь-пять-ноль КУ. Немедленно убрать.
– Второй, я Третий, не беспокойтесь, это моя жена. Она зашла в универмаг за покупками. Взрывчатки в машине точно нет.
– Ты что, чирикнулся? Какая к черту жена! Немедленно убирайте машину!
– Есть.
– По сведениям Гидрометцентра, температура воздуха в столице плюс пятнадцать градусов, идет дождь. Ветер юго-западный, два метра в секунду. В ближайшее время погода существенно не изменится. По прогнозам синоптиков, в течение дня давление будет слабо расти, влажность существенно не изменится, температура воздуха от плюс шестнадцати до семнадцати градусов. Желаем вам удачного дня, и до свидания.
(Спонсор прогноза погоды - фирма "Ра". Семена фирмы "Ра" дают стопроцентную всхожесть и самый высокий урожай. Фирма "Ра" - солнце вашего огорода!)
– Вась, а что это значит по-русски?
– А по-русски это значит, что вот так поливать нас будет еще целую неделю, а то и больше!
"В связи с плохими погодными условиями в столице закрыты все аэропорты, самолеты делают посадку в других городах. Вылет Президента в Верхний Старгород на международный саммит отложен до вечера".
– Да выключите же, наконец, радиоприемник!
– воскликнул Президент.
– Сколько можно сообщать об этом каждый час! Как будто нет других новостей, более заслуживающих внимания, чем то, что из-за дождя я не могу вылететь на саммит.
Премьер-Министр попытался его переубедить:
– Это важнейшая политическая новость всех последних дней. К нам приехали все лидеры ведущих мировых держав!
Президент посмотрел на него и устало попросил:
– Пожалуйста, выключите радио.
Премьер-Министр пожал плечами и нажал на выключатель. При этом у него был такой осуждающий вид, что Президент стал извиняться:
– Если бы он еще хоть хорошие новости сообщал... А то каждый час слышать о своей задержке - это, согласитесь, раздражает.
Премьер-Министр снова пожал плечами.
А Президент добавил сакраментальную фразу:
– Вот так поневоле начнешь думать, что у нас единственная хорошая новость - это полное отсутствие новостей.
Премьер-Министр тактично промолчал.
В ожидании срочного совещания они, пока вдвоем, находились в кабинете. Но остальные задерживались, поэтому Президент нервно расхаживал вдоль стены взад-вперед, скрестив руки на груди, и поминутно косился на часы.
Премьер-Министр присел за стол.
В кабинете повисло молчание.
Время шло, никто не появлялся, и Президент неотвратимо приближался к точке кипения.
– Ну, и где они, в конце концов?
– воскликнул он.
Премьер-Министр вздрогнул от неожиданности.
– Может быть, их задержали журналисты, - предположил он.
Президент с иронией засмеялся:
– Журналисты! Интересная мысль! А кому еще известно о закрытом, между прочим, совещании?
Премьер-Министр поежился и протянул:
– Ну, вы придираетесь.
Вздохнул и добавил:
– Журналистам сейчас известно все.
– Вот как...
– насторожился Президент.
– А почему тогда мне все не известно?
– Вы - не журналист, - огрызнулся Премьер-Министр, не выдержав.
Президент долго на него смотрел и согласился:
– В самом деле. Раз я не журналист, к чему мне все это знать. Президентам это вовсе не нужно.
Премьер-Министр отступил:
– Вы не так меня поняли.
Президент приподнял брови:
– Правда?
– Да. Я только хотел сказать, что везде возможна утечка информации. Так было всегда, и, к сожалению, так всегда и будет, пока наши люди подвержены такому пагубному явлению, как коррупция...
Президент вздрогнул и возразил:
– А при чем здесь "наши"? Коррупции подвержены любые люди, не только наши. И не надо сваливать все на коррупцию. Что это за манера такая - все сваливать на коррупцию.
Премьер-Министр защищался:
– Но ведь всем известна наша извечная склонность к воровству...
Президент весело улыбнулся:
– Ваша? Именно ваша?
Премьер-Министр сердито покраснел:
– Не надо переиначивать мои слова! Вы прекрасно поняли, что я хочу сказать!
– Но это было так забавно. Не каждый рискнет вот так озвучить свою извечную склонность к воровству...
– А вот это уже провокация.
Президент поскучнел:
– Ну ладно, ладно... Сейчас вы мне предложите проверить ваши налоговые декларации, чтобы я поверил, что вы чист, как горный хрусталь. Да я и так в это верю... иногда. Короче, продолжайте вашу мысль. Я примерно догадываюсь, о чем речь, но хочу услышать это от вас.
И добавил:
– По крайней мере, это развлечет меня в ожидании опаздывающих. Продолжайте же, прошу вас.
Премьер-Министр воспользовался этим позволением и вкрадчиво произнес:
– Это хорошо, что вы сами упомянули о моей налоговой декларации. Это избавило меня от необходимости напоминать вам о том, что никаких задолженностей перед государством у меня нет, и придраться тут не к чему.
– В этом плане - да. Но я просил вас вернуться к теме коррупции, мне очень интересно, что новенького вы мне можете об этом сказать.